Que faire ?

[fifi56890]

Bonjour,
Je vous lis très souvent mais pour la première fois je voulais vous faire part de ma situation car je ne sais pas quoi faire.

Hier, lorsqu'une maman est venu chercher son fils de 2 ans et demi, je lui ai fait part qu'il avait essayé de mordre les autres enfants accueillis et qu'ils les avaient poussés.
Ce n'est pas la première fois que ça arrive et il y a quelques semaines il avait même mordu mes accueillis.
J'ai dit que ça ne pouvait plus durer, les parents des autres en ont marre qu'il morde ou tente de mordre.

La maman m'a répondu que son fils ne faisait pas ça chez elle alors qu'il l'a mordu à plusieurs reprise car elle me l'avait dit et en même temps chez elle il n'y a pas d'autres enfants car il est seul.
Et ensuite elle m'a dit que son fils était tous les jours puni chez moi. Qu'il se réveillait la nuit en disant qu'il ne veut pas venir chez moi. Et qu'il lui dit que tous les jours il est puni.
Pourtant je ne le puni pas, il m'est arrivé de l'isoler des autres quelques minutes assis sur une chaise pour lui faire comprendre que taper et mordre est interdit mais c'est tout.
J'ai expliqué ça a la maman mais elle maintient ce qu'elle dit.
Je lui ai demandé que faire alors si elle ne veut pas que je fonctionne comme ça et elle me répond ne pas savoir et moi je lui répond que moi non plus dans ce cas mais que je ne peux pas tolérer que son fils soit comme ça avec les autres accueillis.

Et puis elle fini par me répondre que de toute façon passer 2 ans les enfants sont malheureux chez moi. Que les autres enfants qui étaient là avant étaient tout le temps puni et malheureux.
Il est arrivé que cette maman arrive au moment où des enfants faisaient des colères ou des bêtises donc je les reprenais et ils pleuraient. Ils n'étaient pas puni pour autant et je n'ai jamais puni un enfant devant un parent.

Cette réflexion m'a énormément vexée, c'est une maman qui est très en confiance avec moi et ce permet souvent des petits pics, jouent avec les autres enfants quand elle vient chercher son fils et m'a déjà dit que je préférai un autre enfant que le sien parce qu'il venait d'arriver et bizarrement là je viens aussi d'avoir un nouveau contrat qui a commencé il y a quelques semaines.
Quand elle lance ces pics je ne dis rien car j'ai un caractère où je n'ai pas envie de me prendre la tête et de me disputer avec les gens et pas de réparti sur le moment.

Je lui ai dit que si elle et son mari ne sont pas contents de moi ils peuvent aller chercher ailleurs mais elle m'a dit qu'à 6 mois de la fin c'était facile à dire.
Pourtant à Noël elle m'a offert une fleur avec un mot de remerciement pour tout ce que je faisais pour son fils.

Quand elle est partie j'étais vexée donc un peu froide mais je les revois vendredi et ne sais comment réagir face à ça. Faire l'étonner que le petit revient après tout ce que j'ai entendu ? Rester froide ? Faire comme si de rien était et continuer de parler de la pluie et du beau temps avec eux ? J'aurai voulu démissionner, évidemment, mais trop peur de perdre mes ARE pendant 4 mois au cas où.
Et trop peur aussi qu'elle appelle la PMI et fasse un signalement qui n'est pas fondé.

Que faire ?

 

[Laurine007]

Comme je comprends votre gêne, cette maman n'a pas l'air de se rendre compte que toi justement dans ta position il faut que tu te justifies sur les incidents de la journée aux autres parents et qu'il n'est pas tout seul, que tu as des règles dans ta maison et aussi que tu dois t'organiser autrement selon la situation. La chaise c'est très bien moi je fais pareil il y a toujours une chaise dans ma salle de jeu, l'enfant n'est pas isolé pour autant. Tu ne peux pas rester immobile face à un enfant qui reproduit la même chose malgré ton intervention. Donc moi j'irais franco avec cette maman en lui disant, si vous ne comprenez pas les règles de ma maison , la sécurité de tous les accueillis et si ma façon de faire ne vous convient pas, vous n'êtes nullement obliger de continuer avec moi, point. Contente ou pas. Rester dans une position professionnelle en ayant confiance.

