Que faire ?

[Griselda]

Dès lors que tu n'as pas l'intention toi de démissionner oui je te conseille de commencer par éteindre le feu, en restant très pro'.
J'entends par là, pas de familiarité entre vous ni blague qui lui laisserait penser qu'elle peut se permettre des pics, des réflexions, mais pas la soupe à la grimace non plus car ça n'arrangera rien du tout.
Rester focus et pragmatique sur l’intérêt de leur enfant qui n'est certainement pas serein au moment où il mord, ce qui ne veut pas dire que tu es coupable de son malheur bien sur.

Ou bien tu te sens assez forte pour encaisser une fin de contrat très houleuse et une possible alerte à la PMI et sans démissionner tu deviens très froide avec ce qu'on pourrait appeler le minimum syndical et ce dans l'espoir que cette PE craque et te licencie avant... mais au descriptif et parce qu'en effet à 6 mois de la fin elle aurait bien du mal à trouver quelqu'un d'autre, je doute fortement que tu gagnes à ce petit jeu de guerre des nerfs, c'est pourquoi je le déconseille.

Ici, mon sentiment est que vous êtes toutes les deux rentrées dans une querelle de "c'est pas moi c'est l'autre" où le seul vainqueur est... l'enfant!
C'est très fréquent même entre un Père et une Mère quand ils sont confrontés aux difficulté avec leur enfant.

Et oui entre 2 et 4 ans l'enfant vit souvent ce qu'on appelle la petite adolescence, pour s’émanciper, sortir du statut de bébé il cherche le cadre et souvent les adultes se trompent de cible en pensant que tout ça est de la faute de l'autre adulte qui ne ferait pas ce qu'il faut, on dédouane ainsi l'enfant en oubliant soi même de faire ce qu'il faut chacun dans son role: poser le cadre.

Toi en tant qu'AM, la journée c'est bel et bien à toi de surveiller de très près cet enfant pour remédier à sa petite tempête et tu restes la seule maîtresse à bord pour determiner comment gérer ça dans ta configuration (les autres accueillis et leurs famille).
Les PE ne sont pas présents à l'instant où ça se produit donc ils n'ont pas leur mot à dire sur ta conduite à tenir.
Mais oui si ça prends des proportions hors norme il est intéressant d'en discuter avec les deux Parents du mordeur pour réfléchir ensemble à ce qui peut amener cette pulsion et quel discours y apporter.

Mais en effet les Parents, chez eux, n'ayant pas la même configuration (pas d'autre enfant) peuvent ne pas rencontrer autant et aussi souvent ces crises et du coup ne pas se rendre compte que l'enfant est dans cette étape naturelle, et donc il ne voit pas bien ce qu'il pourrait faire de cette information.
De plus quand nous sommes Parents s'entendre dire que son Enfant est Impossible c'est entendre que une partie de nous est Impossible, il est donc très important de commencer par rassurer les Parents sur le fait que c'est un passage fréquent et qu'ils ne sont pas coupables de ça (pas plus que toi d'ailleurs) mais qu'il n'est pas impossible qu'ils aient le pouvoir de t'aider et d'aider leur enfant à franchir ce cap.

Je sais c'est difficile car quand on vit chaque jour 10 voir 12 heures à devoir gérer ces tempêtes plus l'inquiétude que les autres parents eux aussi perdent patience et retirent leur enfant faire ENCORE preuve de pédagogie et d'empathie envers la Famille de l'enfant demande une énergie de dingue, on a tôt fait de penser que c'est aussi à ces PE de prendre sur eux pour nous comprendre mais dans la réalité en cas de conflit c'est celui qui a le plus à perdre qui va devoir faire plus d'effort pour que ça ne parte pas en cacahuète.
C'est aussi celui qui détient la connaissance qui va avoir les outils pour le faire (la pro, c'est toi).

L'idée n'est pas du tout de s'aplatir devant le PE mais simplement de reprendre cette discussion, peut être avec le Père qui n'est pas encore rentré dans la danse, pour espérer changer de partition: pouvons nous collaborer dans l’intérêt de votre enfant et des autres sans s'attaquer l'un l'autre? La morsure de l'enfant ne traduit pas une incompétence parentale ou professionnelle. Pas plus que la petite adolescence très fréquente.

