Anecdote embarrassante

[Jeanine1]

En lisant un post, j'ai repensé à une anecdote vécue.
Ado des années 80, à une époque où on ne portait que des maillots 2 pièces, j'avais une poitevine très généreuse qui m'apportait beaucoup de blagues gênantes.
Premier jour de piscine en quatrième, nous devons passer un par un pour que le prof puisse nous évaluer et choisir notre groupe en fonction de notre niveau de natation.
Il me fait passer en premier.
Au milieu du bassin de 3m de profondeur, je sens le nœud de mon haut qui se détache.
Je le rattrape juste à temps, puis nage d'une main pour rejoindre le prof qui se marrait, et devant toute la classe.
Du coup, il m'a évalué bonne nageuse, j'avais fait mes preuves
Et vous quelle anecdote vous a marquée ?
J'en ai d'autres

Étais-tu sûre que tu as été évaluée uniquement pour la natation?

 

[Biscuitée]

Moi un jour à la plage, avec ma fille qui devait avoir 2 ans. Je m'aperçois qu'elle a fait caca dans sa couche, la tuile, rien pour la changer.
Je décide de l'emmener aux toilettes pour la nettoyer comme je peux, on traverse une partie de la plage puis on poireaute un moment devant les toilettes. Enfin c'est notre tour, on rentre, je soulève sa robe. Plus de couche
Je l'ai cherchée partout, sur la plage, autour des toilettes. Jamais retrouvée ! J'ai toujours une pensée pour la personne qui a dû la ramasser en maudissant les crados que nous étions

En vrai on a bien rigolé, on en rigole encore mais la honte quand même

 

[flonounou]

Il a dû m'arriver des trucs comme ça, celle qui me revient: c'était lors d'une soirée costumée organisée par le club de randonnée dont je faisais partie j'avais loué une robe à volants rouge et blanche d'espagnole et lorsque nous étions à table ( dîner) je sens la fermeture éclair dans le dos qui s'écarte. Je vais discrètement aux toilettes en cachant tant bien que mal mon dos avec l'etole en dentelle noire que je lui avais associé mais j'avais beau me contorsionner je n'y parvenais pas, il aurait fallu que j'enlève entièrement cette robe très longue et très cintrée ( j'étais toute mince à l'époque). J'ai gardé une attitude guindée toute la soirée et est refusé de danser après le dîner, serrant l'étole contre moi!!!

 

[Catie6432]

A une fête.
Grandes tablées.
La soirée se passe bien.
A un moment, une grande partie des participants scande "Catie une chanson, Catie une chanson !!!"
Je suis surprise. La demande ne cessant pas, je me lève, remercie l'assemblée, préviens que je suis loin d'être un rossignol mais que je vais répondre à la demande générale et chanter un petit quelque chose.
Je ressens un étonnement autour de moi. Mon mari me chuchote à l'oreille que ce n'est pas à moi qu'on demande de chanter une chanson mais à un certain Gaby ! Ben quoi Gaby/Catie c'est du pareil au même ... Non ?

La honte,la honte, la honte !

 

[Perssiflore]

Ici c’est le jour de notre mariage, au moment du discours, j’avais dit à mon mari de le faire lui, vu que je n’aime pas du tout parler en public (famille ou non c’est pareil ) il s’est levé il a fait le discours et mon cher mari à la fin m’a tendu le micro en disant devant tout le monde que sa p’tite femme allait dire un mot à son tour je devais être rouge comme une tomate, je me suis levée de ma chaise avec ma robe « énorme » j’ai bafouillé un truc (en plus j’avais déjà un peu bu), dis merci à tout le monde et me suis vite assise

 

[sabine111]

Bonjour,
Mon fils avait 3 ans, dans un petit commerce nous croisons un homme, la peau noire, ébène. Mon fils, bien fort comme savent le faire les enfants : "maman, pourquoi il est noir le monsieur ?"
Je n'est pas été gênée, j'avais plutôt une furieuse envie de rire en voyant la tête des autres personnes. J'avais l'impression que c'était eux qui étaient gênés.

