Anecdote embarrassante

[liline17]

En lisant un post, j'ai repensé à une anecdote vécue.
Ado des années 80, à une époque où on ne portait que des maillots 2 pièces, j'avais une poitevine très généreuse qui m'apportait beaucoup de blagues gênantes.
Premier jour de piscine en quatrième, nous devons passer un par un pour que le prof puisse nous évaluer et choisir notre groupe en fonction de notre niveau de natation.
Il me fait passer en premier.
Au milieu du bassin de 3m de profondeur, je sens le nœud de mon haut qui se détache.
Je le rattrape juste à temps, puis nage d'une main pour rejoindre le prof qui se marrait, et devant toute la classe.
Du coup, il m'a évalué bonne nageuse, j'avais fait mes preuves
Et vous quelle anecdote vous a marquée ?
J'en ai d'autres

 

[zelande]

Je venais d'être embauchée à l'aéroport. Toute fière de mon nouvel uniforme, dont le jupe était très fluide, je descend aux toilettes. En revenant, je traverse toute une zone d'Orly, tête haute, sourire colgate acroché et je trouve les gens très souriants aussi. une fois arrivée dans notre salle de repos, une collègue me dis, ah lala, ta jupes s'est coincée dans ton collant !! Gloups, j'ai traversé l'aérogare culotte à l'air !!!!!

 

[liline17]

Mon ex mari ne décrochait jamais quand j'appelais et comme j'aimais bien sa famille, j'appelais de temps en temps pour donner des nouvelles de notre fils.
Il leur a dit de prendre un répondeur pour ne plus me répondre, ce qu'ils ont fait, c'était un tyran taré.
J'ai renoncé et me suis consacré à ma nouvelle vie.
Quelques mois passent.
Le téléphone sonne et j'entends "salut c'est L"
Je réponds "c'est qui L?"
Silence en face
J'insiste "c'est qui?.... non je ne vois pas! .... je ne connais pas de L"
Puis je réalise que c'est le père de mon fils.
Je pense qu'il à compris que je l'avais effacé de ma vie, bien fait pour lui

 

[Catie6432]

Dans l'amphi de la fac de droit.
Je porte une jupe crayon boutonnée derrière tout le long de la jupe.
Je descends avec grâce et légèreté les marches de l'amphi pour rejoindre une place et là ... c'est le drame ... Je ripe ... Je tombe et je sens et j'entends tous les boutons de ma jupe sauter l'un après l'autre
Et c'est qui qui s'est retrouvée en petite culotte devant tout l'amphi ?!
C'est bibi !

Et j'en ai d'autres ... Je suis miss catastrophes.

 

[liline17]

La fille de mon mari me demande si elle peut ouvrir une des boîtes de chocolats que j'ai reçu à Noël d'une marque chic.
Je lui dit que oui, de toute façon, je n'aime pas cette marque et que j'ai reçu tellement de chocolats que je ne sais plus qui me l'a offerte.
Mon mari dit "c'est moi!"

 

[GénéralMétal1988]

Bonjour
En vacances au camping.
Je lis tranquillement devant notre caravane, lorsqu'un vacancier belge, (d'un certain âge), s'approche et me demande si j'étais nourrice (oui, nourrice), je lui dis non pourquoi : et ce monsieur sans aucune gêne me dit en me toisant, madame, chez nous en Belgique les nourrices vendent leur lait, et vous avec vos seins vous auriez fait fortune !
Euh, j'étais estomaquée !
Oui à cette époque, ma poitrine était fort importante, mais jamais je n'aurais pensé qu'on puisse me faire ce type de remarque bien lourde.

 

[kikine]

Bonjour
En vacances au camping.
Je lis tranquillement devant notre caravane, lorsqu'un vacancier belge, (d'un certain âge), s'approche et me demande si j'étais nourrice (oui, nourrice), je lui dis non pourquoi : et ce monsieur sans aucune gêne me dit en me toisant, madame, chez nous en Belgique les nourrices vendent leur lait, et vous avec vos seins vous auriez fait fortune !
Euh, j'étais estomaquée !
Oui à cette époque, ma poitrine était fort importante, mais jamais je n'aurais pensé qu'on puisse me faire ce type de remarque bien lourde.

mouais ça, ça veut rien dire quand j'allaitais mes filles j'avais pas une super grosse poitrine et pourtant je produisais du lait à ne plus savoir quoi en faire, ma fille était rassasiée, mon congel était plein me restait le lactarium..

 

[GénéralMétal1988]

@kikine
C'est une refléxion sexiste d'un ignorant en fait, je t'avoue que j'en suis restée pantoise.

 

[kikine]

@kikine
C'est une refléxion sexiste d'un ignorant en fait, je t'avoue que j'en suis restée pantoise.

tu m'étonnes !! en revanche j'aurais pu lui sortir un truc du genre "que si la connerie étant payante il serait multi milliardaire"

 

[Catie6432]

Kermesse de l'école de mes enfants. Accompagnée de mon mari, nous nous approchons de l'aire dédiée à la préparation du cochon grillé.
Mon mari est près de moi.
Je glisse ma main dans la poche arrière de son pantalon pour une bien chaste caresse.
Je lui parle.
Il ne me répond pas.
Je me tourne pour le regarder.
Heeeuuuu !
C'était bien un monsieur mais ... pas mon mari !
"Oh ! Mais vous n'êtes pas mon mari !" lui dis-je sur un ton de reproche.
"Non ... Mais je le regrette !" 'm'a t'il répondu avec un grand sourire.
Je cherche mon mari du regard.
Il regardait la scène en riant comme une baleine !

