Besoin de vos conseils/avis

[Elma]

Bonjour,
Voilà mon fils à 2 ans 1/2 et c'est devenu très compliqué chez son assistante maternelle depuis une dizaine de jour.

Pour comprendre la situation, il était chez une précédente AM qui a démissionné en octobre à cause de crise incontrôlable et à longueur de journée, il avait perdu ses copains qui sont entrés à l'école et a rencontré 3 nouveaux copains âgés de moins d'un an. Après échange avec ma pédiatre, pas d'inquiétude, il s'agissait juste du gros changement.
Nous avons donc commencé avec une nouvelle AM le 2 novembre, les premiers quinze jours tout va bien, elle se rend au relais 2 fois par semaine et mon fils s'adapte dès les premières fois aux nouveaux copains. Mais tout bascule il y a 10 jours ;

Il est devenu colérique, il refuse tout ce qu'elle lui propose (activités, jeu libre, ...) et quand elle va au relais, il hurle dès la sortie de la voiture. Alors qu'à la maison, on fait beaucoup de travaux manuels (pâte à modeler, peinture, gommettes) ou jeux de société et il adore ça.

A la maison, nous sommes également confronté à son comportement mais rien à voir avec le comportement que me décrit l'AM chaque soir. Chez nous, il y a des petites crises de frustration (dernier exemple, il voulait mettre le dentifrice lui-même sur sa brosse à dent, j'ai dit non et ça a été la catastrophe).
Par contre, il me parait comme apeuré de tout changement depuis les fameux 10 jours, dès qu'il faut se rendre dans un lieu, il part en crise. J'ai l'impression qu'il s'agit de peur/insécurité ou d'une sorte de perte de confiance en lui.

Je ne sais pas quoi faire, j'ai l'impression qu'il c'est passé quelque chose au vu de son changement de comportement soudain depuis 10 jours.

Je sais que mon fils est un enfant qui a besoin d'être rassuré, c'est un enfant qui gère ses émotions difficilement et j'ai l'impression qu'il hurle parce qu'il ne la connait pas encore assez bien pour se sentir "protéger". Alors qu'à la maison, il vient se réfugié dans mes bras. Il est très collé à moi, cette une relation très fusionnelle.

Qu'en pensez-vous ?
Je vois ma pédiatre vendredi pour le rendez-vous de suivi mais j'ai besoin d'un avis différent du monde médical.

 

[Gluglu]

Bonjour,
Les crises de contrariété / frustration sont normales à cet âge.
Il a vécu beaucoup de changements.
Ce qui a pu évoluer chez sa nouvelle AM c'est son aisance à exprimer et vivre ses émotions. Il est peut-être au départ sur la retenue, puis l'attachement s'installant progressivement il se sent confiant pour vivre ses émotions. Par contre, le fait que ce soit en continu, pose question.

Il y a une multitude de raisons pour lesquelles ce comportement a pu démarrer du jour au lendemain. Mes collègues sauront mettre le doigt là où il faut je n'en doute pas.


Je vais pour ma part prendre un chemin plutôt inhabituel j'en conviens. Mais ô combien important et auquel on ne pense que trop peu.
Malheureusement... Tout cela peut être lié :

A quoi ressemble l'alimentation de votre fils ?
Mange t il beaucoup de sucres raffinés, surtout en cette période de l'avent, avec le calendrier, etc.
Quels sont ses desserts à table ? Plutôt compote, fromage blanc nature, ou plutôt Danette au chocolat ?
Et ses goûters ?
Le mati, par quoi commence t il sa journée ? Quel type de lait ? Avec du chocolat ? Sucré ?
Je me permets ces questions, parce qu'outre une raison psychologique qui déclenche ces crises à répétition voire en continu chez son AM, il y a des raisons parfois physiologiques aux humeurs, et notamment au niveau de la digestion des sucres rapides et industriels. Ici les enfants qui font les plus grosses crises et sont très souvent grognons sont ceux, je l'ai remarqué, qui mangent des "cochonneries" peu adaptées à leur âge. Kinder au goûter, voire au petit déj, nesquik, biscuits oreo, yaourt sucrés etc.

Parfois, une cure sans sucres permet d'apaiser les humeurs. Les intestins, notre deuxième cerveau n'est-ce pas.
Privilégier les sucres des fruits, de la compote, les purées d'oléagineux plutôt que pâtes à tartiner etc.

Voilà pour mon humble regard sur cette situation qui viendra compléter je l'espère le point de vue d'une autre collègue plus axée sur la communication avec votre enfant, l'accueil de sa problématique etc.

