Bagarres incessantes

[ANNICK44]

Alors non je n'ai pas de mal à me positionner par rapport à ma fille, vous trouvez le moyen de tout ramener à la présence de mon enfant mais le problème n'est pas là.

Et bien si un peu quand même c'est bien elle qui est allée tapper la petite sans raison, qui s'est comportée brutalement avec un autre!

Pour ce qui est de ma disponibilité effectivement mon accueillie est prioritaire (et encore..)

"Et encore": et bien non! Nos accueillis sur notre temps de travail sont notre priorité point final.

mais le temps passé avec mon enfant est qd même plus important que si elle était en garde.

En dehors de votre travail : oui ! Mais sur votre temps de travail : non!
Sinon, il fallait rester avec votre enfant exclusivement.

Le fait est que vous jugez ma façon de faire sans vraiment savoir. Et ce n'était pas le sujet du post, je demande des astuces pour gérer les bagarres et pas qu'on vienne me dire que je ne devrais pas faire ce métier en présence de ma fille.
Merci à celles qui sont restées focus sur le vrai sujet.

Pas de jugement ici, juste des constats liés à ce que vous dites.
Gérer un problème, bagarre ou autres c'est avant tout comprendre les causes, l'origine, s'interroger...
Maintenant, si vous n'écoutez que ce qui vous arrange, ce qui va dans votre sens, vous risquez fort d'être de nouveau confronté à ce problème.
Certaines collègues expliquaient que certaines puer ne voient pas toujours d'un très bon oeil
la présence des propres enfants de l'ass mat, et bien, à vous lire on comprend aisément pourquoi...

 

[Griselda]

C'est en effet le combo de beaucoup de choses:
- un grand changement pour ta fille car jusqu'à l'année dernière elle n'avait pas cette situation
- plusieurs changements de copains en seulement quelques mois
- elle a 2 ans -terrible 2)
- elle est accueillie par sa Maman chez elle
- la copine a le meme age, terrible 2
- elle n'est pas là depuis si longtemps, veut faire sa place
- la copine n'a pas un caractère facile à apprécier
et oui tu verras quand ta fille sera partie à l'école et qu'en lieu et place du accueilleras 2 enfants qui ne sont pas les tiens et seront dans la même configuration qu'il te seras plus simple, plus limpide de trouver à la fois les astuces et la fermeté necessaires pour faire reigner le calme et le respect de chacun mais aujourd'hui tu as du mal à t'en rendre compte pourtant c'est une réalité.
Mais rassure toi ce n'est pas infaisable pour autant, juste prendre conscience de ce que ça provoque en toi comme sentiment ça t'aidera.

 

[violetta]

Bonjour
@enelim, votre situation, je l'ai vécue 2 fois en 11 années d'exercice.
Je sais que là, vous ne parlez pas de petites chamailleries isolées, mais de conflits tout le temps, pour n'importe quoi.
A la fin de la journée, on a l'impression d'avoir passé sa journée à gronder, expliquer, isoler, négocier....c'est épuisant....et surtout, ça ne sert à rien car ça recommence encore et encore, ce sont des réactions incontrôlables pour ces petites, elles sont rentrées dans une sorte de jeux, je prends le jouet, la copine hurle, et je recommence pour déclencher une réaction.
Il vous faut donc changer de technique, prendre du recul, et faire diversion au moment de la dispute.
Cela demande de la disponibilité, ce que vous avez (imaginez-vous avec en plus un bébé qui pleure et demande les bras à longueur de journée, là c'est vraiment compliqué, ce n'est donc pas votre cas), et cela demande de faire preuve d'imagination.
Le jeu du "plouf plouf" va les amuser, les surprendre car cela va faire diversion....mais les disputes se repèteront.
Mais c'est ce principe qu'il faut tenter.
Une dispute, je fais diversion, ex oh qu'est-ce-que je vois là, une coccinelle???? qui vient jouer avec moi à trier les couleurs, oh qu'est-ce-que j'entends, écoutez le bruit....
Ce qu'il faut faire également c'est de leur apprendre à négocier toutes seules, à régler leurs affaires entre elles sans crises ex" je vois que tu as envie du jouet qu'elle a dans les mains, va chercher un autre jouet et propose un échange".
Ça marche très bien à cet age-là ..pas de suite bien sûr, mais il faut les aider à trouver des solutions.
Ça devrait marcher, épuisant aussi, certes, mais de la bonne fatigue et quand même plus intéressant et plus épanouissant que de faire le gendarme en permanence.
Allez courage et amusez-vous bien !

