Enfant qui tape

[mag79]

Bonjour à toutes.
C'est la 1ère fois que je poste. Je suis assistante maternelle depuis et 8 ans et là je suis un peu en difficultés. Peut-être que vous pourrez me donner des conseils.
J'accueille 3 enfants, 2 de 2 ans et demi (E et D) et 1 de bientôt 2 ans. En ce moment c'est très compliqué avec 1 des enfants de 2 ans et demi, E. Je l'ai eu en accueil à 9 mois sans problème. Là à 2 ans et demi il tape beaucoup, arrache fortement des mains, ne veut pas écouter. E cherche beaucoup le conflit et il se "bagarre" avec D qui ne se laisse pas faire. Il joue peu et surveille les autres enfants qui jouent. Même jouer à l'extérieur est compliqué. Je suis un peu dépassée et fatiguée . J'ai beau leur expliquer de ne pas se taper. Je le mets à l'écart des autres le temps que la situation s'apaise. Mais ils se cherchent et ne se supportent pas. Je ne sais plus quoi faire. J'en discute beaucoup avec les parents de E. Ils sont à l'écoute. Mais il fait également la même chose chez lui avec son frère qui est plus grand et son cousin (qui a le même âge que E). Il a toujours eu le geste de taper même plus petit. Mais là à grandir ce n'est plus la même chose. Je trouve que c'est plus violent et avec ça il a un regard.
Je vois bien que les autres enfants ne sont pas à l'aise dès qu'il arrive. Car en général il va tout de suite prendre les jouets des mains "brutalement".
Je pense avoir été clair dans mon message car ce n'est pas évident de s'exprimer.
Je persévère dans la situation mais j'ai l'impression de me retrouver sans solution. Car tous les jours c'est la même chose et j'appréhende aussi. Sauf quand il est tout seul avec moi, il joue.

J'espère que vous aurez de bons conseils à me donner car là je m'épuise et je pense arrêter avec lui.

Bonne journée à toutes.

 

[AssmatTetef]

Du coup quand il tape tu réagis comment ?

 

[mag79]

Je prends sur moi et je lui explique de ne pas faire ça. Et quand il insiste beaucoup je le mets à l'écart des autres. Mais c'est vrai que c'est dur. J'ai hâte d'arriver à ma fin de journée.

 

[steph2974]

Pour moi, le soucis vient de ce que cet enfant fait avec son frère et cousin plus grand que lui, ils doivent jouer à la bagarre etc, et les plus grands ont peut-être les mêmes réactions envers lui plus petit, pour ne pas jouer avec lui, lui enlever les jouets, etc, etc.
Des enfants plus âgés n'ont pas les mêmes jeux qu'un enfant de 2 ans et pourtant ils jouent ensemble dans la sphère familiale, le comportement des parents est important, surveiller et veiller que leur enfant de 2 ans ait des jeux de son âge et non ceux de son frère plus grand, souvent baby sitter sans le vouloir, " ils jouent ensemble je peux vaquer à mes occupations, repas, ménage etc"

 

[mag79]

C'est justement ça chez eux. Il a toujours tapé son frère plus grand et là il ne se laisse plus faire donc il se met à taper son petit aussi. Les parents m'en parlent en trouvant ça normal sauf que je leur ai dit qu'il faisait la même chose chez moi. Les parents ne savent plus comment faire avec lui. Il le laisse faire surtout qu'il APM pris le dessus.Et moi je ne veux plus passer des journées difficiles. En plus il rentre à l'école en septembre. Le contrat doit s'arrêter début juillet mais si ça continue comme ça je verrai avec eux pour une fin de contrat. Il a la main aussi sur les parents et heureusement pas sur moi. Car ça je lui ai bien expliqué.

 

[ANNICK44]

Je prends sur moi et je lui explique de ne pas faire ça. Et quand il insiste beaucoup je le mets à l'écart des autres. Mais c'est vrai que c'est dur. J'ai hâte d'arriver à ma fin de journée.