 

[Chouchou301]

Bonjour,

Tenez-vous en au minimum concernant les transmissions, ne plus dire de choses négatives (la journée s'est bien passée").
Elle veut savoir plus, ben qu'elle demande à son fils puisqu'il semble si bien lui expliquer ce qu'il se passe chez vous d'après elle...
Pas de cadeaux, d'arrangements, d'heures en plus : le contrat POINT.
Dans 6 mois c'est fini !

A chaque réflexion qu'elle vous fait, lui répondre "si mon travail ne vous convient plus, libre à vous de chercher une autre assmat pour accueillir votre enfant, sinon STOPPEZ VOS REFLEXIONS". Chez vous il y a des règles à respecter, et c'est pour tous les enfants/parents pareil (ça lui plairait de récupérer son enfant avec une trace de morsure sur la joue ?)
Elle dira quoi à la maîtresse quand son enfant aura mordu plusieurs fois ses camarades à l'école ? Vous alertez maintenant, si elle n'accepte pas qu'il soit "puni" (mis sur une chaise pour réfléchir), tant pis pour elle, à l'école ils auront moins de scrupule à lui dire les choses...

Faire un signalement à la PMI ? Oui c'est possible si elle est vexée dans son estime, mais gardez bien tout ce qui est positif (divers échanges, le petit mot de remerciement reçu à Noël...) qui la décridibilisera...
Et puis bon, faire un signalement après la fin de 3 ans contrat... tout allait bien jusqu'à la fin et c'est après que ça ne va plus ????
Si ça ne lui convient pas elle rompt, elle n'a pas besoin de motif, un simple "retrait d'enfant" suffit.

Bon courage.... 6 mois....

 

[Nanou91]

Il y a 2 mn, j'ai répondu sur une autre discussion d'en dire le moins possible à la PMI.
Là pour le coup, j'en parlerais à la PMI..... Car d'ici que quelques semaines ou vers la fin de contrat cette maman envoie un courrier à la PMI pour se plaindre...
Donc garder le mot de remerciement de Noël, des photos des marques de morsures sur les autres... etc.

Quant aux enfants mordeurs... NO COMMENT.... tout le monde ici connait ma position...

 

[gaelle.b63]

Bonjour, courage. Je vous dirais de rester dans le dialogue.
De son point de vue, elle se sent mal, c'est son enfant donc tous commentaires "négatif" de votre part la touche. C'est bien connu nos enfants sont parfait, ce sont les autres le problème.
Si cette maman ne veut pas voir que son fils grandis et qu'il arrive a une étape charnière de son éducation le "terrible two"ou "petite adolescence", vous de votre coté ne pouvez rester les yeux fermé.
Les copains ne sont pas là pour subir, on est bien d'accord.
Est ce que ce petit parle, arrive a verbalise ses envies ? Mort il par colère, frustration ? Mordre, c'est communiquer, bon de façon auquel il faut remédier, c'est sur. Avez vous pu en observant les interactions des enfants, les situations qui déclanche la morsure ? Parfois il le font aussi lorsqu'il sont existé et content.
A part être paraît a intervenir a l'instant T , et verbaliser les émotions des enfants qui subissent l'agression et celle du mordeur pour lui faire comprendre que c'est interdit. Répété et répété comme à chaque fois avec les jeunes enfants.
Rappeler aux autres parents qu'ils ne sont pas l'abris que à leurs tour leurs enfants puissent mordre et que ils seront aussi dans cette situation compliquer et être tolérant...tout en entendant leurs peines de voir leurs petits blessés.
Mais dire à la maman que ça ne peut plus durer... ok mais quoi faire ? Elle a essayé de se défendre. Après toute les récriminations faites alors qu'elle ne vous en avez jamais parler, c'est soit un trop plein qu'elle a tu jusque là et c'est un problème de dialogue. Soit elle a inventé au fur et à mesure et c'est triste d'être aussi borné et de mauvaise fois. Elle savait que son enfant n'était pas le seule en acceuil, après il faut prendre une garde à domicile et elle a l'exclusivité.
Si tu as un projet d'accueil qui détail tes méthodes éducatives peut être lui rappeler que elle avait valider ta façon de travailler avec les enfants.
Essayé de vous prévoir un rendez vous avec les 2 parents pour vider votre sac et essayer de reconstruire de la confiance. La papa doit bien avoir un avis et devant lui, elle n'osera pas forcément réitéré ses propos. Si elle vous a déjà dit que son fils l'a mordu, c'est bien que à la maison aussi le problème existe. Demandez lui comment elle réagis , ce qu'elle fait dans ce cas ?
La coéducation c'est beaucoup de dialogue.
tiens le coup, 6 mois c'est long et c'est court .
Pour la PMI, prends les devants et explique la situation en demandant conseil eventuel sur comment gérer la situation différement. Reste pro en exposant le problème de dialogue avec un PE et les discourt qu'elle t'a tenue en précisant que justement juque là tout était tout rose.