 

[violetta]

Alors je n'ai pas précisé que ces situations, je les ai vécue mais pas avec mes propres enfants, ce qui, j'imagine, est un peu différent.
Cependant, les astuces et conseils sont à tenter de la même manière.

 

[enelim]

C’est peut être l’alliance des deux qui est difficilement compatible si votre accueillir est constamment en demande d’attention peu de concentration vous parliez d’hyperactivite je crois … votre fille cherche à trouver sa place et c’est un jeu sans fin entres les deux . Vous maman ça vous peine et je le comprends votre désir de bien travailler les disputes non stop .
Avec un petit en accueil ( Bebe) ça irait peut être mieux . Pas le même âge que votre fille . Car ça va être difficile et ça l’est déjà de canaliser cette petite et de faire le gendarme non stop . Je crois que je n’aurai pas supporté cela . Car si à l’époque ma double casquette me gênait c’était plus vis à vis de mon enfant qui me provoquait et moi du mal à me positionner . Car avec mes accueillis je n’ai jamais eu de souci à me faire entendre ça file toujours droit et heureusement.
Courage à vous à part trouver des astuces au fur et à mesure et patienter que l’accueillie parte je ne vois pas trop .

En effet avec un plus jeune c'est plus simple je pense, mais en attendant je suis "coincée" car je ne souhaite pas arrêter ce contrat, cette petite a déjà été chez 2autres assmat et plus personne de l'entourage des parents ne veut la garder, je n'ai pas envie de la perturber encore plus. Je l'ai jusqu'à début août, et le mois de mai va passer vite entre les fériés et ma semaine de vacances.
En tout cas je viens d'essayer le plouf plouf car il y a eu une altercation pour un jouet (alors qu'il y a 2fois le même mais bon..), et ça les a surpris

 

[Baba au rhum]

Oui rassurez vous ça va votre passer . Si cette petite a changé deux fois ce n’est pas pour rien et vous commencez avec un contrat un peu difficile aussi il faut l’avouer . C’est dur pour le cœur d’une maman de passer des journées comme ça mais dites vous que malgré tout vous faites au mieux . Ne prenez pas mal les réponses du forum . Il y a plusieurs façons de bien faire . En tant que maman on est pas toujours objective sur son enfant et c’est normal .
Parler à des inconnues professionnelles peut vous faire réfléchir sur diverses façons d’envisager la suite c’est tout .vous ferez de tte façon ce qui vous chantera
Allez plouf plouf plouf roi du silence jaques a dit soyez sage 123 soleil
Et vive pat patrouille

 

[violetta]

Franchement le jeu du "plouf plouf" marche bien....sur le moment...mais bon, c'est drôle aussi et dans ce boulot, il faut s'amuser, il faut rigoler et prendre du plaisir.
Avec 2 enfants de 2 ans et + il y a pleins de choses d'intéressantes et rigolotes à faire...colin mayard, la queue du diable, les chaises musicales ( ds votre cas, 2 chaises pour chacune, elles tounent ensemble pendant la musique et a l'arrêt de la musique, hop, on s'asseoit.)
Il y a pleins de jeux " d'autrefois" que l'on peut adapter à l'âge de nos accueillis.

 

[Griselda]

Et donc on rajoute à la sauce une petite qui a déjà subit 3 AMs, il y a de quoi etre sur la défensive, n'est ce pas?
Même si c'est peut être le comportement de l'enfant qui aurait été à l'origine de ces changements il n'empeche que ça ne peut pas l'avoir aidé car elle tout ce qu'elle peut constater c'est qu'elle ne peut pas avoir confiance dans un lien qu'elle a pourtant besoin de tisser.
Changer d'AMs c'est aussi changer de copain avec qui on passe la journée.

Tu peux aussi essayer, dans un temps calme, de parler à cette petite, de lui dire que tu comprends que peut être tous ces changements ont été difficile et c'est bien normal, qu'elle a le droit de continuer de penser à son-ses anciennes AMs et copains qui sans aucun doute continuent eux de penser à elle.

A ce propos, ta fille aussi a subit tout ces changements et avec le temps on réalise que nous, adultes, nous faisons aussi un travail psychique pour accepter ces changements, ces départ, il en va de même pour ta Fille: n'hesites pas à discuter avec elle de tout ça.

Et pour finir de leur dire qu'elles ont le droit d'accepter de passer de bons moments ensembles, que ça n'enlève rien aux sentiments qu'on a pour les autres que nous ne voyons plus aujourd'hui parce qu'ils sont partis vers d'autres horizons.