Ce qui peut aussi grandement t'aider c'est de prendre du recul donc venir ici en parler mais aussi participer aux Analyses de la Pratique si ton RPE le propose.

Une formation super bien aussi m'a bien aidé: la gestion de la communication interpersonnelle (la gestion des conflits).

Courage.

 

[abassmat]

Bonjour,

Je vous dirai comme les collègues d'avertir la Pmi de ces faits pour au cas où les parents se plaignent de vous.
Mais aussi vendredi je reviendrai dessus avec la maman en lui disant qu'au vu des transmissions de l'autre jour il faut que vous ayez une conversation conjointe avec les deux parents (s'ils sont deux) et avec son enfant pour lui expliquer que mordre et pousser c'est non que ce soit chez Nounou ou à la maison et une conversation sans la présence de l'enfant pour discuter de son ressenti et de celui de son enfant. Pour que vous puissiez revenir à tête reposée sur la méchante assmat chez laquelle les enfants sont malheureux...etc..

 

[mandrag_or]

Bonjour @fifi56890

Ce qui, à mes yeux, ressort de cette histoire c’est surtout le manque de qualités relationnelles et communicatives de cette maman.

0+0= …

M’enfin bref… tu n’y pourras rien changer, chacun ses points forts et ses points à améliorer.

Puisque tu nous demande notre avis, à ta place, avec du recul, je pense que je commencerai par lui dire :

- cela fait plusieurs fois que je constate, lors des transmissions, que tu manques de compétences relationnelles. Ce n’est pas grave en soi, tout le monde ne peut pas être parfait en tout, simplement, cela me dérange et m’attriste. En effet, il est très désagréable, pour moi qui suis professionnelle et consciencieuse, de m’entendre dire parfois par exemple « et là, je cite certaines phrases déplacées qu’elle a pu me lâcher »

- si je t’en parles c’est parceque je pense que tu n’en n’a pas conscience et je souhaite que cela change

- je te remercie d’y réfléchir et d’adapter ton comportement chez moi

- si la manière dont je prends soin de ton enfant ne te convient plus, je te propose un rdv afin d’en discuter

- et désormais, les transmissions se feront sur le pas de la porte, à l’intérieur mais dans un espace délimité (et petit ;-) ) afin de préserver l’intimité de mon domicile et se concentrer sur l’essentiel pour toi, à savoir, la journée de ton enfant chez moi.

-merci de ta compréhension, sache que cette mise au point ne change rien à la qualité d’accueil que je réserve à ton enfant et à l’accompagnement que je vous propose.

C’est ce qui m’est venu à l’esprit pour ma part. Car je pense vraiment que c’est une maladresse relationnelle très désagréable de sa part. Mais pas forcément intentionnellement méchante ;-)

Bon courage !

 

[Catie6432]

@mandrag_or
Surtout sans le tutoiement !
Je tutoie mes proches et mes amis.
Pas mes employeurs.
Et il en est de même en retour.

 

[assmat23]

Les filles je suis bien d'accord avec @violetta, je n'aurais pas autant de patience. Accepter des accusations infondées et se faire traiter d'assistante maternelle méchante qui ne fait pas son travail correctement (en gros c'est ça d'après les propos de cette maman), ce serait juste intolérable pour moi aussi. Je vous comprends totalement @fifi56890, vous ressentez du désarroi, des craintes. Ne culpabilisez pas, vous faites de votre mieux mais c'est certain que ça vous créer un mal-être ainsi qu'une ambiance pesante, ainsi que pour les autres enfants dont vous vous occupez. Je ne comprends pas votre employeur, alors que jusqu'ici elle ne trouvait rien à redire, puisqu'elle vous a même offert fleur et petit mot.
Mettre un enfant sur une chaise est effectivement le bon moyen pour lui faire comprendre ce qui est interdit. Et travailler sereinement dans ces conditions, aucune d'entre nous ne pourrait, avec en plus l'appréhension d'avoir encore des remarques le soir. Ce petit a peut-être un problème d'audition provisoire, par exemple légère otite (oui sans douleur ni fièvre ça existe) ou bouchons dans les oreilles. Donc il entend mal et il mord.
Parfois aussi les jeunes enfants s'expriment de cette manière, car il ressentent de la colère, de la frustration. Mais quand un parent s'entête à casser son assistante maternelle, après un dialogue avec celle-ci, sans essayer de trouver une solution de son côté en consultant un médecin ou un spécialiste, il y a des limites à notre mépris ! Nous avons notre dignité, je suis désolée. Si les parents ne sont pas contents qu'il aillent voir ailleurs si c'est mieux. Ils verront la différence sûrement plus dure à encaisser. Quand son enfant ira à l'école et s'il continue à mordre, cette maman va dire quoi à l'institutrice? C'est vous le problème ? Vous faites mal votre travail ? Stop à la plaisanterie !