 

[AssmatTetef]

Idem ici, lorsque les accueillis débordent en tapant ou s'il y a morsure, il est assis sur une chaise pour réfléchir. C'est effectivement prit pour une punition par les parents je pense, enfin en tant que Maman, j'aurai dit "oui bin il est puni quoi" mais moi je n'aime pas ce mot, c'est de l'accompagnement à réfléchir sur ses actes et leurs conséquences.

Après, à priori, il y a une certaine confiance qui s'est installé chez ses PE puisque la maman se permet de lancer des pics.
D'ailleurs, j'ai une maman qui est aussi comme ça, dans le déni en plus. Une vraie galère, hâte que ça se termine parce que parfois c'est limite en terme de respect.

Bref tout ça pour dire qu'il faut tenir 6 mois, oui, moi personnellement je pense que je serai assez froide parce que je suis rancunière. J'aurai même presque envie de revenir dessus en disant que je ne lui permet pas de juger mon travail et que dorénavant les conversations seront strictement professionnelles car à priori une certaine confiance a été prise et que je ne suis pas sa copine mais la professionnelle qui garde son enfant.

Facile à dire quand on a pas ce caractère là mais dans ton cas je pense qu'il faut uniquement rester dans le cadre professionnelle "comment va X aujourd'hui ? Rien à signaler ? Ok alors c'est parti, bisou à Papa/ Maman et on y va".

Et voilà et STOP mais oui oulala ça me donnerait quand même une sacrée claque d'entendre que les enfants sont malheureux chez moi.

Après concernant la PMI, et bien si signalement il y a, la personne qui passera verra que son fils n'est pas puni et que tout se passe bien et qu'il est épanoui.

Après je ne comprends pas non plus ces PE qui laissent leurs enfants chez une AM alors qu'ils n'ont pas ou plus confiance. Si leur fils est malheureux ils n'ont cas aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

 

[violetta]

Bonjour.
Votre post est pour moi choquant, mais vraiment.
Les propos de cette maman envers vous sont intolérables, comment supportez-vous cela?
Si je comprends bien, cette maman vous dit que les enfants chez vous sont malheureux et pourtant, elle vous confie le sien ???? Curieux....
Vous ne devriez pas laisser passer, vous avez été bien tolérante, jamais je n'aurais laisser passer un tel comportement.
Je ne sais pas si vous vous rendez compte mais en gros, cette maman vous dit que vous êtes une mauvaise assistante maternelle méchante, c'est ça en fait.
À votre place, vu ce qu'elle pense de vous et de votre travail, je préviens ma puéricultrice et lui expose les faits, cette maman est déjà allée beaucoup trop loin....et vous pourrez également lui demander conseils sur le comportement à adopter concernant un enfant qui mord.
Bon courage.

