Petite tension entre PE et moi

[Nenie]

Bonjour à toutes.
Tout d'abord merci à toute pour vos conseils et discussion animé sur ce groupe. J'ai pu apprendre énormément de choses et pu rectifier notamment certains points pour mes contrats a venir. Je vous lis tous les jours mais je n'ai jusqu'à présent jamais eu de " problématique " à résoudre.

Voilà qu'aujourd'hui je suis face a une problématique qui me fait remettre en question sur mes méthodes de travail. J'ai actuellement F 2 ans et demi, S 8 mois et le dernier accueilli depuis 1 semaine L 2 mois
J'accueille F, depuis ses deux mois et demi, maintenant F a 2ans et demi. Nous avons établi un bon lien affectif et jusqu'à présent un bon relationnel avec les parents. Mais voici que depuis 3 semaines, F répond de façon impertinente, exigeante, très donneur d'ordre, a chaque négation je me confronte a une tempête émotionnelles ( normal vu l'âge donc rien d'inquiétant), je soulève quand même la problématique aux parents. Cette semaine j'étais en adaptation avec L de 2 mois. Rien de perturbant a son arrivée chez les autres enfants, ils sont même plutôt content. J'explique bien avant quand même aux enfants et je les ai préparé. Voici que la maman de F me lance une première réflexion : que l'attitude de F est dû au chamboulement, aux arrivée des enfants et que F ne retrouve plus sa place et que F a besoin de plus d'attention. Première erreur de ma part je n'ai pas relevé sur cette réflexion car F coupait la parole et exigeait déjà quelque chose. Lors de cette échange pour essayé de calmer F ( oui la maman reste passive a tout ça )un petit surnom affectueux ai sorti de ma bouche a l'intention de F (deuxième erreur de ma part). La maman étant partis sans rien dire ma matinée s'est déroulée comme prévue. Voilà que dans l'après-midi je reçois un message en disant qu'elle n'apprécie pas du tout les surnoms que cela l'a mets très mal a l'aise. J'accepte. Et je lui répond que dorénavant F sera appelé F. Mais ça été plus fort que moi de lui dire que j'aimerai que les réflexions cesse a tout va et que celle ci devrait s'effectuer de vive voix en personne.

La ou je me remet en doute, c'est que j'ai toujours installer un dialogue bienveillant avec les enfants. Je trouve très important de leur parler, de leur expliqué mais trop non plus (les limites et règles de sécurité a mon domicile ne sont pas négociable). Je pense être encore libre de pouvoir choisir les enfants et leur tranches d'âges qui me convient sans forcément prend en compte chaque état d'âme de chaque parents. De pouvoir exercer les activités et les choses prévues sans faire encore une fois attention aux attentes poussives des parents. ( Beaucoup beaucoup de sortis pour les grands, plus de cocooning, plus de ceci plus de cela etc etc etc ). Je tiens a préciser que nous sortons 1 fois dans la journée quand le temps nous le permet au parc pendant 1h ou 2 mais qu'il y a des jours ou j'ai besoin de calme aussi.
Avons nous encore le droit de pouvoir nous organiser a notre façon ? Ou devons nous répondre continuellement aux besoins constant des parents ? J'avoue que je suis perdue j'ai l'impression d'avoir mal fait depuis le début.

Désolé du pavé j'en ai gros sur la patate.

 

[Griselda]