 

[Catie6432]

@Gluglu

Absolument.

Tu as raison d'évoquer les dommages collatéraux de l'accès de sucre sur le comportement des enfants.

 

[Elma]

Bonjour,
Merci pour votre retour,

Concernant son alimentation nous sommes sur un petit déjeuner comprenant un biberon de lait infantile (300 ml), suivi d'un pain au lait ou tartine de pain grillé et une compote.
Le repas de midi se compose de viande/féculent et légumes et en dessert des yaourts aromatisés (p'tit filous).
Le gouter d'un fromage blanc et une compote, (fruits frais ou gâteaux type craquotte/quatre quart...)
et le diner d'un plat souvent sans viande mais il peut arriver qu'il en est en fonction de ce que nous parents mangeons, suivi d'un fromage blanc.

Mon fils ne grignote pas entre les repas, il est de base très peu gourmand, comme tous les enfants il aime les "cochonneries" mais il en a uniquement le week-end, par exemple un chocolats type kinder au gouter.
Idem pour les boissons, il ne boit que de l'eau plate.

 

[Griselda]

Il est difficile de trouver l'exacte raison (et pas toujours l'unique raison) mais je rejoins l'analyse de @Gluglu
Même si aujourd'hui le trop de sucre raffiné ne semble pas être à incriminer pour votre fils, n'importe comment oui votre petit garçon grandit et est traversé par des émotions fortes.

Il pourrait être interessant de votre part ainsi que de celle de sa nouvelle AM de discuter tranquillement avec lui pour reprendre ce qui s'est produit ces dernières semaines pour lui.
Des mots comme: "je remarque qu'il y a beaucoup de crises en ce moment. Est il possible que tu te demande si tu peux avoir confiance dans ce qui va se produire à présent et avec qui? Nous savons que changer de Nounou a pu être difficile à comprendre pour toi. Ce sont des choses qui arrivent. Sache que je suis certaine que ton ancienne Nounou pense toujours à toi ainsi que tes anciens copains car personne ne remplace personne. Et que tu as le droit d'aimer continuer de penser à eux même si tu ne les vois pas. Nous avons confiance en toi pour savoir que bientôt tu sauras te sentir en sécurité aussi avec Nounou et avec les copains qu'il y a chez elle. Que tu as le droit d'apprecier AUSSI."
Accompagner de quelques livres sur les emotions ça peut être pas mal.

Si malgré cette approche et le temps il n'y a pas d'amelioration alors vous pouvez aussi contacter votre PMI qui, on ne le sait pas toujours, est une structure multi-disciplinaires avec plusieurs corps d emetiers en rapport avec la petite enfance, et qui peut sur demande faire le suivi d'un enfant, faciliter un RDV avec differents acteurs qui sauront peut être denouer le noeud.
A votre place je les contacterai en leur expliquant exactement ce que vous nous avez expliquez ici:
- un enfant très en crise depuis la rentrée
- la demission de sa première AM (est ce en lien uniquement avec ces crises?)
- qui a conduit vers ce changement (obligé) vers cette deuxième AM
- mais qui rencontre aujourd'hui des difficultés très importantes, au point de vous en alerter aussi

Souvent un regard exterieur peut rapidement denouer la pelote.

 

[Gluglu]

Merci pour votre retour.
Son alimentation me semble tout à fait adaptée à son âge (même si je ne suis pas une grande fan des petits filous qui selon moi devraient être consommés de manière occasionnelle à cet âge là), ce que vous décrivez, ce n'est pas l'opulence de sucres raffinés comme on peut malheureusement le constater chez certains petits.

Sachez que vers 2 ans et demi l'enfant peut revivre cette fameuse "angoisse de séparation" qu'il a vécu aux alentours de ses 8 ou 9 mois, avec maintenant d'autres enjeux (il a bien intégré suite à cette première étape de "permanence de l'objet" qu'il ne formait pas qu'un avec sa figure d'attachement), cette fois basée sur l'élargissement de son cercle social, de nouveaux environnements, avec le mélange des appréhensions liées à toutes les nouvelles acquisitions (langage, continence, arrivée des peurs au moment d'aller dormir, autonomie, rencontre de nouvelles personnes, etc).

Il est important selon moi de communiquer avec lui et de faire preuve de patience, en restant ferme mais à l'écoute, en acceptant que pour le moment lors des sorties il peut avoir besoin de rester mutique ou lié physiquement à son AM (sur ses genoux, dans ses bras).