 

[fifi56890]

@gaelle.b63 c'est pas la première fois que je dis que son fils mord. Elle est au courant depuis un moment. Il fait ça quand il est frustré de ne pas avoir un jouet. Il parle très bien.

Quand je le met sur la chaise pour réfléchir, je lui explique que c'est interdit de faire ça et que je préfèrerais qu'il dise les choses plutôt que de réagir comme ça.

Je sais que cette situation est intolérable, manque de respect et jugement sur mon travail, je ne devrais pas accepter ça et je ne l'accepte pas car ça me fait très mal, une claque comme dit l'une d'entre vous.
Quand j'en parle ça me fait monter les larmes car c'est plus qu'être vexée que je suis.

Je suis tellement décontenancée que je ne sais pas quelle réaction je dois avoir dans les prochains jours quand je vais accueillir de nouveau cet enfant. Et si je dois aussi continuer a dire quand il se comporte mal.

 

[violetta]

Et bien les filles, vous êtes bien patiente...tenir 6 mois dans ce contexte, impossible pour moi, cette maman dit ouvertement que les enfants sont malheureux...non vraiment insupportable pour moi.

 

[AssmatTetef]

Oui, je suis d'accord mais à la fois, tout perdre, enfin, les ARE, pour des C.NS désolé mais je préfère tenir 6 mois que me mettre dans le caca. Surtout si par vengeance tu obtiens un signalement, tu as tout gagné (même si tu es clean quand la PMI débarque mais en attendant ça reste dans ton dossier).

Après, revenir sur le sujet avec ces PE, si c'est pour qu'ils te rebalance une énième réflexion et que tu n'arrives pas à y répondre, ça risque d'être plutôt contre productif.
Et y répondre risque du coup d'envenimer la situation.

Finalement, tu as très bien fait de leur dire que s'ils n'étaient pas content ils pouvaient chercher ailleurs. Ils passent pour des idiots (pour être polie) en te disant tout ce qui a été dit et en laissant leur fils chez toi.

Donc je pense que je ferai comme si de rien était mais par contre à la moindre réflexion sur je ne sais quoi qui n'a rien en rapport avec le travail, je dirai "par contre je ne vous permets pas ce genre de réflexion ou de jugement, tenons nous en à votre enfant et à la journée qu'il a passé ici".
Et je resterai très distante et assez froide.

 

[Chouchou301]

"... revenir dessus en disant que je ne lui permet pas de juger mon travail et que dorénavant les conversations seront strictement professionnelles car à priori une certaine confiance a été prise et que je ne suis pas sa copine mais la professionnelle qui garde son enfant"

Gardez ça en tête, si c'est la maman qui revient dessus

Oui 6 mois c'est peu, et c'est beaucoup.... Bon courage !

 

[gaelle.b63]

@fifi6890 vous pouvez limiter vos échanges au minimum et eviter les interactions de cette maman avec vos autres accueilli. Si elle est jalouse de la présence des nouveaux arrivés c'est son problème. Mais éviter qu'elle ne joue avec les enfants, ça lui donne du grain a moudre sur votre façon de travailler et son jugement sur "les enfants malheureux". Ne parlez pas des autres enfants avec elle, ça ne la regarde pas, surtout si elle en fait une critique.
Les transmissions, il est conseillé de ne pas toujours montrer du doigt un comportement négatif et de trouver un détails, une attitude, un progrès positif à raconter le soir. Lorsqu'on ne donne que le négatif, le parent ne retiens que cela et ne voit plus tout le reste ( comme une mauvaise note sur un bulletin d'école) Le PE finit par faire abstraction de tout les beaux moment passé par son enfant en accueil avec vous.
Alors gardez votre postures avec les morsures de l'enfant sans ne rien lâcher la journée et devant l'enfant en transmission voyez le positif, rapide et consise et zou à demain.
Je pense vraiment qu'avec ce type de personne il faut prendre les devant avec votre PMI. Prévenir vaut mieux que guérir .
Si elle revient sur c'est parole, alors sachez rester pro en lui expliquant que vous vous limiterez au transmission de son enfant et à l'application du contrat et que si ça ne conviens pas alors la retrait d'enfant existe pour la libérer de votre présence.