J'imagine que depuis 2 ans et demi ce n'est pas la première fois que F se fait appelé d'un petit surnom affectif, n'est ce pas?!
Alors en effet tous les formateurs te le diront il est très important, même quand le Parent lui même nomme son enfant par un diminutif (type Lulu pour Lucas ou Maxou pour Max) de nommer l'enfant, pour lui, par son prénom de son état civile. La raison est ... j'en sais rien!
Il est certain qu'en particulier avec les mamans, qui peuvent consciemment ou non, se sentir en concurrence avec l'AM, avoir peur qu'il y ait confusion des roles, il est important d'éviter les petits mots doux qui pourraient alimenter ce fantasme.
Peut être que ça lui pèse depuis un moment sans avoir osé le dire, que c'est d'ailleurs pour ça qu'elle l'a finallement dit par sms, aussi pour eviter d'aborder un sujet désagréable devant son enfant.
Sans doute aussi que comme beaucoup de Parent elle s'est sentie attaquée personnellement quand il lui ai rapporté que son enfant n'st pas tout à fait parfait en ce moment, que c'est une façon de te renvoyer dans tes cordes en mode "vous n on plus n'êtes pas parfaite, notament en appellant mon enfant par un surnom deplacé".
Trouver une justification à son enfant qui n'agit pas comme il faut est là aussi tout à fait naturel.
Ceci étant dit tout changement dans la vie d'un jeune enfant peut toujours être source de difficulté même quand il est bien préparré donc, au fond cette Maman n'a pas tort et tu as raison aussi: c'est bien le combo de l'âge et des changements qui entraine ces changements d'attitude de l'enfant ce qu ne veut pas du tout dire qu'il ne faudrait jamais y avoir aucun changement dans la vie d'un enfant mais il va être constructif de faire 2 choses en parrallèle:
- rassurer encore l'enfant sur sa place chez toi (d'autant qu'il a peut être entendu que lui même va encore changé dans quelques mois en partant à l'école? En d'autres termes l'arrivée de ce bébé me pousse vers la sortie???)
- repositioner le cadre clairement

N'oublions pas que souvent, surtout quand c'est un premier enfant dans la famille, il n'est pas rare que le Parent lui même puisse se laisser aller à être auto-centrer sur son enfant à lui, qu'il oublie qu'il n'st pas le seul, ou à minima qu'il a peur que son enfant ne soit plus notre priorité.

Le maitre mot n'est pas d'obeire aux dictats mais de rassurer tout le monde.

 

[Nenie]

@Griselda : c'est la première fois que le surnom est sortie de ma bouche mais effectivement il est important de les appeler par le prénom. F est le dernier enfant de la fratrie. F est effectivement le plus grand et rentre à l'école en septembre. Je pense m'être mal exprimée, F a toujours eu sa place et nous ne discutons pas de l'école ici. F est un enfant qui a un besoin constant d'être dans l'attention de l'adulte référent. Attention qu'effectivement j'ai peut être pas pu répondre a 100% en le laissant de temps en temps en jeux libres ( dessins, jeux d'imitation) pendant mon observation pendant le temps de familiarisation du nouveau accueilli. J'entend bien qu'il faut répondre aux besoins. Mais comment faire quand on a d'autre enfant en accueil ? Qu'en ai t'il des besoins des autres. J'essaye de trouver un juste milieu et j'essaye de faire comprendre a la maman que tous enfants ici a besoin d'attention.

 

[Ingride la bricoleuse !]

Il est normal le comportement de F . Deja son age est une période difficile mais en plus vous commencez l'accueil d'un tout petit ..
Et les surnoms, cela ne plait pas à tous ..

 

[kikine]

ok donc depuis 3 semaines F fait sa petite crise
et sa maman te dis que c'est a cause de L que tu n'as en adaptation que depuis 1 semaine..
hummmm trop fort ce bébé il perturbe le chérubin avant même son arrivée !!!

blague a part
je répondrais a cette maman que non le changement d'attitude de F était là avant l'arrivée du nouveau bébé
que F va bientôt faire son entrée a l'école et que là son besoin d'attention ++ va bien falloir faire sans..
que perso un enfant qui me coupe la parole et qui "exige" devant un pe passif a le don de m'agacer au plus haut point.. et que dans ce cas point de surnom affectif, mais plutôt une bonne remise en place de l'enfant en lui disant que non on ne coupe pas la parole des adultes car c'est très malpoli, et que non il n'a pas a exiger quoi que se soit puisqu'ici chez nounou et bien c'est nounou qui commande et pas F

que si la maman n'est pas satisfaite de mon organisation et ma façon de faire elle reste libre de mettre fin au contrat

car oui vous êtes chez vous et oui vous organisez vos journée comme bon vous semble, parent content... ou pas !

 

[Zabou68]

Bonjour

"Avons nous encore le droit de pouvoir nous organiser a notre façon ? Ou devons nous répondre continuellement aux besoins constant des parents ?"