 

[Bayah]

Je ne vais pas m'étendre ici car ce n'est pas mon sujet.
Pour ma part la garde de ma fille ne créé pas de problème dans sa tête je pense.

Quand j'accueille les autres enfants il n'y a pas de problème. C'est vraiment ce petit qui pose soucis.
Mais si ma fille est absente il ne pose plus problème. C'est lui qui ne tolère pas cette situation

 

[Baba au rhum]

Et puis il y a notre ressenti et le ressenti de notre enfant
Moi à l’époque ma fille ne pouvait pas voir une petite meme en peinture et même âge. Moi j’aimais bcp cette petite donc dur à vivre . Bref
Un jour l’accueil s’est arrêté. Et ma fille me disait on peut l’inviter
Grosse blague
Moi mais je croyais que tu l’aimais pas faut savoir !
Non c’est quand même ma copine mais elle m’énervait parfois
Il y avait de la jalousie c’est tout et c’est normal .
Elles se parlent encore aujourd’hui mais à l’époque j’en ai bavé
Tout passe heureusement

 

[criou]

Moi aussi en ce moment les 2 plus grands qui vont faire leur rentrée en septembre donc qui ont bientôt 3 ans tous les 2 à 2 mois d’intervalle il y a des jours àvec et des jours sans, niveau chamailleries,prêter, cris ,énervement
Je suis ferme, et lucide,ce n’est que des enfants, c’est vrai que c’est épuisant et il faut aussi prendre en compte que il y a des jours où on est plus fatiguée , on tolère moins,
A cet âge ils comprennent très bien les règles de chez tatate, ce qui est autorisé ce qui ne l’est pas et ils en jouent
Certains jours il vont jouer super bien et d’autres c’est l’amour vache
Le mercredi je n’ai qu’eux
Ce matin ça partait déjà en live, la maman du 2ème qui lui est toujours à provoquer est arrivé comme une furi et à tout jeter ce que l’autre avait installer, elle n’était pas partie qu’il a déjà été grondé et mis dans la chaise à réfléchir,et il a fallu réexpliquer pour le énième fois
C’est fatiguant des le matin
Une fois partie ça recommencer, c’était que cris et chamailleries, et j’arrache le jouet des mains, et des cris
Alors je les ai fait asseoir chacun dans leur chaise, je leur ai donné une feuille et des crayons et je leur est dit :vous allez dessiner pourquoi vous vous fâchés ce matin,tout ça dans le calme
Après ils ont fait
pate à modeler, clipos, puzzles
Et la ils sont en jeux libres et ça se passe très bien
C’est pas tous les jours facile
Ça nous prend énormément d’énergie

 

[enelim]

Bonjour tt le monde désolée je n'ai eu aucune notification de vos réponses. Je vais surement oublié de répondre à tout ce qui a été dit.
Niveau bagarre, c'est toujours d'actualité mais évidemment je sais que il y en aura toujours. J'apprends à la petite accueillie à gérer le conflit avec ma fille car j'ai compris qu'il y avait un souci à ce propos. Ma fille la tape car l'autre se laisse faire jusqu'à pleurer. Je lui apprend à se mettre face à ma fille et à lui dire "non". Ça calme la fille presque instantanément. En dehors de ça, j'interviens le moins possible (si c'est pas violent bien sûr).
Pour ce qui est de bien prendre ou non ce qui a été dit, j'ai été agacé que certaines insiste sur le fait de faire garder ma fille. A partir du moment où je dis que non ce n'est pas envisageable, pas besoin de le rabâcher.
Je fais un peu plus le gendarme qu'avant mais je suis plus dans la prévention que dans la répression .

 

[Catie6432]

Heu ....
"Il y en aura toujours" ... (?!)
"J'apprends à ma petite accueillie à gérer les conflits avec ma fille" ...

Désolée, ce n'est que mon avis mais cela m'interpelle.

Comment réagissent vos employeurs face à cette situation ?

Leur expliquez vous que c'est à leur enfant d'apprendre à gérer les tensions avec votre fille ?

Je pense que l'école sera bénéfique pour tous, votre fille, vous, vos accueillis.

Votre fille devra adapter son fonctionnement au fait d'être en groupe et ce ne sera pas aux petits camarades d'apprendre à gérer les éventuels conflits avec elle.

Peu d'adultes pour gérer beaucoup d'enfants.
On ne va pas donner des cours de gestion des rapports avec votre fille à tous les élèves de sa classe ou au delà.