 

[violetta]

À ce niveau-là, je pense plutôt à ma santé mentale....
Chacune à ses limites, les miennes seraient largement dépassée, j'aurais depuis longtemps entrepris des recherches pour un autre accueil.
@fifi56890 , commencez par contacter votre puéricultrice.

 

[fifi56890]

C'est la première fois que ça m'arrive ça va faire quoi que je prévienne la PMI ? Je n'ai pas envie d'avoir de problèmes.

Et si la maman me redis que son fils ne veut plus venir et qu'il lui dit qu'il est toujours puni ? Je réponds quoi ?

 

[Chouchou301]

Vous lui répondez que si vos conditions d'accueil ne lui conviennent plus elle est libre de mettre fin au contrat. Rien de plus.
(il est hors de question que vous laissiez cet enfant mordre les autres sans rien dire/faire...)
(les autres risquent de ne plus vouloir venir chez vous de peur d'être mordus)

 

[Man]

Prévenir la PMI va vous protéger en cas de dénonciation de la part de cette maman. Car vu comment elle vous parle, quand il s'agira de payer la fin de contrat, elle est capable de vous accuser de maltraitance envers les enfants car elle dit qu'ils sont malheureux chez vous. Il faut vous en méfier comme la peste !
Dites exactement ce que vous avez écrit ici, qu'elle vous dit que les enfants sont malheureux ici alors qu'elle continue à vous confier le sien et que à Noël vous avez eu un gentil mot avec une fleur. Or, quelle mère peut laisser son enfant à quelqu'un s'il est malheureux avec ?
Pour ce qui est des "retrouvailles" vendredi, restez froide et tenez vous au strict minimum : Bonjour, la nuit s'est bien passé? Bonne journée. Le soir pareil, la journée s'est bien passé, au revoir, à demain.

 

[Man]

Dsl message pati trop vite.
Personnellement, je pense que vendredi, je serai revenu sur l'incident car je ne pourrai pas garder ça pour moi ça me rendrait trop malheureuse. Je lui demanderai donc un instant pour qu'on puisse discuter et je lui dirai que si elle pense que son enfant est malheureux chez moi il vaut mieux qu'elle mette fin au contrat car on ne laisse pas un enfant dans cette situation d'autant qu'il est très facile pour les parents de mettre fin à nos contrats. Je lui dirai aussi que si je l'informe de ce que fait son enfant (les morsures) c'est pour qu'on trouve une solution ensemble et pas pour être jugée mais que si ça ne lui convient pas je ne l'en informe plus et l'école règlera ça dans 6 mois et ce ne sera pas la même !

 

[violetta]

Non, pas du tout, la PMI peut vous être d'un grand soutien dans votre situation.
Déjà, c'est prendre les devants....cette maman met clairement votre travail en doute, "les enfants sont malheureux chez vous".
Quand une maman juge son assmat de cette façon , je pense qu'elle est capable d'aller se plaindre à la PMI.
Donc, vous exposez les faits, à votre puéricultrice, vous lui dites les propos très graves qu'elle tient sur votre travail.
En même temps vous pouvez parler de cet enfant qui vous pose problème et demander conseils sur la conduite à tenir.
Au moins, si la maman se plaint de vous à la PMI, elle sera déjà au courant de la situation, c'est juste pour vous protéger.

 

[AssmatTetef]

Je n'ai jamais eu a faire de dénonciation à la PMI, je ne sais pas comment cela se passe, s'ils s'en tiennent juste à nos dire ou font quand même une enquête et qu'une visite inopinée est déclenchée.

En tout cas, ce qu'il faut savoir c'est qu'il ne faut pas accepter ça et "s'écraser". Nous sommes des professionnelles, pas les copines des PE.

Même si parfois nous avons un feeling ou une affinité différente avec certains PE et pas d'autres mais dans tous les cas nous devons restez pro et le pro commence aussi par savoir dire STOP.

