Petite fille qui hurle pour obtenir

[Man]

Je comprends tout fait votre raisonnement car je fonctionne pareil. Si l'enfant a été infernal, je n'ai vraiment pas envie de lui faire un calin et je ne me forcerai pas à en faire un car j'estime qu'un calin doit être spontané et pas réfléchi et doit surtout venir du fond du coeur. C'est un moment de complicité. Quand un enfant a un tel comportement, j'ai plutôt une petite explication avec lui une fois qu'il s'est calmé mais certainement pas un calin car à ce moment là, il n'y a vraiment aucune complicité bien au contraire
Dans le sens inverse c'est valable aussi. Si on gronde un enfant, il ne voudra pas non plus nous faire un calin après, ce qui est tout à fait normal
C'est quand même dommage que vous n'ayez pas le soutien des parents dans ces cas là !
La mettre à l'école car elle fait des crises ne va pas résoudre le problème ! Ca fait un peu comme s'ils pensaient que la coupable c'est vous qui ne supportez pas leur enfant !

 

[Nounou 22]

La maman est triste que ça se passe mal , d'autant qu'auparavant ça se passait très bien. Mais la choupette a deux ans , elle rentre dans cette fameuse phase du terrible two. et nous pensons avec mon mari, que le cadre n'est pas suffisamment posé par les parents. Je pense que la maman n'aime pas les hurlements de sa fille, notamment en public et donc fait tout pour kes faire cesser. Je comprends bien évidemment le sentiment qu'elle ressent mais je ne partage pas sa façon de dire non puis oui. Dans ce cas autant dire oui directement, ce serait moins néfaste dans l'éducation de sa fille.
J'ai retenue des réponses des collègues, quelques pistes qui m'ont parlé....je vais essayer de les mettre en place et de ne pas stigmatisé cette petite fille non plus comme étant celle qui fait des crises. Je vais lui laisser l'opportunité de changer de comportement en essayant de ne pas l'enfermer ou de la cataloguer comme notre petite brailleuse. Ça me ferait de la peine que cet accueil ne se finisse pas bien car jusqu'a présent , ça se passait bien avec l'enfant et les parents également. Donc on va tout faire pour garder des bonnes relations....et que la choupette apprenne les codes de la vie en collectivité avec les frustrations qui y sont associées.

 

[kikine]

Ce midi la crise c'était parce que son repas n'arrivait pas assez vite. Et ensuite car mon mari ne la sortait pas de suite des toilettes à son goût. Beaucoup d'impatience.....

Donc j'avoue que même si elle le souhaiterait peut être, et bien je me sens tellement éprouvée intérieurement que je ne souhaite pas lui en faire un ....ni même en recevoir un d'elle.

comme je comprend... quelque part c'est pas plus mal que les parents veuillent la mettre à l'école en janvier, encore faut il qu'elle l'accepte.. (l'école hein pas la gamine.. encore que...) que feront ils si la gamine ne veut pas y aller?
car là on sent que tes limites et ton ras le bol est presque atteint et dans ce cas le lien affectif (si il était présent ) se casse... et là tu bosse la boule au ventre...

 

[Nounou 22]

@kikine
Je n'en suis pas encore à avoir la boule au ventre avant d'accueillir la puce. J'apprécie toujours son câlin du matin et son câlin du départ le soir....mais le câlin après la crise qu'elle fait, je n'y arrive pas. Ce matin, elle est arrivée dans de bonnes dispositions, alors j'espère que la journée se passera bien. Même si le papa m'a semblé bien peu réceptif à ce que je lui ai dit, il en a parlé à la maman hier. Ils ont refait un point hier soir avec la choupette. La maman ne veut pas la mettre à l'école, le papa oui, la maman dit qu'elle n'ira pas en janvier. Perso, je pense qu'elle n'est pas prête. Il y aura encore moins d'individualité à l'école par rapport à chez nous. Nous sommes une mini collectivité à côté de l'école.
On va se laisser du temps car on sait aussi que l'étape du terrible two n'est qu'une phase, même si celle ci peut durer plus ou moins longtemps. Malgré les crises , je tiens à cette petite fille que nous avons eu en accueil dès ses 2 mois et demi. Je veux trouver des solutions pour que ça se passe de nouveau bien. J'ai pris quelques pistes intéressantes sur le forum que je vais essayer de mettre en place. Qui ne tente rien n'a rien

 

[kikine]

On va se laisser du temps car on sait aussi que l'étape du terrible two n'est qu'une phase, même si celle ci peut durer plus ou moins longtemps.

certes, oui mais si l'enfant n'a pas de cadre et que les parents lui laissent tout passer pour éviter la frustration, cette "phase" ne passera pas et cette petite est un tyran en devenir...