Bien sûr que vous pouvez organiser votre journée comme vous l'entendez, du moment que le rythme des enfants est respecté.
J'essaie de sortir aussi tous les jours au parc de jeux mais si un jour je n'en ai pas envie, je ne sors pas.
Pour les demandes des parents, normalement à la signature du contrat vous avez dû parler de vos journées (sortie au parc, RPE.....)donc les PE savent ce que vous faites.

"Je pense être encore libre de pouvoir choisir les enfants et leur tranches d'âges qui me convient sans forcément"

Là encore heureusement que oui. Impossible que les PE nous demandent d'accueillir les tranches d'âge qu'eux même décident.
C'est normal que ce petit de 2 ans 1/2 soit perturbé : vous avez un nouvel accueilli et de plus il est en plein dans la phase d'opposition

 

[Baba au rhum]

Bonjour
F est il enfant unique …?
Si oui a sûrement l’habitude d’être le nombril du monde chez lui .
Et avec un nouveau bébé certainement de la jalousie .
Et lui donner plus d’attention non c’est vous qui gérez et tout le monde a droit à votre attention pas que lui .

Quel surnom avez vous donné au petit ? A part si c’est qqch de vexant sûrement une once de jalousie de la maman . Pfff un message pour ça franchement à moins de l’avoir appelé duschnok était ce utile . ???
Sûrement une maman pointilleuse .
Je donne aussi parfois un surnom devant les parents ça vient du cœur salut bichette . Un truc comme ça . Si qqun me disait qqch je répondrai que ce n’est pas réfléchi et un signe d’affection envers l’enfant . Mais je remettrai en place gentillement . Je ferai attention à ne plus trop l’employer mais j’aurai aussi compris que le rapport est un peu conflictuel en concurrence et je me méfierai .
Les parents pensent qu’à leur petit et les autres hein passent après . Vous êtes le libre arbitre de ce qui se passe chez vous . Tout ne tourne pas autour de F et il va s’adapter . C’est comme ça . Et couper la parole ça ne se fait pas sauf pour les enfants rois . Courage

 

[kikine]

j'ai peut être pas pu répondre a 100% en le laissant de temps en temps en jeux libres ( dessins, jeux d'imitation) pendant mon observation pendant le temps de familiarisation du nouveau accueilli. J'entend bien qu'il faut répondre aux besoins. Mais comment faire quand on a d'autre enfant en accueil ? Qu'en ai t'il des besoins des autres. J'essaye de trouver un juste milieu et j'essaye de faire comprendre a la maman que tous enfants ici a besoin d'attention.

F et sa maman doivent comprendre qu'ils ne sont pas le centre du monde, qu'ils sont en collectivité et par conséquent les autres enfants ont aussi le droits d'avoir votre attention pour répondre a leurs BESOINS et non leurs ENVIES d'attention

 

[liline17]

je dirai probablement les choses plus doucement que Kikine, mais je suis d'accord sur le principe.
j'ajoute que tous les spécialistes de l'enfance te confirmeront que le jeu libre est nécessaire aux besoins de l'enfant, je ne vois pas en quoi le durcissement de son attitude serait en lien avec un bébé pas encore arrivé.
Demandez à la maman si il y a des changements chez eux, ou des tensions, couple, ainés.....
Il n'est ni souhaitable ni possible de répondre aux besoins ou envies de chaque enfant en même temps, comment on fait si il demande à sortir alors que bébé dort et qu'il ne fait pas beau? On sort une nouvelle activité à la maison.

 

[Nenie]

@kikine bah c'est ce que je me suis dit. En soit la phase d'opposition est normal a cette âge la. Encore une fois j'ai pas tout détaillé en vu du grand pavé que j'avais déjà écrit. C'est la deuxième fois ce genre de réflexion. D'habitude je ne soulève pas je n'aime pas les conflits et je reste droite dans mes bottes mais là ça m'agace.

@Zabou68 c'est pour ça que la petite balade du matin a été un peu supprimé le temps a L de s'habituer à son environnement mais au vu des beaux jours de la semaine dernière j'ai favorisé le parc l'après midi.

@Baba au rhum : c'est la première fois que ça sort de ma bouche, instinctivement je voulais apporter un peu de douceur pour éviter encore un débordement et faire comprendre a l'enfant que je l'entendais.