 

[Griselda]

encore moins lors d'une crispation, un litige le tutoiement n'est de rigueur.
A vrai dire c'est à éviter dans la relation de travail MEME quand à priori on s'apprecie.

 

[Griselda]

Je suis hyper d'accord qu'il est intolerable de s'entendre dire qu'on rend les enfants malheureux et tout ça mais dire ça c'est enfoncer une porte ouverte qui ne fait pas vraiment avancer le schmilblik dès lors qu'on n'a pas prévu de rendre son tablier.

Dans un premier temps parce que, humainement, nous sommes piqués au vif on peut réagir, poliement, en expliquant fermement qu'on a droit au respect et donc ces mots sont intolérables mais dans la réalité qu'est ce qui pourrait bien empecher le PE de continuer de proferer ces remarques désobligeantes jour après jour?
Tout autant que le Parent, piqué au vif en entendant chaque jour que son enfant est impossible, peut bien s'en défendre et réclamer le respect, ne pourra empecher l'AM de faire et refaire le même CR chaque jour, aussi déplaisant soit il.
Et donc que faire durant les 6 mois restants si le Parent ne veut pas arrêter parce qu'il sait qu'il ne trouvera pas d'autre AM et que l'AM ne veut pas démissionner parce qu'elle a peur des conséquences financières et de la PMI?

A mon sens essayer de comprendre l'autre partie (le PE) pour voir par quelle brèche on peut atteindre son but: résoudre cette difficulté de l'enfant qui a un comportement très dérangeant trop fréquemment. Le reste c'est du théâtre au fond.

 

[fifi56890]

Merci pour tous vos conseils.

Si l'enfant ne voulait pas venir, je pense qu'il pleurerait le matin en arrivant chez moi mais ce n'est pas le cas. Il reste dans les bras de papa et quand le papa s'en va il lui fait coucou à la fenêtre et part jouer sans pleurer donc il n'a pas l'air si malheureux que ça. Il ne pleure pas non plus dans la journée et ne demande pas ses parents. Il participe aux activités quand il y en a. Et je ne ressens vraiment pas le fait qu'il soit malheureux sinon je me serais remise en question.

J'ai remarqué en effet que quand j'évoque un point négatif la maman ne le prend pas très bien et soit me cherche une excuse soit part en faisant la tête.
Je pense que le papa est au courant car le matin il m'avait demandé si son fils avait été puni la veille et je lui ai dit que non mais il m'a dit que son fils lui avait dit qu'il avait été puni. La journée c'était très bien déroulée et il n'avait vraiment pas été puni donc je n'ai pas compris.

Le soir quand la maman a dit que les enfants étaient malheureux chez moi, elle a dit "nous on pense que". Elle incluait le papa. Et lui dès que je dis quelque chose, il est toujours aussi a vouloir ouvrir sa bouche pour avoir le dernier mot. J'ai une voiture de grande marque avec laquelle je n'ai aucune réparation alors que l'autre me cause plus de soucis et lui il m'a dit que c'est parce que je ne roulais jamais avec ma voiture de grande marque. Je lui ai dit que si. Et il m'a soutenu que non sinon j'aurai autant de réparation que sur l'autre.

C'est un exemple parmi tant d'autres mais c'est pour cibler le personnage.