J'imagine la scène : "Quand elle vous a tapé parfois même jusqu'à pleurer mettez vous face à elle et dites un non ferme. Avec un peu de chance, cela va la faire cesser PRESQUE instantanément".

Pas certain que les enseignants et les autres parents d'élèves aient votre "détachement" et votre degré de tolérance.

Mais il est vrai qu'à l'école elle n'aura pas à "partager" sa maman, elle sera dans un autre contexte.

C'est peut être là le noeud du problème qui pourrait se solutionner rapidement sur les temps d'école.

 

[enelim]

Ah oui je voulais réagir sur le fait que cette petite a été avec 2autres assmat, pour vous expliquer les grandes lignes, la 1ere l'a eu à partir de ses 3mois jusqu'à ses 2ans environ, suspicion de maltraitance d'après les parents. Donc ils ont pris une autre assmat qui a stoppé le contrat à la fin de la période d'essai. Et c'était des assmats avec de l'expérience.. suite au signalement des parents pour la 1ère, cette dernière les a également signalé et ils se sont retrouvés aux services sociaux. Ils ont des contrôles avec la pmi entre autre. Une histoire de dingue au final, ils m'ont raconté des trucs hallucinants qu'ils ont vu chez cette assmat, je suis prudente sur leur dire parce que je n'ai que leur version, mais ça fait froid dans le dos quand même.

 

[Griselda]

Je me souviens d'une petite, 3eme de sa fratrie, qui chez moi était sans cesse "la victime" des 2 autres, je devais faire barrage entre elle et les autres, prendre sa defense en permanence car sinon ils n'étaient pas sympa, lui piquaient toujours ses jouets. Jusqu'au jour où la Maman s’étonne quand je lui en parle car elle ne reconnaît pas du tout cette description, chez eux c'est elle qui mène la danse avec les 2 grandes sœurs, "une vraie tigresse" m'avait elle dit.
J'en ai conclue qu'il était possible que par mes interventions j'entretenais ce "jeu relationnel" qui était gagnant pour tous les Loulous.
J'ai donc appris à cette petite qu'elle devait prendre le pouvoir si elle le souhaitait et me suis obligée à quelque fois feindre de ne pas voir.
C'est rentré dans l'ordre.

Quelques années plus tard j'avais 4 Loulous sur 3 places, le groupe n'étant donc pas toujours à l'identique selon les jours de la semaine et là j'ai pu découvrir avec stupefaction qu'une petite Cunegonde pouvait, sans raison évidente, être la victime désignée quand elle était en compagnie de Josette et Robert et au contraire être celle qui menait la danse quand elle était en compagnie Robert et Roger.
J'en ai déduis que souvent nous les adultes pouvons coller une etiquette sur un enfant en construction, prétendant qu'il a tel ou tel caractère inné et que c'est immuable pour la simple raison que nous le voyons toujours dans le même schéma mais que si l'occasion nous est donnée de changer le schéma on découvre que rien n'est gravé dans le marbre: c'est hyper rassurant!

De même il y a fort longtemps j'avais une petite fille HYPER sensible et mes 2 autres Loulous eux étaient très cool, bien dans leurs baskets. Mon Hyper sensible part pour l'école et voici tout à coup qu'en atelier RPE l'une des Très cool se mets à être HYPER sensible et de façon systématique. Comme je m'en étonne, mon Animatrice me fait juste cette remarque: "Et oui, maintenant elle sait qu'il y a cette place à prendre, celle de l'HYPER sensible" et en y reflechissant je me suis dit que oui moi aussi quand j'étais enfant, deuxième de ma fratrie, j'avais un certain caractère et que ce n'était pas sans rapport avec celui de mon grand frère car en conscience je m'interdisais certaines attitudes ayant rapidement compris-sentie que sinon ça aurait été trop pour mes parents.
Ce qui veut dire que oui l'innée est bel et bien là mais que c'est bien aussi les jeux de liens qui peuvent nous forger, comme au ping-pong.

C'est cette observation, cette conscience là que mon metier m'a permis d'apprendre.

 

[enelim]

Heu ....
"Il y en aura toujours" ... (?!)
"J'apprends à ma petite accueillie à gérer les conflits avec ma fille" ...

Désolée, ce n'est que mon avis mais cela m'interpelle.

Comment réagissent vos employeurs face à cette situation ?

Leur expliquez vous que c'est à leur enfant d'apprendre à gérer les tensions avec votre fille ?