Commencer à lui montrer quelques exercices de respiration quand la crise arrive, privilégier des moments calmes de qualité comme la lecture d'un livre, poser des mots sur ce qu'il ressent au moment où il le ressent, et ne pas hésiter à revenir sur les crises une fois qu'elles sont passées. En nommant des émotions. Et lui disant que vous le comprenez parce que vous aussi vous vivez les mêmes émotions que lui régulièrement. "parfois moi j'ai peur. Quand j'ai peur je fais... Telle chose"
"parfois je suis triste. Quand je suis triste je pleure, j'ai besoin de..."
"parfois je suis très en colère !!!! Grrrrr. Ça m'agace. Quand je suis en colère je souffle très fort" etc etc


Chez son AM, il a le droit de ne pas participer aux activités qu'elle propose. Il ne faut pas toujours aller "le chercher", il vit déjà beaucoup en observant les autres même si on a l'impression qu'il est "dans son coin". Il n'est pas forcé de se mêler aux autres pour vivre des expériences.

C'est récent pour lui, il faut lui laisser encore le temps. Le contact physique viendra et non, il n'a pas perdu confiance en LUI rassurez-vous, ce n'est pas figé, il a un nouvel environnement et maintenant qu' il a passé l'effet de nouveauté et de surprise, il faut qu'il y trouve ses repères pour remplir son mode "sécurité", et passer tranquillement au mode "jeu, exploration".

Ou en est-il dans le langage selon vous ? Arrive t il a construire des phrases ?
Comment vous entendez-vous avec L'AM, êtes vous en confiance vous-même ?

 

[Griselda]

Excellents conseils de @Gluglu

 

[Catie6432]

Pour réussir à mettre des mots sur certaines situations, ne pas hésiter à utiliser les livres.
Il y a toute une littérature enfantine très riche qui permet d'aborder tous types de sujets : la peur, la colère etc ...
Ils sont adaptés au langage de l'enfant.

 

[Elma]

Je rebondis sur l'alimentation et je ne sais pas si vous saurez répondre à cette question mais grâce à vos témoignages je me rends compte qu'il y a eu des changements depuis la rentrée. Avec le papa nous sommes dans une période de gros stress au travail (ce n'est pas une excuse nous en sommes conscient) mais cela a entrainé un changement de son alimentation (davantage de viande/poisson qu'il avait avant exclusivement le midi, moins de légume et du fait de plusieurs repas familiaux il a consommé beaucoup plus qu'habituellement des gâteaux apéritifs. Je vais essayer de reprendre son "régime alimentaire" d'avant et voir si cela arrange un peu les choses.

@Griselda concernant son ancienne AM, sa démission est de son point de vue uniquement lié à son comportement changeant et elle nous a confié être un peu dépassé par la présence de 3 enfants de moins d'un ans + notre fils en plein "terrible two".
Concernant la PMI, je n'y avait pas penser mais effectivement cela peut être une bonne piste à envisager si les soucis persiste, j'attends également d'avoir l'avis de ma pédiatre sur le sujet.

@Gluglu concernant la parole mon fils est plutôt en "avance" il construit des phrase très audible malheureusement concernant ses émotions c'est très compliqué pour lui d'en parler. Encore hier soir, je me suis isolé avec lui au calme (sans bruit, sans lumière forte pour favoriser l'échange), je lui ai demandé si sa nounou était gentille, si les copains étaient gentils avec lui il m'a répondu positivement par contre dès que je lui demande pourquoi tu as fais des crises il me répond systématiquement "je ne sais pas". Il a employé certains mots comme peur.
Concernant mes liens avec l'AM, ils sont cordiaux mais j'admets être sur mes gardes, j'ai très mal vécu la démission de la précédente et je pense avoir moi-même peur que le schéma ce répète.

 

[Elma]

@Catie6432 effectivement, je vais davantage me servir de livre bien spécifique pour permettre l'échange.
Je vais me retrouver en congé avec lui la semaine prochaine, et je compte bien utiliser ce temps pour le reboosté un peu et espérer du changement en janvier.

 

[Gluglu]

C'est hyper intéressant tous les éléments que vous nous donnez. On y voit déjà beaucoup plus clair, enfin pour ma part.

Je profite pour dire que les conseils des collègues sont top. Mais je n'en doutais pas qu'elles allaient avoir les mots justes

De la littérature sur les émotions (connaissez vous l'échelle des émotions de l'illustratrice "Bougribouillons"?)
Et la communication sur ses anciens camarades et son anciennes AM.