 

[liline17]

pour le petit nom donné, si je reçois ce type de remarque, je dirai qu'ils m'ont choisie car ils pensaient que je serais gentille avec leur enfant, c'est justement le cas, veulent ils que je leur donne le nom de collègues strictes? je peux le faire, mais moi, je ne changerai pas.

 

[Baba au rhum]

@Nenie ne vous tracassez pas pour ça franchement . Si elle vous casse les pieds sur ce genre de détails c’est que tout va bien dans sa vie . Un surnom si en plus affectueux . Je ne vois pas le souci.
Et pour l’attention c’est une mini collectivité et un bébé bien sûr ça change la donne . Mais quand c’était le sien de bébé elle était aussi sûrement contente que vous vous adaptiez à SON bébé même si les plus grands on leur modifiait aussi leurs habitudes .
Et c’est plus simple de justifier la phase de cette période difficile des 2 ans en rejetant la faute sur la nounou plutôt que d’essayer de trouver des solutions soi même . Et assumer un peu de fermeté . C’est pas tout rose d’être maman .

 

[Catie6432]

Gageons que c'est surtout le stress ici de la maman qui rejaillit sur l'enfant.
Les changements liés à l'arrivée d'un nouvel accueilli peuvent bien sûr jouer et c'est pour cela que l'adaptation est un temps clé pour les nouveaux employeurs, l'enfant nouvellement arrivé, l'assistant maternel et aussi ... les autres accueillis.
C'est d'ailleurs ce que j'explique à mes nouveaux employeurs.
Et ce que je rappelle à tous mes employeurs en leur apprenant l'arrivée prochaine d'un enfant : pas de stress, l'adaptation de fera en douceur, chaque enfant aura toute mon attention.
Si vous remarquez des petits signaux inhabituels ils seront sans doute dû à leur besoin d'un temps d'adaptation à cette nouvelle donne. Mais ils sont compétents à assimiler cette nouveauté.
Ainsi je précède d'éventuelles craintes ou interrogations.
Concernant le surnom, il m'arrive parfois de donner un surnom. Mais c'est rare.
Généralement, quand je sens que ce petit nom me vient naturellement, je l'évoque avec les parents pour "prendre la température". Un petit garçon que j'ai accueilli était très actif physiquement. Il me faisait penser à zebulon (le personnage à ressort du manège enchanté). Et paf ! Impossible de penser à lui autrement que "mon petit zebulon". Un jour j'ai dit à sa maman : "A. me fait penser à zebulon du manège enchanté (personnage très positif "tournicoti, tournicoton !")". Elle m'a répondu : "oh Catie ! Ça lui va tellement bien !".
A chaque fois ensuite qu'elle venait le chercher elle me demandait comment c'était passée la journée de son petit zebulon !
Mais il est vrai que je suis attentive à ne pas abuser des surnoms. A partir en appelant pratiquement tous mes accueillis mes loulous !

 

[Petuche]

Bonjour, perso j'organise ma journée comme je l'entends, je ne demande rien aux PE. Je sors quand le temps le permet, et les activités selon mon humeur et selon l'attention des accueillis. Je les laisse toujours aussi un moment dans la journée en jeux libres, ils se retrouvent pour jouer, imitent les adultes et font leur petite vie, bien sur j'ai toujours un oeil sur eux.
Je pense que la maman de cet enfant a surtout peur que l'arrivée de ce nouveau bb prenne la place de F et que tu lui accordes moins de temps et d'attention.
Depuis 3 mois j'accueille un nouveau petit M, le premier jour de cet accueil le papa de S 18 mois a dit ''tu vois maintenant tu n'es plus le petit tu laisses ta place ''....j'ai répondu que chez moi tous mes accueuillis avaient leur place et que mon attention envers son fils est la même que pour tous les enfants. Rien ne change. Mais c'est vrai que je tiendrai compte des besoins de bb...
Le papa a bien comprise et tout se passe bien.