Je pense que l'école sera bénéfique pour tous, votre fille, vous, vos accueillis.

Votre fille devra adapter son fonctionnement au fait d'être en groupe et ce ne sera pas aux petits camarades d'apprendre à gérer les éventuels conflits avec elle.

Peu d'adultes pour gérer beaucoup d'enfants.
On ne va pas donner des cours de gestion des rapports avec votre fille à tous les élèves de sa classe ou au delà.

J'imagine la scène : "Quand elle vous a tapé parfois même jusqu'à pleurer mettez vous face à elle et dites un non ferme. Avec un peu de chance, cela va la faire cesser PRESQUE instantanément".

Pas certain que les enseignants et les autres parents d'élèves aient votre "détachement" et votre degré de tolérance.

Mais il est vrai qu'à l'école elle n'aura pas à "partager" sa maman, elle sera dans un autre contexte.

C'est peut être là le noeud du problème qui pourrait se solutionner rapidement sur les temps d'école.

Vous avez mal compris, M. Se jette au sol en hurlant dès qu'on la frôle, j'ai tout essayé mais rien y fait elle se laisse faire, car comme je viens de l'expliquer elle a peut être été victime de maltraitance, en tout cas ça expliquerait ce comportement. Les enfants doivent apprendre à gérer les conflits seuls ce n'est pas leur rendre service que d'intervenir systématiquement. Évidemment si je vois que la pression monte j'interviens pour éviter qu'elles en viennent aux mains.
Le coup du non ferme de ma part ne l'arrête pas car elle agit souvent sur le coup de la colère, par contre si la copine lui dit non ça la stoppé, elle doit être surprise.. ça ne durera peut être pas!
Pour ce qui est de la réaction des parents de M. ils disent que ce sont des bagarres d'enfants donc rien de grave et je suis d'accord. Le vivre ensemble est compliqué à leur âge, c'est un apprentissage en quelque sorte.

 

[Gluglu]

C'est intéressant.
Cela dit j'observe ici avec les petits que j'accueille, que si je laisse les enfants maîtres de désamorcer le conflit, le "bourreau" ne s'arrêtera jamais. Ja. Mais.
Tant que moi je n'ai pas dit "STOP. Tu lui rends le jouet que tu lui as pris des mains s'il te plaît", ton ferme, gros yeux, il ne s'arrêtera pas. Parfois même je dois intervenir physiquement pour prendre le jouet de sa main car il attend cette intervention, petit sourire et regard de défi.
(2 ans et demi, normal).

Il cherche en fait MA limite dans son comportement envers l'autre petite.
Et l'autre petite à qui j'ai appris à dire "non", "tu me le rends", "je jouais avec", etc, qui est en progrès à ce niveau là et qui s'exprime de plus en plus, se retrouve, la pauvre, décontenancée parce que tout ce que nounou lui a appris ne fonctionne pas, là, à cet instant. Parce que le vrai schéma qui se joue est entre le petit "bourreau" et moi-même. Elle n'a finalement rien à voir dans cette histoire.

Donc ne pas intervenir systématiquement, ok... Mais observer ce qui se joue réellement dans le schéma qui pourrait faire penser que le "duel" est entre les deux enfants, c'est mieux. Car le duel n'est parfois pas celui que l'on pense. (C'est plus souvent figure d'attachement versus enfant)

Et personnellement je mets un point d'honneur à ce que l'intégrité physique et psychique des enfants que j'accueille soit respectée. Donc, ce truc de ne pas intervenir pour qu'ils apprennent par eux-mêmes, pour les préparer pour l'école blabla, je m'en fiche un petit peu...
Ce qui se passe devant mes yeux, là, parfois, je sais que ça ne se réglera que si j'interviens. Et rapidement. Avant que le mal ne soit fait. Ils auront bien le temps toute leur vie d'apprendre à faire par eux-mêmes. Le monde d'après c'est la jungle. Si leur socle est solide, ils apprendront avec confiance en eux.

En attendant ici ils apprennent qu'il y a une adulte qui veille au grain, et ils peuvent toujours compter sur moi. C'est aussi une arme chouette pour la suite. C'est ça le socle solide...