 

[Nounou 22]

@kikine
Oui j'en ai bien conscience. Je ne crois pas qu'ils lui passent tout mais je pense que la maman cède vite en public pour éviter la honte et les pleurs de sa fille. J'entends son sentiment mais je pense qu'il vaut mieux avoir honte deux fois et ne pas céder que de subir par la suite .....on verra comment ça se passe par la suite. Mais je ne vais pas abandonner si vite. Cela ne fait qu'une semaine que nous avons des crises donc on va garder le cap

 

[ANNICK44]

Cette phase d'opposition est très difficile à vivre pour tous (y compris l'enfant).
Cela étant c'est en ayant une attitude constante face à ce type de crise qu'on en vient à bout et que l'enfant se construit.
Et là visiblement ce n'est pas le cas, tantôt on ne cède pas, tantôt on cède.
Il va être difficile d'apprendre à cet enfant à gérer ses frustrations si tous les participants à son éducation ne sont pas sur la même longueur d'onde.
Quant à refiler le "bébé " à l'éducation nationale, cela me laisse sans voix, on ne peut pas gérer donc l'école s'en chargera!

 

[Griselda]

Concernant le câlin d'après crise.
Durant longtemps je me disais qu'il serait tout simplement contradictoire de "récompenser" la crise par un câlin.
Mais ce qu'on apprend sur l'émotion forte du très jeune enfant c'est qu'il ne fait pas expres de ressentir cette émotion qui s'exprime toujours par le corps (gesticulation, cris...) et qu'à ce moment précis il est "hors de lui", comme dispersé, donc le calin parce qu'avec nos bras on va devenir contenant aiderait l'enfant à se recentrer. L'idée n'est donc pas de lui témoigner de l'affection et de lui dire "je t'aime... quand tu crie" mais seulement de le contenir.
On apprend aussi que le tout jeune enfant a un besoin vital de lien et donc passer un trop long moment "coupé" de ce lien vital peut générer chez lui encore plus de colère (et surtout d'émotion debordante, issue de la peur de ne plus disposer de ce lien vital, d'être rejeté).

MAIS

Je considère AUSSI que l'adulte que je suis merite AUTANT de considération pour ma propre émotion donc oui on a le droit de dire à l'enfant que là tout de suite on n'a pas envie d'offrir ce moment de tendresse parce qu'on a trouvé désagréable cette scène mais plus tard quand on sera nous même calmé surement que ce sera possible.
On peut aussi lui demander si lui veut nous faire un calin, mais c'est alors plutôt l'enfant qui le fait que moi.
Et oui car l'enfant va beaucoup apprendre grace à l'exemple et donc lui montrer comment nous même nous gerons notre emotion, qu'avoir des émotions c'est normal, l'aidera aussi lui à gerer les siennes. L'idée n'étant pas de punir l'enfant en lui refusant un calin mais plutôt de s'accorder à soi même la même bienveillance qu'on se doit d'accorder au petit enfant en construction.

Il peut m'arriver aussi de dire à un enfant (calmement) qu'il a le droit de ressentir de la colère (frustration et autre) mais que nous (les adultes et les autres copains) avons le droit de ne pas subir ça dans nos oreilles donc pour le bien de chacun je lui propose d'aller dans la chambre, dans le lit pour qu'il ne puisse pas se faire mal (sans doudou ou tetine qui ne doivent pas être une recompense à la crise et bien sur lumière allumé car ce n'est pas le temps de sieste) et qu'il a ici le droit et je l'y encourage, de crier très très fort pour exprimer sa colère... hors de nos oreilles à nous. Dès qu'il est calmé il pourra choisir de revenir vers nous pour des jeux (du lien!). Il ne s'agit donc pas du tout de punition mais de respecter le besoin de chacun et ça a aussi l'interêt que l'enfant qui pense obtenir ce qu'il veut en criant: l'attention, n'en n'a pas, pas de bénéfice associé à ce deferlement de cris.

La difficulté est de ne pas rentrer dans une spirale, un cercle viscieux où l'enfant fini par ne plus savoir comment créer du lien autrement qu'au travers de la colère qu'il exprime et surtout celle qu'il genère chez l'autre. Eviter l'escalade dont il ne saura pas sortir seul.

Tout ça c'est de la théorie beaucoup plus facile à écrire qu'à vivre car oh que oui nous aussi sommes fait d'émotion!
Et moi aussi qui peux pourtant expliquer comment prendre du recul je peux être exaspérée (suis un être humain!) mais grace à ces connaissances j'arrive mieux et plus vite à prendre du recul et ne pas ajouter ma colère à celle de l'enfant. Mais si c'est le cas je le dis avec des mots, pour que l'enfant en grandissant apprenne à utiliser des mots plutôt que des cries ou des gestes.
Moralité: ne culpabilise pas de ressentir ce que tu ressens car ton émotion est OK, tout autant que celle de l'enfant.

 

[ANNICK44]

@Griselda : je pensais la même chose que toi concernant le câlin.
Pour moi cela n'avait pas de sens de câliner après un mauvais comportement.
Et pourtant si, cela permet d'apaiser parfois ( cela ne marche pas tout le temps!).
En revanche, pour moi, il n'est pas question de détourner l'attention pour éviter la crise, le conflit, ce n'est pas apprendre à l'enfant à gérer ses émotions ( c'est comme mettre la poussière sous le tapis) et de toute façon cela ne marche pas bien longtemps.