Vous dites que pour exprimer ses émotions c'est compliqué. Au contraire, je vois que grâce à son langage développé il parle de "peur". C'est déjà énorme.
Sachez que son immaturité émotionnelle est parfaitement normale. Son cerveau n'est pas capable de gérer les émotions brutes qu'il ressent, ça le frappe de plein fouet si je puis dire.
Donc, déjà, il sait dire qu'il a peur.
Et c'est intéressant parce que vous aussi, vous avez peur. Et vous le dites enfin. Vous l'écrivez.

Vous avez été tous les deux marqués par cette séparation semble-t-il "brutale" (zéro jugement pour la décision de la précédente AM, elle a fait ses choix selon ce qui lui semblait être le mieux pour son quotidien professionnel, la question n'est pas là). Vous vous retrouvez tous les deux à devoir vous adapter à cette nouvelle situation. Vous, avec une nouvelle professionnelle qui prend soin de votre enfant (avez-vous eu l'occasion de faire une période d'adaptation / familiarisation, tous les deux chez la nouvelle AM?)
Lui, avec un nouvel environnement, de nouvelles personnes, nouvelles odeurs, nouveaux jouets, nouvelles habitudes, etc.

Et puis, à la maison, il y a le quotidien, vous le mentionnez le stress du travail qu'on ramène parfois à la maison comme une valise peu hermétique, parfois moins de temps et de motivation pour prendre le temps, prendre le temps de préparer à manger, de bien manger, de se poser, de se retrouver (ne culpabilisez surtout pas parce que... C'est la vie !)
C'est beaucoup, tout cela.

Je suis de l'avis de @Griselda
Et ne peut que vous conseiller de vous rapprocher comme vous le faites, de professionnels formés, la pédiatre certes, mais aussi la puéricultrice en charge de l'accueil des familles à la PMI, à qui vous pourrez parler en présence de votre enfant de tous ces changements.
Et bien sûr n'hésitez pas à demander un petit rendez-vous à cette nouvelle AM, s'il y a un créneau durant lequel vous êtes disponible et elle aussi, sans les autres enfants, juste votre fils, ses parents, et elle, quinze ou trente minutes, pour discuter, pour que votre fils vous montre quels jouets il apprécie chez sa nouvelle AM, ou mange t il, ou dort il, etc. Mettre des mots sur les ressentis de chacun, en présence de votre fils.

Vous faites tout bien. Vraiment.
Vous avez tous les deux besoins d'intégrer ces nouveautés et cela prend du temps

 

[AssmatTetef]

Il y a un très beau livre pop up que j'utilise beaucoup ici avec le monstre des émotions.

J'utilise beaucoup le code couleur de ces monstres pour demander à l'enfant quand il fait une petite colère de quelle couleur il est.
En fonction de la couleur j'essaye de cibler ce qu'il se passe et ensuite je palie à ça.

Dans tous les cas, un enfant de cet âge vous répondra systématiquement qu'il ne sait pas.
Il n'arrivera pas à verbaliser le pourquoi du comment puisque lui même ne sait pas quelle émotion il traverse, il peut même "inventer" des choses alors qu'il ne s'est pas vraiment passé la chose comme il le décrit ni le jour où il le décrit.

Peut-être qu'il ressent aussi cette peur que vous avez, justement, que le schéma se répète même si je vous comprends.

Et enfin, peut-être qu'il se sent tout simplement rejeté.
Comment réagit l'AM face à ses crises ? Est qu'elle le puni, lui explique, le canalise ?

A cet âge c'est important d'être dans l'accompagnement et éviter le non mais plutôt proposer une alternative qui vous arrange et qui laisse le choix à l'enfant.

Pour garder l'exemple du dentifrice sur la brosse à dent, plutôt que dire "non" alors qu'il est en quête d'autonomie, proposez lui "si tu veux, je mets le dentifrice sur la brosse à dent et toi tu te brosse les dents tout seul" ou "ok tu mets le dentifrice mais je tiens la brosse à dents" ou "je mets le dentifrice et je te propose d'essayer de reboucher le tube après".

Avec des alternatives, personne ne se braque car il n'y a pas d'option d'opposition.