 

[kikine]

haaaa les gosses... ils sont responsables de bien des situations gênantes eux aussi..
pas plus tard qu'hier j'en discutais avec mon aînée alors que nous étions en balade avec la petite, etelle me dit que des fois elle a un peur de se que pourrait dire sa soeur face aux gens..
je lui sort que de toute façon quand tu devient parent la honte... ben tu vis avec et qu'un jour, alors qu'elle devait avoir 3 ans on attendait dans une administration, vient une dame avec un ventre énorme et là Délinda qui me sort bien fort "dis maman pourquoi la dame elle a un gros ventre ? tu crois qu'elle a un bébé ?
chuuuuuut !!!!!!

ou alors j'étais a la pharmacie avec ma voisine qui avait une fille du même âge à l'époque les 2 filles avait 3 - 4 ans, devant nous une femme n'ayant pas toute sa tête explique au pharmacien qu'elle a besoin d'un médoc car je site " j'arrête pas de péter" et joins l'acte a la parole en lâchant une grosse caisse malodorante et très sonore juste devant nous, nos filles se pincent le nez en s'exclamant "haaaaa maman mais pourquoi elle pue la dame ?" essayant ma voisine et moi de retenir vainement un fou rire tout en complicité avec le charmant pharmacien qui nous regardait en se mordant les lèvres pour lui aussi ne pas exploser de rire.. la dame se retourne et dit a la fille de ma voisine "bah parce que j'ai péter!!!"
inutile de vous dire que là le fou rire n'a pas pu être retenu bien longtemps...

 

[Jeanine1]

Bonjour,
Mon fils avait 3 ans, dans un petit commerce nous croisons un homme, la peau noire, ébène. Mon fils, bien fort comme savent le faire les enfants : "maman, pourquoi il est noir le monsieur ?"
Je n'est pas été gênée, j'avais plutôt une furieuse envie de rire en voyant la tête des autres personnes. J'avais l'impression que c'était eux qui étaient gênés.

Tu as raison de ne pas être gênée, ton fils n’a que trois ans et tout le monde sait qu’il n’y a rien de méchant dans ce qui sort de la bouche des enfants.
Mais j’espère que tu en as profité après pour lui expliquer le pourquoi du comment!
Par exemple lui dire qu’il n’y a pas que des blancs dans le monde:
Il y a aussi:

des personnes de peau plus ou moins noire/ marron comme les africains sans être vraiment NOIRS, NOIRS comme la couleur rouge que tu connais

D’autres qui ont la peau plus ou moi jaunâtre sans être jaune les chinois, les japonais, etc, sans être JAUNES, JAUNES comme la couleur rouge que tu connais

Et d’autres encore qui ont la peau plus ou moins «rougeâtre» comme les indiens sans être ROUGES ROUGES comme la couleur rouge que tu connais.

Personnellement, quand mes enfants étaient petits, entant que catho pratiquante, j’ai été maîtresse catéchiste pour accompagner leur éducation r*******ge et je leur chantais la chanson que voici:

Noirs, noirs sont les africains,
Blancs, blancs les européens,
Jaunes, jaunes sont tous les chinois,
Roges, rouges les petits indiens!
D*** a créé tous les enfants, il les aime tous également.
Ton papa est médecin,
Celui de Paul est mécanicien,
Et celui d’Yvette est boulanger.
D*** a créé tous les parents, il les aime tous également.

Je savais que mes 3 enfants (métisses), tôt ou tard peuvent être confrontés à cette question par leurs petits camarades bien intentionnés ou par des adultes très c***.
Donc je leur ai dit quand on te posera la question, tu leur réponds comme si dessus et tu chantes la chanson dans ton coeur pour te réjouir

Jamais, ils n’ont été encore gênés d’être de couleur marron

 

[Gluglu]

Soirée avec des amis à la maison, qui se fini tard pour eux, mais tôt pour ma fille et moi. On dort toutes les deux dans sa chambre à l'étage, au calme.
Au réveil je sens mes règles arriver... mais arriver... vraiment !! J'ai zéro protection, juste culotte et pantalon de pyjama. Je dis à ma fille excuse-moi je file à la salle de bain, j'ai mes règles, tu sais le sang qui coule (elle est petite mais elle connaît).