Donc si cette Maman refait ce genre de réflexion, il faut lui demander tout simplement pourquoi elle te confie encore son fils ? Si elle répond que parce qu'elle n'a pas le choix car dans 6 mois c'est la fin.
Moi je serai plus culotté en lui disant "mais si je démissionne parce que vous me manquez de respect, comment vous allez faire pour les 6 mois restants ?"

 

[liline17]

Il y a 1 an, j'ai appelé la PMI pour avoir des conseils pour une famille compliquée, la conversation s'est très bien passée.
J'ai démissionné 1 mois plus tard et il ne s'est rien passé au niveau de la PMI.
Je pense aussi qu'il vaut mieux les appeler et aussi leur envoyer un mail, pour les prévenir de ce qui se passe.
En général, l'être humain a tendance à pencher vers la première personne qui se plaint, il vaut mieux que ce soit toi

 

[Griselda]

Dès lors que tu n'as pas l'intention toi de démissionner oui je te conseille de commencer par éteindre le feu, en restant très pro'.
J'entends par là, pas de familiarité entre vous ni blague qui lui laisserait penser qu'elle peut se permettre des pics, des réflexions, mais pas la soupe à la grimace non plus car ça n'arrangera rien du tout.
Rester focus et pragmatique sur l’intérêt de leur enfant qui n'est certainement pas serein au moment où il mord, ce qui ne veut pas dire que tu es coupable de son malheur bien sur.

Ou bien tu te sens assez forte pour encaisser une fin de contrat très houleuse et une possible alerte à la PMI et sans démissionner tu deviens très froide avec ce qu'on pourrait appeler le minimum syndical et ce dans l'espoir que cette PE craque et te licencie avant... mais au descriptif et parce qu'en effet à 6 mois de la fin elle aurait bien du mal à trouver quelqu'un d'autre, je doute fortement que tu gagnes à ce petit jeu de guerre des nerfs, c'est pourquoi je le déconseille.

Ici, mon sentiment est que vous êtes toutes les deux rentrées dans une querelle de "c'est pas moi c'est l'autre" où le seul vainqueur est... l'enfant!
C'est très fréquent même entre un Père et une Mère quand ils sont confrontés aux difficulté avec leur enfant.

Et oui entre 2 et 4 ans l'enfant vit souvent ce qu'on appelle la petite adolescence, pour s’émanciper, sortir du statut de bébé il cherche le cadre et souvent les adultes se trompent de cible en pensant que tout ça est de la faute de l'autre adulte qui ne ferait pas ce qu'il faut, on dédouane ainsi l'enfant en oubliant soi même de faire ce qu'il faut chacun dans son role: poser le cadre.

Toi en tant qu'AM, la journée c'est bel et bien à toi de surveiller de très près cet enfant pour remédier à sa petite tempête et tu restes la seule maîtresse à bord pour determiner comment gérer ça dans ta configuration (les autres accueillis et leurs famille).
Les PE ne sont pas présents à l'instant où ça se produit donc ils n'ont pas leur mot à dire sur ta conduite à tenir.
Mais oui si ça prends des proportions hors norme il est intéressant d'en discuter avec les deux Parents du mordeur pour réfléchir ensemble à ce qui peut amener cette pulsion et quel discours y apporter.

Mais en effet les Parents, chez eux, n'ayant pas la même configuration (pas d'autre enfant) peuvent ne pas rencontrer autant et aussi souvent ces crises et du coup ne pas se rendre compte que l'enfant est dans cette étape naturelle, et donc il ne voit pas bien ce qu'il pourrait faire de cette information.
De plus quand nous sommes Parents s'entendre dire que son Enfant est Impossible c'est entendre que une partie de nous est Impossible, il est donc très important de commencer par rassurer les Parents sur le fait que c'est un passage fréquent et qu'ils ne sont pas coupables de ça (pas plus que toi d'ailleurs) mais qu'il n'est pas impossible qu'ils aient le pouvoir de t'aider et d'aider leur enfant à franchir ce cap.

