Relation mère/fille

[noounouc]

Elle était où ta marraine quand ta maman te traitait mal? Les obligations ne sont pas à sens unique.
En tout cas bon courage à ton papa car ce n'est pas une situation facile pour lui.

 

[Nanny74]

Marine 35,
J'ai vous ferais un gros câlin si vous étiez à ma portée. Je vous souhaite bcp de courage. Je suis arrivée à un âge où ma nouvelle philosophie est de ne plus me forcer à faire quoi que ce soit.
Au début je culpabilisais lorsque je disais non mais aujourd'hui je m' y fait très bien et ça fait du bien.

 

[Dodo2a]

Holala que c est compliqué les relations mère /fille , pour moi c est un peu l inverse , je croyais que je me préoccupe trop de ma mère et cela depuis toute petite .
Ma maman a eu une enfance particulière mais pas forcément triste , elle a perdu sa mère a un an , un papa qui se barre vive ailleurs et qui laisse 3 enfants aux beaux parents.
Elle a grandi et a été choyée par ses grands parents maternels avec sa sœur aînée, son frère est parti vivre un peu plus loin chez une cousine qui l’a beaucoup aimé aussi, c est une partie de sa vie dont elle ne parle pas beaucoup , il a fallu lui tirer les vers du nez pour apprendre des choses .
Elle a aussi eu beaucoup de soucis médicaux, 2 cancers du sein dont le premier a 39 ans le second 5 ans après , des soucis de dos ,… ce qui fait que je l’ai toujours vu comme une petite chose fragile qu il fallait protéger, je n aimais pas enfant allez dormir chez mes copines car je avais,peur qu il lui arrive toujours un malheur , beaucoup de mal à me séparer d’elle .
Pourtant je suis partie faire ma vie d adulte assez loin de ma région natale , je suis devenue maman , fais ma vie de femme en toute quiétude , mais j ai besoin de savoir que tout va bien pour elle .
En mûrissant et en parlant avec elle , je m aperçois qu elle n est pas du tout fragile et a même un caractère un peu pourri , telle mère telle fille pourrait on dire .
Il faut arriver à un moment à se détacher , si tu sens le besoin de ne pas y aller , ne te forces pas , tu n as pas à tout suppporter sur tes épaules , elle a un mari et d autres enfants et si ta marraine te fais des réflexions , elle a qu a s en occuper .

 

[enniroc]

Marine35 j ai envoyé mon père en cure et a sa sortie il refaisait les bistrots .J e l ai attrapé devant et je lui ai dit tu n as que moi regarde moi c est la dernière fois que tu me vois et je suis partie .
Après il a fallu que je le mette sous tutelle car ces copains d e beuveries lui prenaient ses sous et a la suite j ai été obligé de le placer chez emmaus car il n avait plus d endroit et moi je ne le voulait pas chez moi .
Il est décédé quelques années plus tard tout seul .
Un personne qui boit est la seule a pouvoir s en sortir même si on l aide .

 

[Marine35]

@noounouc je pense que ma marraine ne sait pas ce que j’ai vécu avec ma mère. 2 autres tantes oui par contre ont été témoins de mes mises à la porte ( bon évidemment elle disait que c’était moi qui était partie) et ont essayé de faire entendre raison à ma mère. La dernière fois où je suis restée 1 mois 1/2 hébergée chez ma meilleure amie c’est ma tante en pleurant qui m’a supplié de venir pour l’anniversaire de ma sœur

 

[MeliMelo]

Oulala Marine, quelle terrible relation toxique que vous avez avec votre mère. J'ai l'impression que vous obnubilez totalement vos besoins pour qui pour quoi ? Par principe ? Par peur du jugement de votre famille marraine et compagnie ? Par peur de laisser votre père seul ? Chacun est responsable de sa propre vie et vous n'avez pas à culpabiliser de prendre soin de vous. Pourquoi vous imposer autant de visites qui vous font du mal ? Il vous faut faire le deuil de la relation parfaite mère-fille. Elle est imparfaite et ce n'est pas grave ! Vous avez le droit de ne la voir qu'une fois par mois (par exemple), si la voir toutes les semaines vous pèse à ce point. Pour le téléphone, mettez le en silencieux en journée, pour ne pas qu'elle vous appelle, ne répondez pas.

 

[Marine35]

@MeliMelo c’est tout ça à la fois ! Je me sens obligée, je culpabilise. Je m’y astreint même si ça me pèse et m’ennuie. À tel point que je me pose la question d’y aller vendredi 1er avant de partir en week-end alors que j’ai un prétexte pour ne pas y aller ! À la base j’espérais que d’elle-même elle arrêterai de nous inviter 2 dimanches/mois vu que maintenant j’y vais tous les vendredis après-midi

 

[Jeanine1]

Bonjour Marine, je suis de cœur avec toi et partage ta souffrance et aussi celle de ta maman.
Et en plus ton papa a aussi besoin d’être entouré dans cette épreuve de maladie de ta maman.
J’ai accompagné une vielle amie souffrant de cette maladie et cela a été l’enfer pour moi. Malgré tout le temps que je lui consacrais et tous les soins que je lui procurais, elle était très méchante avec moi par des injures inimaginables. Je refusais aussi de lui acheter de l’alcool et elle se mettait dans tous ses états, bref, « l’horreur »
Malgré tout, je faisais 350 km tous les week-ends du vendredi soir au dimanche soir pendant 2 bonnes années.
Au final, après sa mort (malheureusement), j’ai appris que, lorsque les personnes sont dans cet état, tout ce qu’elles font ne relève plus de la conscience et qu’il faut s’armer pour les supporter.
Je comprends à cent pour cent ton ras-le-bol.
Si tu peux déléguer de temps à autre tes engagements pour souffler un peu, je pense que ton entourage comprendra et surtout éviter de culpabiliser.
Prends bien soin de toi et pense aussi à tes propres enfants qui ont eux aussi besoin de toi
Courage ça va aller

 

[Catie6432]

Pourquoi pas organiser un turn over familial ?
Chacun sa semaine ou son weekend ?
Déléguer ça soulage et la charge mentale est moins lourde à porter ?