 

[flonounou]

Il se peut également que sentant votre réserve concernant sa "nouvelle ", il ne se sente pas suffisamment à l'aise pour se laisser aller, passé l'effet de la nouveauté. Vous dites vous-même être fusionelle avec lui, je dis souvent que pour que la relation soit apaisée et stable, il faut que l'enfant se sente en sécurité ( ce que l'on appelle la sécurité de base) et pour cela qu'une relation de confiance et une communication fluide se tisse entre l'AM et le parent. La votre a été mise à mal avec la précédente AM. Il a besoin que vous soyez dans cette sécurité relationnelle pour l'être aussi. Ce changement l'a fragilisé et l'amène dans ce chamboulement de ses émotions : comment être sûr si maman doute? Me permettez-vous d'être peut-être moins frontale dans vos questions sur pourquoi il se comporte ainsi? Il ne sait pas, eh bien il ne sait pas, continuez à accompagner votre enfant et donnez vous le temps de construire une relation de confiance avec l'AM pour une co-éducation qui profite au bien-être de votre fils.

 

[AssmatTetef]

D'ailleurs (sans jugement, ni reproche, c'est juste pour vous aider), pourquoi n'avez vous pas voulu qu'il mette le dentifrice sur sa brosse à dents ?

 

[Gluglu]

Je ne pense pas que la postante n'a pas voulu qu'il mette le dentifrice.
Elle l'a peut-être mis machinalement et la crise a été déclenchée.
Comme quand on épluche la banane d'un enfant de 2 ou 3 ans machinalement parce qu'on pense à autre chose et OUPS !!! Il ne fallait surtout pas.
On n'est pas toujours aux aguets du moindre desirata d'un petit


Sinon rien à voir mais,
Je voulais juste ajouter sinon concernant l'alimentation, de ne pas vous faire trop de souci parce que l'équilibre alimentaire se joue sur plusieurs repas. Pas un seul. Mettons, comme repère, une journée entière.

 

[Man]

Bonjour
Vous êtes sur vos gardes concernant la nouvelle ass mat et je le comprends car il n'est pas facile de faire et surtout refaire confiance à quelqu'un. Mais votre enfant doit aussi le ressentir. N'hésitez pas à discuter de vos craintes avec l'ass mat. Elle est là aussi pour vous rassurer
De plus, souvent les enfants à cet âge là font des "petites crises" c'est dans l'ordre des choses. Ils testent les limites
Tentez de rassurer votre enfant et lui disant que vous pensez qu'il sera très bien chez sa nouvelle ass mat et que vous lui faites confiance pour qu'il s'adapte à cette nouvelle vie et qure plutôt de partir en crise il peut aller lui faire un câlin pour se rassurer

 

[AssmatTetef]

Oui peut-être, ce que je voulais dire c'est qu'en générale, en tant que maman, le soir, on est pressée et fatiguée.
On dit non à tout sans expliquer à l'enfant qui veut faire pour être autonome parce que voilà, à l'instant T on a pas envie forcément de voir une démonstration d'autonomie qui est parfois, encore, maladroite surtout à cet âge.

On ne s'en rend pas compte parce que notre attente c'est d'en finir avec cette journée mais l'enfant ne le comprend pas parce que lui il veut montrer à Maman ce qu'il sait faire.
On est un peu comme des machines quoi.

J'étais comme ça pendant une période avant d'être AM, lorsque je travaillais en entreprise et quand j'ai fais une formation sur le développement de l'enfant, je me suis vachement reconnu dans le fait de dire non sans expliquer ou faire à la place de mes enfants parce que trop pressée, trop préoccupée par le boulot et finalement je me dis que j'aurai dû être plus dans l'accompagnement et proposer des alternatives plutôt que dire "non c'est bon je fais" et en plus avec agacement puisque le temps que je perdais après à gérer la crise de frustration, c'est finalement le temps qu'il m'aurait fallut pour proposer une alternative et que tout ce passe très bien ...

 

[mandrag_or]

Je rebondis sur l'alimentation et je ne sais pas si vous saurez répondre à cette question mais grâce à vos témoignages je me rends compte qu'il y a eu des changements depuis la rentrée. Avec le papa nous sommes dans une période de gros stress au travail (ce n'est pas une excuse nous en sommes conscient) mais cela a entrainé un changement de son alimentation (davantage de viande/poisson qu'il avait avant exclusivement le midi, moins de légume et du fait de plusieurs repas familiaux il a consommé beaucoup plus qu'habituellement des gâteaux apéritifs. Je vais essayer de reprendre son "régime alimentaire" d'avant et voir si cela arrange un peu les choses.