 

[nounou8356]

Dans le même genre,
Comme j'aime à le dire c'était du temps de ma splendeur , je me gare dans un parking, du haut de mes talons de 10 cm, habillée d'une magnifique robe blanche du style de la robe de Marilyne Monroe et je vais pour payer ma place et là gros coup de vent, je crie car je sens ma robe au niveau mes épaules à l'arrière je me retourne et je vois une voiture de police et ces chers messieurs de la police qui apparemment étaient ravis du spectacle,
Ce jour là en plus je n'avais plus de pièces pour payer donc je me dirige vers eux, ils étaient tout sourire, je leur dis bonjour et je leur explique que je n'ai plus de monnaie pour payer est ce que je peux aller faire de la monnaie sans qu'ils me collent une amende,
Et ils me répondent que ce n'est pas grave de ne pas payer et moi je leur réponds oui mais si vos collègues Passent ils vont m'aligner et là ils me répondent ne vous inquiétez pas,
C'est nous qui allons repasser. Toujours est il
Que je suis allée faire de la monnaie et je suis allée payer ma place.
Voilà pour mon anecdote gênante.

 

[miette]

Mon mari, il y a 22 ans, après notre premier rdv.... Plusieurs jours après me dit par SMS : tu ne m adresse plus la parole??? Tu m as croisé sans me regarder ????
Et moi : ben voilà tu as dû rencontrer ma sœur jumelle....

 

[abassmat]

A l'époque mon mari partait très tôt au travail sans me réveiller, et moi pour égayer sa journée je lui envoie un petit SMS un peu coquin sauf que je le trompe de destinataire, c'est le père des petits que j'acceuillais...
Je me suis bien sûr excusée encore et encore mais quand il a récupéré ses enfants le soir il en rigolait encore....

 

[kikine]

un jour avec mon mari nous faisions la route laval / orléans 1 fois par mois
sur la route je lui dit que j'ai envie de pipi et qu'il doit s'arrêter dès qu'il trouve un coin tranquille..
10 min plus tard il trouve un petit chemin tout juste assez large pour 2 voitures, il s'arrete, sur ce chemin il y a un petit contre bas d'un côté et de l'autre une côte, je descend de voiture m'éloigne d'un metre ou 2 puis je commence ma petite affaire..
et là bien sur un monsieur qui passe juste au même moment, mon mari obligé de manœuvrer pour le laisser passer, moi accroupie les fesses à l'air ne pouvant ni stopper pour me remonter mon pantalon en vitesse, rouge comme une tomate, et les 2 bonhommes riant comme 2 baleines dans leur voiture...

 

[Ingride la bricoleuse !]

Je revenais de la plage .. cout vetue .. et pas seche pour 2 sous.
Au parking. Au moment ou j’attrape mon jean kevlar et mes bottes .. un bellatre au regard libidineux quittant un ennorme SUV noir me lance .
"Il fait un temps magnifique pour rouler en short ."
Avec mon humour legendaire et ma phobie des personnes qui draguent, je me suis surprise de lui repondre
" Oui c’est aussi la journée idéale pour poser votre cul en string sur le capot brulant de votre BAR .

 

[Catie6432]

Dans mon ancienne vie professionnelle.
J'ouvre un dossier de sinistre et je vérifie d'abord dans la base de données qu'aucun dossier au nom de l'assuré n'a déjà été ouvert pour un précèdent dommage.
Une de mes collègues me dit : "avec un nom de famille comme celui de cet assuré, tu t'en souviendrais si il était déjà dans nos fichiers".
Je lui réponds du tac au tac sans réfléchir : "il n'y a pas qu'un âne à s'appeler Martin !"
A peine avais je prononcé cette phrase que oups ! ... Cette collègue avait récemment accouché d'un petit garçon ... prénommé ... Martin !

 

[Catie6432]

A la maternité
Je visite une amie qui vient d'accoucher.
A un moment, elle doit changer son petit loup.
C'est son premier enfant. Elle est un peu hésitante.
Alors qu'elle s'apprête à terminer le change je lui dit : "attends ! Tu as laissé un peu de juste en haut de la raie des fesses !"
Grand moment de solitude : ce n'était pas un reste de selle mais une grosse touffe de poils que l'enfant avait à cet endroit.


Je suis la reine des gaffes je vous dis !

Et je ne peux pas tout dire !

 

[nounou8356]

Ma pire gaffe c'était a l'époque vis à vis de ma chère voisine, j'étais sur mon balcon et elle dans son jardin et elle me dit tiens regarde ce
Que j'ai acheté ce matin au marché, et je lui dis ah c'est jolie, c'est quoi c'est un rideau et là elle me répond non c'est une jupe !

 

[Kmcdelw]

Avec mon mari ont s’envoie régulièrement un petit je t’aime par sms dans la journée , sauf qu’il m’est arriver 2/3 fois de l’envoyer à des maman bon après temps que ce n’est pas au papa mdr

 

[ANNICK44]

Ma pire des pires gaffes : avoir demandé à une commerçante pour quand était prévu son accouchement alors qu'elle avait déjà accouché ! plus je me confondais en excuses et plus je m'enfonçais !
J'aurai à ce moment là voulu disparaitre..