J'arrive dans la cuisine, les amis sont au petit dej, je salue rapidement et je dis pardon, bonjour, je reviens.

Je fais mes affaires. Je reviens dans la cuisine, ma fille était descendue entre temps. Je suis équipée et sereine

Je dis, alors excusez-moi j'avais une urgence, qui veut du café ?

Les amis me répondent "oui oui ta fille nous a dit maman a du sang partout"
Super !

 

[Gluglu]

Et au lycée, cours de sport, j'avais mis pour la première fois dea vie, du rouge à lèvres.
Le prof fait l'appel. Il m'appelle. "Présente." On est tous en cercle autour de lui, debout dans le gymnase. Il dit devant tout le monde "Ah je vois que tu as mis ton attrape-couillon" !

Tous les regards sur moi. Moi, aussi écarlate que le rouge a lèvres.

Je suis devenue féministe ce jour-là
Et me suis maquillée presque chaque jour de ma vie, sans que ce soit pour attirer le regard de quelconque couillon que ce soit !!

 

[Baba au rhum]

Bonjour, alors moi pour la petite anecdote c’était chez le vétérinaire je vois un monsieur qui tient son chien dans ses bras. et je dis au chien ( comme s’il allait me répondre) gaga des animaux j’y peux rien .
« Oh il a mal à la papatte ? il a mal à la papatte ? «
Son maître me regarde pas très sympathiquement donc je vais m’assoir.
Et plus tard il pose son chien au sol . il ne pouvait pas avoir mal à cette patte car elle était inexistante. Il n’en avait que 3
Moi j’avais cru qu’elle était juste repliée sa patte j’ai pas trop fait gaffe c’était un chien saucisse à pattes ou plutôt saucisse à tri pattes

 

[stephy2]

Bonjour

Une des plus marquante, c est quand ma fille avait 3 ou 4 ans à peu près. Avec mon mari nous avions rdv chez un assureur. Il y avait un coin avec des jouets à côté donc on a dit tu joues là nous nous sommes juste à côté on parle avec le monsieur. Pendant la conversation, on entend ma fille crier en jouant " c est la m...f que je préfère...? Tout le monde a eu un fou rire et le monsieur nous dit "ben nous touchons même le plus petit public".
Heureusement que nous étions au même endroit car la honte sinon!

 

[Ingride la bricoleuse !]

Dans un super marché .. mon fils arrive avec une boite de haricots sec .
" mamant tu achetes les haricots qui font peter ?

 

[Catie6432]

@Ingride la bricoleuse !
Vous me faites repenser à une anecdote avec vos fayots.
J'étais enceinte de mon premier enfant et en congé maternité.
Mon mari rentrait déjeuner ce jour là et j'avais décidé de nous mijoter un cassoulet maison.
Je passe ma matinée en cuisine.
Mon mari arrive. Il s'installe à la table de la salle à manger.
Je prépare mes assiettes et, fièrement, je sors de la cuisine une assiette dans chaque main.
Dans ma précipitation et mon envie de bien faire, j'oublie que la barre de seuil qui sépare les deux espaces est un peu saillante et mon gros bidou de femme enceinte me cache mes pieds.
Je me prends les pieds dans la barre de seuil et je m'etale pour ne pas dire me vautre de tout mon long façon culbuto à cause de mon ventre.
Mais allez savoir pourquoi j'ai le réflexe de ne pas lâcher les assiettes qui se cassent au sol. Je suis entourée et criblée de fayots, sauce et autres ingrédients.
Mon mari est affolé : "mon dieu tu as mal ? Et le bébé ?!"
Et moi je suis morte de rire à me faire pipi dessus vous n'imaginez pas !
Mon mari veut m'aider à me relever et j'ai toujours cette phrase dans la tête : "chérie, lâche les assiettes !".