 

[Griselda]

Je sens que cette situation te heurte beaucoup mais oui comprendre les mécanismes des Parents et des enfants c'est se permettre de ne pas en être trop bouleversée, agacée, ou bien tout remettre en question.
Il n'est evidement pas question d'accorder touuute l'attention à un seul enfant sinon on lui laisse penser qu'il est tout puissant.
S'il est le dernier de la fratrie il est possible qu'on soit aussi chez lui en mode "on donne tout à F car il est le plus petit, il ne peut pas comprendre", ou bien cet enfant a d'autant plus besoin d'attirer un max d'attention sur lui qu'il n'a jamais eut l'exclusivité ni chez toi (puisque d'autres enfants), ni chez lui puisqu'il y a d'autres frères et soeurs.
Ce sont des hypothèses qui peuvent aider à trouver les mots justes pour le rassurer, sans pour autant lui permettre d'être le centre du monde à chaque instant. Accepter le "chacun son tour" est un long apprentissage.
Donc detends toi, tu n'as rien fait de mal, et cette maman n'est pas non plus une vilaine egoïste qui ne pense qu'à son enfant et F n'est pas non plus fondamentalement plus despotique que les autres.

Je dirais à cette Maman qu'elle a raison que je m'emploirais à utiliser le prénom qu'elle a donné à son enfant pour le nommer.
Qu'en effet il n'est pas exclus que l'arrivée d'un nouveau concurent chez Nounou puisse exacerber l'inquiétude que genere tout changement... ce d'autant plus qu'il était DEJA rentré dans cette phase nommée "petite adolescence" (entre 2 et 4 ans) qui consiste à vouloir faire bouger le cadre, le maitriser lui même. Que j'avais besoin de savoir si elle le nottait aussi chez elle et si oui comment elle le resoult. Ainsi tu reprends le chemin de la co-éducation envers F au lieu de faire une guerre de clocher de la faute à qui ce comportement? Car durant tout le temps où les adultes sont dans cette confrontation de "c'est pas moi, c'est l'autre" l'enfant en profitte pour plonger encore plus dans la breche.

Autre phénomène qu'on peut quelque fois observer chez certaines personnes (enfants mais adultes aussi): le lien est fort, pourtant il va falloir se détacher car il y a des changements importants (comme l'entrée à l'école) et au lieu de se dire qu'on en est un peu triste, nostalgique et de se dire "merci", parce que c'est douloureux de se quitter, on provoque des raisons de litiges, pour avoir "de bonnes raisons" que ça s’arrête.
Toi tu ne lui parles pas de l'école à cet enfant mais d'autres le font peut être devant lui pensant qu'il n'écoute pas...

Respire. Ca va bien se passer.

 

[Gluglu]

Bonjour @Nenie
Je comprends votre agacement. Et puis qu'est ce que c'est que cette méthode d'envoyer un SMS l'après-midi pour régler ses comptes à propos d'un surnom affectueux... elle ne peut pas en parler en face ? C'est de la lâcheté.

Rappelez-lui à l'occasion que vous êtes humaine, au travail, en pleine après-midi, certainement prise par telle ou telle chose, que vous vous occupez de petits humains qui ont besoin de votre esprit clair et sain, et que donc vous faire remonter les bretelles par message en pleine journée de boulot, c'est tout sauf bienveillant.
Si elle a des choses qui lui déplaisent dans votre façon d'accueillir, elle prend rendez-vous pour un petit entretien (rémunéré bien sûr), en ayant pris soin au préalable de lister les points qu'elle veut aborder avec vous afin de vous laisser l'occasion de bien recevoir les informations et surtout l'espace pour y répondre.

On n'est pas dans une cour de récréation d'école primaire, là ! On est tous adultes, on se comporte en tant que tel. Ça m'aurait chauffé direct

Ensuite. Les petits surnoms. Oui, on sait. Ce n'est pas l'idéal. On ne sait pas exactement pourquoi... mais on sait qu'il est préférable d'appeler l'enfant par son prénom complet.
Mais ici le "mon grand", "ma chérie" , me sortent naturellement, c'est la vie , je le dis toujours aux parents dès le depart : oui, j'ai de l'affection pour les enfants avec qui je passe le plus clair de ma semaine !!! Oui y aura des bisous sur le front, des câlins, des petits surnoms...
Et eux aussi en ont pour moi, de l'affection , ils m'appellent "Nounou", pas par mon prénom et mon nom ou "Madame " !!!
Je crois qu'ici les parents apprécient ces petits surnoms. Ils y voient justement la marque de mon affection pour leur enfant et ça les rassure de se dire qu'ici leur enfant est aimé. Oui. Oh elle a dit le mot. Aimé.
J'ai même dit "je t'aime" un jour à une petite sans faire exprès. Dans un beau moment d'harmonie qu'on vivait. Elle a voulu me faire un bisou et c'est sorti tout seul.
J'ai aussitôt dit "euuuh non, enfin, je..."
Oui, n'empêche que c'est ce qui est sorti à ce moment précis. De mon cœur d'humaine. Bouuuh mauvaise assistante maternelle qui aime les enfants dont elle s'occupe !
tant qu'on est dans les confidences : je pense minimum une fois par jour aux enfants que j'ai accueilli par le passé. Je prends des nouvelles, je leur souhaite leur anniversaire. Oui, ils comptent dans mon coeur.