 

[AssmatTetef]

Le problème @Griselda c'est que même si tu fais un entretien avec ce genre de PE qui a réponse à tout, je ne suis pas sûre que le schmilblik avance plus et d'autant plus si tu as peur des répercutions que ça pourrait avoir derrière.

Encore faut il avoir la répartie pour le faire avancer le schmilblik.

Si tu fais un entretien et que les PE sont bornés, même si tu dis que tu n'acceptes pas ce genre de réflexions mais qu'ils continuent, à part tenir 6 mois pour récupérer la fin de contrat et toucher les ARE je ne vois pas ce que l'on peut faire d'autres.

@fifi56890 Comme le disait notre collègue, c'est normal que le PE le prenne mal quand on dit du négatif de son enfant.
Ceci dit, personnellement j'ai un peu de mal à comprendre cela.
Je pense que mon AM m'aurait informé que mon fils tape ou mord, je lui aurais demandé comment je dois réagir étant fils unique et n'ayant pas ce sujet à la maison.
J'aurais plutôt été dans la démarche de renvoyer le message à mon AM que oui je la comprends mais je ne sais pas quoi faire pour l'aider et je veux bien qu'elle me dise comment je dois faire pour ne plus que ça se reproduise.

C'est le principe du travail d'équipe quoi.

J'ai une maman qui avait sa fille qui avait beaucoup de mal avec les repas et elle grignotait beaucoup à la maison et les PE compensaient. A un moment j'ai donc demandé à cette maman si il y avait compensation etc et elle m'a répondu que oui et avec pédagogie je lui ai dit qu'il ne fallait pas faire ça.

Et bien cette maman m'a remercié et à appliqué mes conseils et le problème a été résolu.

Mais c'est parce qu'elle était dans la démarche d'entraide, de travail d'équipe et non de compétition AM vs PE.

On dirait que cette maman a voulu rappeler que c'est elle la mère, comme une sorte de jalousie. Et c'est pour ça qu'elle lance des pics auxquels, à priori, tu ne réponds pas.
Alors elle a botté en touche en te disant quelque chose de fort.

 

[gaelle.b63]

Je crois que la limite entre votre vie privée et votre vie pro est trop ambigüe. Vous devez vous préservez et ne pas faire par a votre Employeur de vos soucis personnelle sinon c'est la porte ouverte au réflexion déplacer et au pic assuré. Sans compter quand la jalousie s'en mêle. Ces PE ce croient autorisé bien trop de chose chez vous.
On a changer de voiture il y a 8 mois, un véhicule ressent malheureusement les ennuis de petites choses en faites on rapidement commencer, donc on vient de rechanger de voiture et il faut bien admettre que nous avons acheter un véhicule plus haute gamme. Personne n'a piper mot en passant à coté dans la cour et quand bien même je rapppel que entre mon mari et moi on totalise 110 hr de travail par semaine qu'on ne doit rien a personne.

 

[Catie6432]

Diplomatie, équilibre oratoire.

Comment aborder une crispation, une difficulté sans braquer son interlocuteur ...

C'est une situation que nous allons fréquemment devoir aborder dans nos relations salarié/employeur.

Et d'autant plus que le trait d'union et trop souvent de désaccord entre les parties se trouve être ... un enfant.
Donc le réceptacle de toutes les projections, les espoirs, le prolongement de ses parents.

A mon sens, c'est du moins ce que je pratique, on commence toujours par un point positif sur la journée de l'enfant. Si une problématique le concernant est survenue dans la journée, on embraye dessus du style : "x m'a bien aidé aujourd'hui. Il a mis la table pour le déjeuner avec moi, il m'a donné les couches pour changer ses copains, il a été attentif et investi dans telle ou telle activité. C'est super ! Par contre je lui ai rappelé qu'on ne mordait pas un copain ou quiconque car il a eu cette réaction aujourd'hui".
Et la discussion peut partir sur ce sujet avec un degré de crispation moindre. Car oui c'est un vrai sujet qu'il faut aborder et ne pas minimiser.
Cependant, l'enfant ne doit pas, meme simplement maladroitement, être réduit à ce mauvais comportement aux yeux de son parent.
On reste factuel, on garde un ton habituel, on précise les éventuels choses que l'on a mis en place pour expliquer à l'enfant en se référant

 

[Catie6432]

Au préconisations de nos formations.