 

[ANNICK44]

Tu as raison de ne pas être gênée, ton fils n’a que trois ans et tout le monde sait qu’il n’y a rien de méchant dans ce qui sort de la bouche des enfants.
Mais j’espère que tu en as profité après pour lui expliquer le pourquoi du comment!
Par exemple lui dire qu’il n’y a pas que des blancs dans le monde:
Il y a aussi:

des personnes de peau plus ou moins noire/ marron comme les africains sans être vraiment NOIRS, NOIRS comme la couleur rouge que tu connais

D’autres qui ont la peau plus ou moi jaunâtre sans être jaune les chinois, les japonais, etc, sans être JAUNES, JAUNES comme la couleur rouge que tu connais

Et d’autres encore qui ont la peau plus ou moins «rougeâtre» comme les indiens sans être ROUGES ROUGES comme la couleur rouge que tu connais.

Personnellement, quand mes enfants étaient petits, entant que catho pratiquante, j’ai été maîtresse catéchiste pour accompagner leur éducation r*******ge et je leur chantais la chanson que voici:

Noirs, noirs sont les africains,
Blancs, blancs les européens,
Jaunes, jaunes sont tous les chinois,
Roges, rouges les petits indiens!
D*** a créé tous les enfants, il les aime tous également.
Ton papa est médecin,
Celui de Paul est mécanicien,
Et celui d’Yvette est boulanger.
D*** a créé tous les parents, il les aime tous également.

Je savais que mes 3 enfants (métisses), tôt ou tard peuvent être confrontés à cette question par leurs petits camarades bien intentionnés ou par des adultes très c***.
Donc je leur ai dit quand on te posera la question, tu leur réponds comme si dessus et tu chantes la chanson dans ton coeur pour te réjouir

Jamais, ils n’ont été encore gênés d’être de couleur marron

Merci pour ce joli message de tolérance et de respect de tous.
Il prend (pour moi en ce jour!) un sens particulier doublé d'une grande peur!...

 

[MeliMelo]

Dans une autre vie, j'avais réussi à décrocher un job en intérim dans un bureau d'études. Je devais traverser tout un tas d'openspaces (en disant bonjour à tout le monde) car mon bureau était situé tout au fond. Je portais un long manteau car il faisait encore frais à l'époque. Quand j'arrive dans mon bureau je défais mon manteau pour l'installer sur le dossier de ma chaise de bureau. Et là, le drame... la honte de ma vie, mon ex-conjoint m'avait collé un gros poisson d'avril dans le dos avec écrit dessus "je t'aime chouchou". Nous étions le 1e avril, j'avais pris les transports en commun et traversé tous les bureaux avec un poiscaille collé au dos. Je ne savais pas que des adultes pouvaient faire encore ce genre de blagues à leurs âges. Depuis ce jour là, chaque premier avril je regardais bien le dos de mon manteau.

 

[Jeanine1]

@ MeliMelo
Ton récit me rappelle un mauvais souvenir:
J’étais surveillante dans un lycée du 6 ème arrondissement de Paris.
Ce matin de mai 1990, je fais mon shampoing et je prends ma douche. Comme je déteste utiliser le séchoir à cheveux, j’avais enroulé mes cheveux dans une petite serviette après m’être habillée le temps de préparer mes affaires avant de partir.
J’ai un changement de métro depuis la station de métro Passy jusqu’au lycée.
Une fois au lycée, je lis une stupéfaction sur tous les visages des élèves et des rires sournois. Interrogée par ces comportements, je m’étais dirigée vers la salle des profs pour m’informer. Arrivée dans la salle, les profs se sont tous mis à rigoler et là, j’ai couru vers le lavabo et là la honte: ma serviette sur la tête
J’ai donc fait tout le transport en commun avec cette serviette cheveux non coiffés
Et pourtant j’ai croisé du monde et personne n’a osé me le faire remarquer, ils ont dû me traiter de folle

 

[flonounou]

Ben, dans le métro parisien, on voit des attitudes et des personnes tellement bizarres que les gens n'ont pas été choqués par ton accoutrement, en plus de l'anonymat qui est de mise.

 

[Biscuitée]

@Jeanine1 mais comment ne t'en es-tu pas rendu compte

 

[Catie6432]

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on est en "pilote automatique".
Heureusement, rien de grave dans ce cas.
A part un grand moment de solitude