 

[kikine]

J'apprends à la petite accueillie à gérer le conflit avec ma fille car j'ai compris qu'il y avait un souci à ce propos. Ma fille la tape car l'autre se laisse faire jusqu'à pleurer. Je lui apprend à se mettre face à ma fille et à lui dire "non". Ça calme la fille presque instantanément. En dehors de ça, j'interviens le moins possible (si c'est pas violent bien sûr).

franchement je vais être brutale...
mais ça sidère de lire des trucs pareils !!!!
laisser une enfant de -3 ans "gérer le conflit"? c'est une blague ??! même certains adultes ont des difficultés a le faire !!
donc le message que tu envois a cette petite c'est " débrouilles toi toute seule, les adultes ne doivent pas intervenir pour te protéger"?
et à ta fille.. tu lui envois quoi comme message ? tu maltraites tes camarades tranquille sans qu'une autorité intervienne ?
franchement....

 

[enelim]

C'est intéressant.
Cela dit j'observe ici avec les petits que j'accueille, que si je laisse les enfants maîtres de désamorcer le conflit, le "bourreau" ne s'arrêtera jamais. Ja. Mais.
Tant que moi je n'ai pas dit "STOP. Tu lui rends le jouet que tu lui as pris des mains s'il te plaît", ton ferme, gros yeux, il ne s'arrêtera pas. Parfois même je dois intervenir physiquement pour prendre le jouet de sa main car il attend cette intervention, petit sourire et regard de défi.
(2 ans et demi, normal).

Il cherche en fait MA limite dans son comportement envers l'autre petite.
Et l'autre petite à qui j'ai appris à dire "non", "tu me le rends", "je jouais avec", etc, qui est en progrès à ce niveau là et qui s'exprime de plus en plus, se retrouve, la pauvre, décontenancée parce que tout ce que nounou lui a appris ne fonctionne pas, là, à cet instant. Parce que le vrai schéma qui se joue est entre le petit "bourreau" et moi-même. Elle n'a finalement rien à voir dans cette histoire.

Donc ne pas intervenir systématiquement, ok... Mais observer ce qui se joue réellement dans le schéma qui pourrait faire penser que le "duel" est entre les deux enfants, c'est mieux. Car le duel n'est parfois pas celui que l'on pense. (C'est plus souvent figure d'attachement versus enfant)

Et personnellement je mets un point d'honneur à ce que l'intégrité physique et psychique des enfants que j'accueille soit respectée. Donc, ce truc de ne pas intervenir pour qu'ils apprennent par eux-mêmes, pour les préparer pour l'école blabla, je m'en fiche un petit peu...
Ce qui se passe devant mes yeux, là, parfois, je sais que ça ne se réglera que si j'interviens. Et rapidement. Avant que le mal ne soit fait. Ils auront bien le temps toute leur vie d'apprendre à faire par eux-mêmes. Le monde d'après c'est la jungle. Si leur socle est solide, ils apprendront avec confiance en eux.

En attendant ici ils apprennent qu'il y a une adulte qui veille au grain, et ils peuvent toujours compter sur moi. C'est aussi une arme chouette pour la suite. C'est ça le socle solide...

C'est pourtant ce qu'on apprend en formation, car malgré ce que certaines ont l'air de penser, ce n'est pas parce que je débute dans le métier que je ne suis pas formée en conséquence et que je n'ai aucune expérience.
Ici aussi les petites savent qu'elles peuvent compter sur moi, d'ailleurs j'agis en ce sens mais j'estime qu'à presque 3ans elles sont en capacité de demander et je les encourage à s'exprimer dans toutes les situations. Je ne veux pas qu'elles se sentent en insécurité au point de rester dans leur coin. La communication est primordiale et ici on parle beaucoup, j'explique mes gestes, mes demandes, mes sentiments, etc..

Je constate que la bienveillance n'est pas toujours de mise chez certaines, vous devriez peut être vous former un peu plus sur le sujet, car lorsqu'une collègue en difficulté ou avec des questionnements vient demander l'avis de collègues expérimentées, la moindre des choses serait d'intervenir quand on a quelque chose de pertinent à dire qui puisse répondre à la demande, et ne pas juger une situation qu'elles ne connaissent pas.

Merci à ceux/celles qui m'ont donné des astuces j'essaie de mettre tout ça en pratique, voire même de les adapter si besoin.

 

[enelim]

franchement je vais être brutale...
mais ça sidère de lire des trucs pareils !!!!
laisser une enfant de -3 ans "gérer le conflit"? c'est une blague ??! même certains adultes ont des difficultés a le faire !!
donc le message que tu envois a cette petite c'est " débrouilles toi toute seule, les adultes ne doivent pas intervenir pour te protéger"?
et à ta fille.. tu lui envois quoi comme message ? tu maltraites tes camarades tranquille sans qu'une autorité intervienne ?
franchement....

Encore une qui n'a rien compris !