Il faut arrêter avec cette histoire d'affection. C'est un vrai tabou dans notre métier, avec de gros paradoxes dans lesquels on se perd.
Donc ,OK, elle ne veut plus de surnoms affectueux ? Je vais être directe : qu'elle aille voir une AM qui n'en donne jamais !

Pour votre programme de la journée : c'est de l'ingérence. C'est votre métier. Vous organisez vos journées comme vous l'entendez. Parfois bébé dort 3h on est bloqués à la maison. On sadapte, les grands profitent de nounou, on sort des activités. Parfois bébé hurle toute la matinée, on part se promener avec la poussette, parfois bébé dort 1h puis on sort au RPE, parfois c'est jeu libre là-bas. Parfois non. Bref ! Vous avez compris
C'est votre métier c'est vous qui savez. Pas du tout les parents. S'ils veulent l'attention complète de l'adulte sur leur enfant : ils prennent une garde d'enfant à domicile et ils la payent le smic !
Ne rentrez pas dans le jeu de cette maman.
Vous faites votre job. Votre job est d'accueillir DES enfants et de répondre à leurs besoins. Parfois il y a des tout-petits.
Recadrez vite et bien cette maman qui fait de l'ingérence dans votre vie professionnelle alors qu'elle serait incapable de gérer une journée dans votre peau.
Chacun son métier. Et si lors des transmissions quand vous êtes totalement transparente ça debouche sur ce type de remarques, abregez les transmissions : "tout s'est bien passé "
Voilà. Quand vous parlez de son enfant et des problématiques, elle vous parle de vous et de votre métier. J'en conclus qu'on peut difficilement discuter avec cette personne

 

[bidulle]

on ne peut pas, et on ne doit pas j'ai même envie de dire, être à 100% âge un enfant......il a besoin de jeux livres pour éveiller sa curiosité, développer son autonomie, faire grandir son imagination.

 

[Baba au rhum]

On peut savoir le surnom ? @Nenie
Oui je suis curieuse lol

 

[Jeanine1]

Bonjour,
Vous même, vous l’avez dit (âge); il traverse une étape de développement difficile; continuez à lui faire appliquer vos règles établies depuis et ne céder pas tout en lui expliquant pourquoi tel comportement ne peut pas être accepté.

L’accueil d’un nouveau dans la « tribu »peut ne pas arranger ce grand mais cela lui passera, vous êtes là pour le rassurer. Dites-lui que rien ne change, qu’il a un nouveau copain et qu’il va lui apprendre plein de choses, Oh la chance!

Quant au surnom, c’est une erreur de votre part mais l’erreur est humaine; discuter avec la maman et dites-lui que vous êtes désolée, que c’est une erreur.

Sachez que ces surnoms ou diminutifs de prénoms ne sont réservés qu’aux parents ( c’est mon avis) et que même le parent qui l’attribue ne tient pas compte de l’acceptation ou non de son enfant.
Moi par exemple, je déteste qu’on m’appelle par mon diminutif et je le rappelle sans cesse aux personnes qui continuent de le faire. Je préfère qu’on m’appelle par mon prénom.

J’espère que tout va s’arranger avec la maman et que l’enfant passe cette période sans trop de désagréments pour vous!
Bon courage!

 

[Nenie]

@Baba au rhum : vu que F coupait la parole et était dans le conflit " Nanou on sort de suite au parc, aller aller on sort au parc." J'ai sorti " F, ma chérie, je discute avec maman, et non nous n'allons pas au parc car j'ai prévu une autre activité, regarde ! "