Expliquer "de ne pas faire cela" est une chose.
Lui expliquez- vous pourquoi on ne peut pas faire ce genre de chose ?
Ce type de comportement ne se règle pas en une fois, c'est une histoire de patience, il faut
persévérer encore et encore et ne rien laisser passer.
Il est nécessaire que ces parents s'impliquent, faute de quoi cela ne se réglera pas!
Et si ces parents ne font rien, l'école va s'occuper d'eux, aucun doute là dessus...

 

[AssmatTetef]

Alors moi personnellement je le mettrai sur une chaise en l'invitant à réfléchir à son geste et je lui expliquerai que taper c'est interdit chez Tati !

 

[Jeanine1]

Si vous lui expliquez de ne pas taper surtout à l’âge de «l’opposition » (ils adorent le «NON » (ils font souvent ce qui leur est interdit).
Donc, le tout dépend de l’explication que vous lui donnez du pourquoi il est strictement interdit de lever la main sur quelqu’un.

Je donne l’exemple d’un enfant qui n’arrête pas de courir dans la maison: je lui dis arrête de courir s’il te plaît et il arrête de courir mais la minute qui suit il recommencera aussi sec.
Il est donc important que je lui explique aussi pourquoi il est interdit de courir dans la maison.

Je peux alors lui expliquer qu’en courant ici, qu’il risque de tomber et de se faire très mal à la tête ou au bras ou à la jambe, lui montrer que c’est du carrelage ici et non de l’herbe comme dans le jardin, s’il tombe donc sur le carrelage, il peut saigner et être obliger d’aller à l’hôpital si c’est grave. De faire comme moi: je marche dans la maison. S’il veut se défouler, d’attendre d’être dans le jardin ou au square.

Dans mon discours déjà très long, certains enfants sont captivés au point de poser des questions ( toi tu es déjà tombée? tu est déjà allée à l’hôpital? C’est pas vrai que ça fait mal? etc, etc) puis se rappellent vraiment de l’interdiction.
Il va falloir répéter nfois pour certains, parfois hausser le ton et faire les gros yeux…).
Si le discours ne fonctionne pas, je prépare des affichettes d’interdiction avec eux et nous les accrochons visuellement. Cela fini par payer et c’est celui à qui nous avons expliqué l’interdiction hier qui devient celui interdit aux plus jeunes qui vont des bêtises même si parfois ce n’est pas des bêtises (trop marrant).

Voilà comment j’arrive parfois à m’en sortir
Bon courage !

 

[Man]

Bonjour,
Que faites vous lorsqu'il arrache les jouets des mains des autres enfants ?
Perso, lorsqu'un enfant a ce comportement, je lui dit immédiatement de lacher le jouet et de le redonner au copain et à la copine et je lui explique que lorsque le copain ou la copine aura fini avec il ou elle le lui donnera et qu'alors il pourra jouer avec mais qu'en attendant, il prend un autre jouet. Tout ça avec un ton ferme
Lorsqu'il tape, avez vous essayé de devancer son geste en bloquand son bras en plein élan ?

 

[mag79]

Tout ce que vous dîtes je l'ai déjà fait et je continue à le faire mais sans vraiment de résultats. Je l'ai mis sur 1 chaise pour réfléchir et je lui ai bien expliqué qu'il est interdit de taper. Quand il prend un jouet des mains je lui explique aussi qu'il faut que le copain arrête de jouer avec pour le prendre mais quand il a décidé qu'il le voudrait il va tout faire pour l'avoir. J'ai également une affiche de mise depuis longtemps avec les interdits. On les regarde et on le dit mais en vain. Certes il est dans l'opposition mais là c'est compliqué au bout d'un moment. Je lui explique toujours de ne pas telle chose en disant les conséquences que cela peut avoir. Mais cela dure depuis très longtemps.