 

[Membre supprimé 6012]

c'est ca un turn over familial ,c'est ce qu'on a fait pour mes beaux parents .
maintenant tu y va tous les vendredi , tu peux arreter sans remords les dimanches.
ou tu ni va plus le vendredi.

 

[Zabou68]

Bonsoir
Alors moi je suis tranquille de ce côté car j'habite à 450 km de chez mes parents.
On se voit à Noël, à Pâques, et j'y vais de temps en temps quand il y a un férié collé à un week-end ou un pont.
Et ça me suffit largement.
Un parent alcoolique j'ai connu ça toute mon enfance (mon père).
Abstinant quand j'ai eu 20 ans mais pour moi c'était trop tard j'étais partie très loin et j'ai fondé ma famille très loin.

 

[Marine35]

Un turnover l’idée est bonne mais je n’ai qu’une sœur qui vit à 800km et elle ne voit mes parents que tous les 2/3 ans maintenant. Avant elle venait 1 fois/an et désormais quand elle vient elle loge chez moi et l’année dernière elle a refusé les invitations à manger chez eux et évidemment ma mère me demandait à moi des comptes. Sinon elle prend le thé dans la semaine chez une de ses sœurs qui habite en face et mon père la dépose les mercredis après-midi chez ma marraine ( ni l’une ni l’autre ne conduise désormais). Je n’arrive pas à dire à ma mère que je refuse de venir manger les dimanches, il m’arrive d’esquiver en lui mentant. Elle n’acceptera pas que j’espace mes visites et si j’y vais c’est pour mon père aussi

 

[MeliMelo]

Oui Marine, vous voyez votre mère tous les vendredis, beaucoup n'ont pas cette chance ! Vous pouvez vraiment vous abstenir de la voir le dimanche, au pire dites que vous avez de soucis perso et que vous avez besoin de temps le WE et basta. Si besoin d'une aide psychologique, l'IRCEM peut prendre en charge les frais. Au pire vous déménagez très loin et ne lui rendez visite que de temps à autre !

 

[MeliMelo]

Vous avez peur de quoi Marine ? Elle n'acceptera pas et alors ? Vous faites bien ce que vous voulez de votre vie, non ?

 

[Marine35]

C’est peut-être bête mais je n’arrive pas à lui dire non. Je culpabilise de la délaisser. Elle souffre de dépression depuis son cancer, elle n’est plus elle-même, à mes yeux elle est devenue une coquille vide qui tient à peine debout ( elle a perdu énormément de poids après l’ablation de son estomac) même s’il a repris un peu de force depuis qu’elle est soignée pour son alcoolisme et Alzheimer

 

[MeliMelo]

Oui mais mieux vaut y aller une à deux fois par mois avec plaisir en ayant des trucs à se dire, que une à deux fois par semaine à reculons et plein de rancune. Car à force d'aller à l'encontre de vos propres besoins, il n'y aura pas qu'elle en dépression mais vous aussi.

 

[Catie6432]

Je rejoins l'avis de MeliMelo.
Il vaut mieux vous voir un peu moins.
Vous avez besoin de force et de moins de stress pour l'accompagner au mieux.
Vous devez vous ménager pour vous, pour elle et pour votre père.
Vous tenez tout ce petit monde et les problématiques associés à bout de bras.
Mais vous êtes un être humain, pas une machine..
Il ne faut pas vous oublier au milieu de tout cela.
Vous aussi, vous avez vos difficultés, vos failles et vos doutes.
N'hésitez pas à le dire à vos proches.
Ils comprennent : tant mieux
Ils ne comprennent pas : tant pis.
Là je ressens une grande souffrance.
Elle est contreproductive pour tous, vous en premier.
La situation doit changer.
Vous devez retrouver un équilibre.

 

[sisi79]

Je connais la situation (je n'ai plus mes parents, malheureusement nous ne sommes pas éternel) je n'avais pas de soucis avec mes parents mais mon mari et ma mère c'était compliqué, pas de soucis il ne se voyais pas ou très peu. Lors de son décès il a été présent pour moi.

Mes beaux parents (alcool et maladie) mon beau père est décédé nous n'y sommes pas allés quand ma belle mère décédra nous n'irons pas non plus.

Même si c'est nos parents à un moment on ne peut pas tout supporter, c'est comme avec nos enfants, il y a des limites à tout. J'aurai préféré autre chose mais quand on s'exprime et que personne n'écoute ou n'entend ben c'est stop !!!!

 

[Beneq]

Si votre mère est "toxique" pour vous et votre couple, il ne faut pas culpabiliser de prendre un peu de distance avec elle. Vous avez votre vie, et votre mère n'a pas à vous imposer 2 dimanches par mois de visite.
Si vous le pouvez, faites comme votre soeur, mettez de la distance physique entre vous et votre maman.
Bon courage vous avez toute ma compassion c'est une situation très délicate et douloureuse pour vous.

 

[Marine35]

Même quand j’espace les rencontres, ce n’est pas plaisant. Ce sont mes parents, ils vieillissent et à court terme ils perdront en autonomie et auront besoin d’aide. Ça m’inquiète, l’entretien de la maison, du jardin, prendre la voiture pour faire des courses ou aller chez le médecin…toutes ses choses du quotidien qu’ils ne pourront plus faire seuls.