 

[mandrag_or]

@mandrag_or
Surtout sans le tutoiement !
Je tutoie mes proches et mes amis.
Pas mes employeurs.
Et il en est de même en retour.

Parles pour toi, pas pour moi. Le tutoiement est une question de culture et de catégorie socio-professionnelle. Donc … le vouvoiement n’est aucunement obligatoire, ni mieux, ni moins bien que le tutoiement en fait.

 

[Griselda]

Hum, quand on se sent agressé on a tendance à vouloir agresser à son tour pour se deffendre.
C'est humain.
Et que l'on soit AM, PE, Enseignant, Elève, Employeur ou Salarié, nous agissons tous natuerellement ainsi.
Une fois qu'on a accepté que nous agissons ainsi aussi on peut y remedier mais uniquement pour ce qui nous concerne... et c'est déjà pas mal car il n'est pas rare alors que par effet de miroir l'autre se détends et apprends aussi à envisager qu'il ne détient peut être pas toujours la verité pur et simple... qu'une seule vérité exsiste peut être mais qu'elle est souvent vue avec chacun son filtre personnel.

Si on prends l'exemple donné de tes voitures, vous avez certainement tous les deux raisons:
- ta voiture de grande marque, parce qu'on y a mis le prix, a plus de chance que le constructeur n'ait pas fait d'économie de bout de chandelle, la rendant donc plus fiable.
Et c'est surement le premier argument qui te la fait choisir: l'espoir qu'elle soit de meilleure qualité
- mais pour en avoir la certitude encore faudrait il comparer avec la même utilisation car de fait si je parcours 40 000 km par an avec ma clio et seulement 10 000 km par an avec ma Mustang (oui j'aime avoir la classe et le petit coup de pied au cul de son moteur qui... oups je m'égard... je n'ai pas d emustang!) alors bien sur ma deuxième voiture à moins de risque de tomber en panne... sauf de s'abimer, s'encrasser à ne pas être exploitée peut être?!

Tout ça pour dire que oui il y a des gens pour qui c'est important d'avoir toujours raison, ou bien qui ont besoin de se mesurer à quelqu'un qui les impressionne ou bien dont la mission les inquiètent dans leur propre posture (est ce que Nounou pourrait être une meilleure éducatrice que moi sa Mère et mon enfant la préférer, elle qui a sacrifié sa vie pro' pour rester à la maison avec ses enfants et prendre en charge ceux des autres?!) et avec ces personnes souvent il suffit de les rassurer sur leur propre position pour qu'ils se détendent et ne cherchent plus à rentrer en concurence là où nous devrions n'être qu'alliés.

En comprenant que ce n'est probablement pas contre toi personnellement il est possible de se détendre et que ces PE se detendent aussi... si si vraiment.

 

[mandrag_or]

Sinon tout à fait d’accord avec @Catie6432 sur le «devoir » ou tout du moins le bénéfice de mettre du positif dans les transmissions

On peut même faire 1- point positif , 2- point moins sympa s’il y en a 3- point positif.

 

[mandrag_or]

encore moins lors d'une crispation, un litige le tutoiement n'est de rigueur.
A vrai dire c'est à éviter dans la relation de travail MEME quand à priori on s'apprecie.

Encore une fois c’est de la sémantique tout ça ;-) et une question de culture et de milieu socio-professionnel.

Je pense que c’est ton point de vue et qu’il est entendable mais attention, ce n’était pas la question de départ. C’est moi qui tutoie et qui ai employé le tutoiement dans ma réponse à la postante qui, elle, n’a jamais parlé de tutoiement.