 

[Griselda]

Cet âge est souvent compliqué et chacun à sa manière.

Si depuis longtemps tu note que E a toujours eut la main leste alors on ne peut pas vraiment l'imputer à l'âge mais plutôt à une façon d'être au monde qu'il va être bon de déconstruire car comme tu le note aussi plus il grandit et plus ça devient compliqué avec les autres (et oui il a plus de force et donc peut faire mal pour de vrai), d'où l’intérêt de ne pas attendre qu'il fasse mal pour apprendre à maîtriser ses pulsions chez nous bien sur mais aussi à la maison. Donc faire quelques propositions aux PE puisqu'ils ont la transparence de dire qu'avec le frère ou le cousin c'est pareil.

Bien sur on remarque quand même que le geste va d'autant plus se déclencher que l'enfant n'a pas encore de mot dans sa bouche pour exprimer ses émotions, pour dire "je voudrais qu'on joue avec moi".
Voilà pourquoi on va tenter d'observer pour décrypter qu'est ce qui déclenche la tape?
La colère (qu'il pense qu'on méprise sa place, de son point de vue?),
la peur (qu'on ne lui re prete pas ensuite le jouet pris par le copain?),
la tristesse (d'avoir le sentiment qu'il perd l'attention, l'affection du copain, de Nounou...?)
ou simplement qu'il veut jouer avec le copain mais comme il ne sait pas comment jouer, rentrer en relation, il tape ce qui est d'une efficacité redoutable car le copain est bien obligé de rentrer en relation: lui crie dessus, se plaint de lui, le tape en retour, l'adulte RE-agit en expliquant et en mettant à l'écart.

Ainsi donc il n'y a pas une seule technique qui viendra à bout de cette attitude mais un combo de plusieurs choses dont la première va être de le rassurer, sur sa place dans son groupe, sur le retour du jouet grace à la règle du "chacun son tour", mais aussi en lui montrant l'exemple concret "regarde comme je te respecte et que j'ai confiance en toi car je prends soin de te demander de me preter quelque chose puis je te le rends car je sais que tu es aptes à me preter car tu sais que je vais te le rendre aussi (je cultive la confiance mutuelle)". je prete attention aussi à ne plus affirmer haut et fort que vraiment c'est plus possible "E ne sait QUE taper", à l'inverse j'ai confiance dans sa capacité à évoluer et je le dis par des "merciii, tu me porte les chaussures de Cunégonde pour nous aider?" (et non pas "grrr E lache les pompes de Cunégonde c'est pas les tiennes!). Je porte donc un regard positif sur les moindre détails qui me le permettent et j'y mets l'accent ainsi il obtient l'attention dont il a besoin mais pour ses qualités et non pour ses defauts (ou le moins possible) pour qu'il cesse de s'identifier comme étant "le tappeur" et s'enferme dans ce process.
Je vais aussi proposer des jeux de coopération pour cultiver cette confiance dans l'autre entre les enfants: "Hum E s'il te plait aujourd'hui je voudrais que ce soit toi qui porte toutes les serviettes pour les copains, en voici une pour Roger, une pour Cunégonde et bien sur une pour toi, peux tu les leur donner STP" et le lendemain E va se rendre compte que c'est le tour de Cunégonde de les porter à tout le monde, y compris lui bien sur.
Et bien entendu quand la pulsion est trop forte, que le mauvais geste est parti, par contre oui on sépare, mets à l'écart le temps qu'il se calme. Une fois calmé je le laisse encore à l'écart mais avec un livre ou un jeu en autonomie et c'est quand il est complètement apaisé que j'autorise qu'il rejoignent le groupe pour jouer ensemble ou séparément.