@Griselda concernant son ancienne AM, sa démission est de son point de vue uniquement lié à son comportement changeant et elle nous a confié être un peu dépassé par la présence de 3 enfants de moins d'un ans + notre fils en plein "terrible two".
Concernant la PMI, je n'y avait pas penser mais effectivement cela peut être une bonne piste à envisager si les soucis persiste, j'attends également d'avoir l'avis de ma pédiatre sur le sujet.

@Gluglu concernant la parole mon fils est plutôt en "avance" il construit des phrase très audible malheureusement concernant ses émotions c'est très compliqué pour lui d'en parler. Encore hier soir, je me suis isolé avec lui au calme (sans bruit, sans lumière forte pour favoriser l'échange), je lui ai demandé si sa nounou était gentille, si les copains étaient gentils avec lui il m'a répondu positivement par contre dès que je lui demande pourquoi tu as fais des crises il me répond systématiquement "je ne sais pas". Il a employé certains mots comme peur.
Concernant mes liens avec l'AM, ils sont cordiaux mais j'admets être sur mes gardes, j'ai très mal vécu la démission de la précédente et je pense avoir moi-même peur que le schéma ce répète.

Bon je suis désolée mais en lisant ce que tu écris depuis le début, je vois juste un enfant « normal » ayant des réactions d’enfant de son âge. Pour moi il ne sert à rien de savoir pourquoi il fait des crises car lui même ne le sait pas. Il faut le rassurer et essayer de poser des mots sur ce qu’il ressent : frustration, colère, tristesse … et être disponibles en tant que parents. A cet âge beaucoup d’enfant insistent sur le terme « peur » non pas car ils ont peur (ou ne sont pas bien chez leur assmat ) mais parce qu’ils ont remarqué que quand ils avaient peur, les adultes référents sont mal à l’aise et ont peur eux aussi. Afin de communiquer avec leurs figures d’attachement il peuvent donc être tentés de beaucoup dire qu’ils ont peur pour provoquer une réaction de la part de l’adulte. Peu importe la réaction le principal pour eux est qu’il y en ait une.

Effectivement les conseils des collègues sur la gestion des émotions peuvent fonctionner. Mais pour moi, il n’a pas forcément de problème particulier cet enfant il faut l’accompagner c’est tout. Lui demander si son assmat est gentille et si les autres enfants le sont aussi c’est lui suggérer que tu penses qu’elle et ils peuvent ne pas l’être… et t’inquiète pas que ça, ton enfant le ressent. Et il sait alors qu’il y a une brèche dans la relation et la confiance n’est pas à 100%. Et du coup … il est moins serein.

 

[Elma]

Déjà merci beaucoup pour tout vos conseils et témoignages que je vais essayer d'appliquer et voir ce qui fonctionne le mieux.

Je suis en effet complètement consciente que j'ai avant tout un travail à faire sur moi par rapport à ce changement qui a chamboulé mon fils mais aussi tout notre foyer et l'équilibre qui s'y trouvait.
Concernant la gestion des émotions, je lui avait acheté il y a quelques mois la boite d'activité le monstre des couleurs (je ne sais plus le nom exacte), il y a des ponpons aux couleurs des émotions, un miroir, etc.. je vais peut être commencé à utiliser ce coffret avec lui la semaine prochaine pendant les vacances.

Concernant l'histoire du dentifrice, je l'avoue c'était uniquement dans le but de gagner du temps. En vous lisant je me rend bien compte que ce n'était pas la bonne attitude à adopter. Comme vous l'avez bien compris, il est en ce moment en pleine demande d'autonomie et je suis très fier des progrès qu'il fait chaque jour mais malheureusement parfois le quotidien me rattrape et je manque de patience.

Concernant la nouvelle AM, @AssmatTetef elle est effectivement plus "ferme" que la précédente, pour donner des exemples si il ne mange pas son plat = pas de dessert, si il fait des crises = pas de doudou/tétine pour la sieste et à la dernière grosse crise elle l'a mis à la porte (assis sur les marches). Je ne suis pas d'accord avec toute les pratiques surtout à cette âge et au vu des changements que mon fils à vécu.

Je me prends une grosse claque en vous lisant car je comprends que j'ai ma grosse part de responsabilité dans son changement de comportement mais cela va me permettre de changer.

 

[Man]

Ne culpabilisez pas pour autant ! Tout le monde est passé par là un jour ou l'autre. On n'a pas toujours le temps de les laisser faire. Profitez des vacances pour lui accorder ce temps et le laisser prendre son autonomie. Expliquez lui que vous ne pouvez pas toujours le laisser faire mais que par exemple le week-end ou pendant les vancances vous aurez plus de temps alors il pourra le faire tout seul