Il n’empêche que perso, je vis bien avec le tutoiement et n’ai absolument pas besoin de conseils ou d’avis là dessus ;-)

 

[Griselda]

J'ai déjà eut des relations avec des PE où on se tutoyait, parce qu'on se connaissait avant de savoir qu'on travaillerait ensemble.
Personnellement je ne considère pas que le "vous" impose le respect, mais plutôt une distance ce qui n'est pas tout à fait la même chose.
J'ai appris a vouvoyer en milieu pro et je me suis en effet rendue compte que cette sémentique peut aider à mettre une certaine distance surtout dans un contexte profesionnel où la confusion avec l'accueil familliale, familier peut être un piège. Peut mais pas obligé bien sur, encore heureux.
Du coup je vais tout de même conseiller à mes collègues de privilegier le vouvoiement, surtout quand précisément la relation semble déraper.
On est bien d'accord que quand on est très droit dans ses bottes de pro' on peut tout à fait se permettre le "tu" qui n'amène pas obligatoirement au debordement, loin de là.
Le soucis étant qu'on ne sait pas toujours à l'avance si ça va deraper.
Mais comme tu l'as dit ce n'etait pas la question de base de notre collègue.
Ce n'est qu'une aparté.

 

[Zazou73]

Bonjour.
Ne pas faire mal aux autres et si possible ne pas se faire mal à soi même.
Voilà , la première interdiction qu'attendent les enfants accueillis. Ils intègrent peu à peu cette règle de vie en fonction de leur âge.
Cette règle est également inscrite sur le contrat d'accueil et répéter aux parents lorsque leurs enfants ont eu un geste trop impulsif envers un autre enfants
Nous sommes tenus de veiller à ce que tt enfant accueilli se sente en sécurité physique et affective chez nous pour pouvoir s'épanouir.
Avec un "petit mordeur" dans les parages cela peut être difficile.
Cette Maman ne prend pas en considération les conséquences que cela à sur les autres enfants .
Il me semble qu'elle déverse ses reproches sur vous parce qu'elle se sent impuissante.
Essayer peut-être de lui dire que son enfant risque d'être vite cataloguer s'il continue à mordre à l'école. Il est essentiel d'essayer de trouver des solutions pour lui permettre de dépasser cette " mauvaise habitude".
C'est certain les propos de cette Maman sont très vexant et cela va être très difficile.....
Pourquoi ne pas appeler la PMI?
Ou peut être dire aux parents que vous songer à faire appel à votre référente pour pouvoir aider leur enfant.
Vous verrez bien leur réaction.
Bon courage.

 

[flonounou]

Oui, un enfant ne doit pas être réduit à un symptôme. Il ne faut pas passer sous silence les morsures mais aborder le parent en le rassurant sur , vous l'avez dit, un enfant qui sait se séparer sans drame, jouer tranquillement, participer aux activités mais qui à une période charnière de son développement, rencontré des difficultés à rentrer en relation avec ses pairs. Il faut , dans ce cas, dans l'intérêt de l'enfant, continuer à collaborer avec la famille, sur comment aider leur enfant à communiquer autrement, de façon acceptable ? Être en conflit ne fera pas avancer les choses, bien entendu le respect doit être de part et d'autre et la maman devra l'entendre, il est sur sue cela la pique lorsque son enfant est réduit à une critique mais effectivement, à ce stade, peut-être qu'un tiers comme la pmi permettrait de trouver un mode relationnel plus favorable pour adoucir la situation.

 

[noounouc]

Je pense que parler de tes difficultés avec cet enfant et des reproches de cette maman à ta puer serait une bonne idée. Elle pourrait t'aider et elle aurait déjà ton son de cloche si la maman venait à se plaindre en fin de contrat.
Ta puer pourrait te donner des conseils pour mieux accompagner cet enfant dans le gestion de ses émotions voire te conseiller certaines formations le cas échéant.
J'ai lu dans ton post et dans certaines interventions le fait d'utiliser une chaise, ce que l'on appelait il y a bien longtemps la "chaise des punis" (à l'école il y avait parfois carrément un banc... plus d'enfants donc plus de punis) rebaptisée "chaise à réfléchir" ou "chaise à grandir", quelque soit le nom qu'on lui donne cela reste bel et bien une punition.
C'est une méthode qui était préconisée mais ce n'est plus le cas. Avec les nouvelles connaissances en neurosciences d'autres moyens d'accompagner l'enfant sont mis en avant et cela fonctionne très bien.