A mon sens on ne peut pas résoudre ça uniquement en parlant du geste et en mettant à l'écart car si on n'a pas compris pourquoi ça se produit on va juste lui apprendre qu'il est tout le temps exclu, ce qui va renforcer son sentiment de tristesse, de peur (de ne pas être aimé, aimable) et donc de colère. Il faut briser le cercle viscieux, trouver la boucle vertueuse.
Et oui on va demander clairement aux PE de suspendre tout jeux de combat, de bagarre ou de compétition dans un premier temps car là il a besoin d'apprendre la confiance et donc la coopération.
Plus tard il pourra apprendre la saine compétition mais là non il est trop jeune.

 

[isav54]

Merci pour ton analyse Griselda
Franchement, tu es précieuse sur ce forum
Bon dimanche à toutes

 

[Griselda]

Merci à toi.
Mais ce que j'explique là n'est pas seulement le fruit de mon expérience vécue mais aussi avec l'aide de mon RPE qui souvent m'a aidé à mieux visualiser les choses dans sa globalité.
La formation sur les nouvelle connaissances des neurosciences et celles sur les émotions sont des bons supports.
Si au départ je pouvais avoir quelque freins (peur de me faire "arnaquer" par l'enfant qui ferait tout ce qu'il veut, qui n'apprendrait alors pas le sens du respect de la règle) j'ai bien été obligée à un moment d'accepter de tenter certaines choses quand un enfant devenait de plus en plus compliqué là où il aurait du "rentrer dans le rang".
Je suis toujours une main de fer dans un gant de velours comme je l'ai toujours été mais je me suis souvenu que toute jeune fille les Adultes étaient souvent surpris par ma capacité à "driver" les plus jeunes sans heurt, et oui à cette époque là je n'avais pas peur que mon jeune congénère me manipule, me mange sur la tête, j'avais confiance en lui que si je lui expliquais les choses simplement il pouvait les comprendre et les accepter alors que quand on devient Parents et Adultes on oublie l'enfant qu'on a été, émotionnellement je veux dire.

Alors bien sur si tout ça nous arrivons nous chez nous à le mettre en place ça va donner des résultats mais oui les resultats vont être beaucoup plus prolifiques si à la maison les Parents et la fratrie aussi prends la même direction générale, ça nous évitera de nager à contre courant. C'est pourquoi je pense qu'il est tout aussi important d'avoir confiance dans sa propre capacité à agir, ne pas partir du principe que si chez lui il y a des disfonctionnement il serait obligatoirement inutile d'agir chez nous. mais je pense qu'il sera bon de cultiver la confiance aussi avec les Parents pour permettre que quelques pistes de reflexions puissent être abordées car quand on est Parents (et je l'ai été aussi!) on peut ne pas voir certaines choses, on a des filtres. Et il n'est pas rare d'arriver à planter quelques graines et quand c'est le cas c'est formidable pour tout le monde.

 

[papillon]

Bonjour,

A cet âge là l'enfant ne sais pas gérer ses émotions (cerveau immature)
l'isoler ne sert à rien ni d'ailleurs le faire réfléchir en le mettant dans une chaise.. il va réfléchir à quoi ? il ne sait pas réfléchir !
si tu le vois taper, le stopper, en se mettant à son niveau lui expliquer que tu comprends son émotion mais que tu ne peux pas accepter son comportement

 

[Griselda]

en effet le mettre à l'écart c'est plutôt pour qu'il redescende sans pouvoir s'en prendre aux autres.
Mais lui dire tu vas au coin pour reflechir ne rime pas à grand chose.
Pour autant quand on a répété 20 fois en 20 minutes qu'on comprends son émotion mais qu'il ne peut pas faire ça alors il peut être utile de l'écarter pour que son action ne soit plus le centre de l'attention.
On pourra revenir sur la gestion des émotions, de ce qu'il recent, de ce que l'autre recent, de ce qui est admis et de ce qui ne l'est pas que quand "la tempête" sera calmée.

Voilà pourquoi il n'y a pas une seule methode mais un combot dont l'observation fine va nous guider.