Je sais c'est difficile car quand on vit chaque jour 10 voir 12 heures à devoir gérer ces tempêtes plus l'inquiétude que les autres parents eux aussi perdent patience et retirent leur enfant faire ENCORE preuve de pédagogie et d'empathie envers la Famille de l'enfant demande une énergie de dingue, on a tôt fait de penser que c'est aussi à ces PE de prendre sur eux pour nous comprendre mais dans la réalité en cas de conflit c'est celui qui a le plus à perdre qui va devoir faire plus d'effort pour que ça ne parte pas en cacahuète.
C'est aussi celui qui détient la connaissance qui va avoir les outils pour le faire (la pro, c'est toi).

L'idée n'est pas du tout de s'aplatir devant le PE mais simplement de reprendre cette discussion, peut être avec le Père qui n'est pas encore rentré dans la danse, pour espérer changer de partition: pouvons nous collaborer dans l’intérêt de votre enfant et des autres sans s'attaquer l'un l'autre? La morsure de l'enfant ne traduit pas une incompétence parentale ou professionnelle. Pas plus que la petite adolescence très fréquente.

Ce qui peut aussi grandement t'aider c'est de prendre du recul donc venir ici en parler mais aussi participer aux Analyses de la Pratique si ton RPE le propose.

Une formation super bien aussi m'a bien aidé: la gestion de la communication interpersonnelle (la gestion des conflits).

Courage.

 

[abassmat]

Bonjour,

Je vous dirai comme les collègues d'avertir la Pmi de ces faits pour au cas où les parents se plaignent de vous.
Mais aussi vendredi je reviendrai dessus avec la maman en lui disant qu'au vu des transmissions de l'autre jour il faut que vous ayez une conversation conjointe avec les deux parents (s'ils sont deux) et avec son enfant pour lui expliquer que mordre et pousser c'est non que ce soit chez Nounou ou à la maison et une conversation sans la présence de l'enfant pour discuter de son ressenti et de celui de son enfant. Pour que vous puissiez revenir à tête reposée sur la méchante assmat chez laquelle les enfants sont malheureux...etc..

 

[mandrag_or]

Bonjour @fifi56890

Ce qui, à mes yeux, ressort de cette histoire c’est surtout le manque de qualités relationnelles et communicatives de cette maman.

0+0= …

M’enfin bref… tu n’y pourras rien changer, chacun ses points forts et ses points à améliorer.

Puisque tu nous demande notre avis, à ta place, avec du recul, je pense que je commencerai par lui dire :

- cela fait plusieurs fois que je constate, lors des transmissions, que tu manques de compétences relationnelles. Ce n’est pas grave en soi, tout le monde ne peut pas être parfait en tout, simplement, cela me dérange et m’attriste. En effet, il est très désagréable, pour moi qui suis professionnelle et consciencieuse, de m’entendre dire parfois par exemple « et là, je cite certaines phrases déplacées qu’elle a pu me lâcher »

- si je t’en parles c’est parceque je pense que tu n’en n’a pas conscience et je souhaite que cela change

- je te remercie d’y réfléchir et d’adapter ton comportement chez moi

- si la manière dont je prends soin de ton enfant ne te convient plus, je te propose un rdv afin d’en discuter

- et désormais, les transmissions se feront sur le pas de la porte, à l’intérieur mais dans un espace délimité (et petit ;-) ) afin de préserver l’intimité de mon domicile et se concentrer sur l’essentiel pour toi, à savoir, la journée de ton enfant chez moi.

-merci de ta compréhension, sache que cette mise au point ne change rien à la qualité d’accueil que je réserve à ton enfant et à l’accompagnement que je vous propose.

C’est ce qui m’est venu à l’esprit pour ma part. Car je pense vraiment que c’est une maladresse relationnelle très désagréable de sa part. Mais pas forcément intentionnellement méchante ;-)

Bon courage !

 

[Catie6432]

@mandrag_or
Surtout sans le tutoiement !
Je tutoie mes proches et mes amis.
Pas mes employeurs.
Et il en est de même en retour.