Enfant qui ne veut plus venir chez nounou

[Karinne42]

Bonjour les filles,

Voilà besoin de vider mon sac, d'avoir des conseils des avis extérieurs... J'accueille petite L 4 ans depuis septembre 2022 elle avait 2 ans et demi et rentrait à l'école juste les matins donc je l'avais de 11h30 à 18h. Depuis cette rentrée de septembre, elle vient à midi et donc le soir après l'école. J'accueille également les sœurs J 2 ans et 4 ans. Et petit N 20 mois. Ma petite L a eu une petite sœur l'été dernier.. J'avais fait un autre poste à cet époque car je n'avais pas de place pour accueillir la petite sœur de L et la maman était contrariée. Nous avions trouvé le solution de mettre L à la cantine et que je garde la petite sœur mais finalement ça ne lui convenait pas et elle avait eu une place en crèche pour la petite sœur. Sauf que finalement après 2 jours de crèche en octobre elle s'est rendu compte que ce mode d'accueil ne lui convenait pas du tout, elle a arrêté et a trouvé une ass mat pour son bébé dans la même journée. Une connaissance... Bref jusque là pas de souci, je croise cette ass mat tous les jours à la sortie d'école 11h20,13h20 et 16h20. La maman récupère L chez moi à 18h et ensuite bébé chez l'autre ass mat. Octobre novembre nickel. Décembre je constate un changement chez ma petite L. A la sortie d'école, je n'ai plus le droit à un bisou ni un câlin pas de sourire non plus. Par contre elle cherche l'autre nounou du regard et si elle la voit cherche à me lâcher la main. Parfois elle est beaucoup trop loin, donc je lui dis non on a pas le temps de l'attendre on doit rentrer manger. Bref en décembre ça a été ça tous les jours. Mais la depuis janvier ça s'est amplifié... toujours les meme scènes mais maintenant beaucoup de pleurs chez moi. Me dit clairement qu'elle ne veut plus venir. Ne mange plus. Me teste. Et la plupart du temps ne m'adresse plus un mot. Elle est souvent toute de seule chez moi de 16h30 à 18h. Plus un mot, se couche sur le tapis de la salle de jeux et attend l'heure de sa maman. C'est une enfant avec qui tout se passait merveilleusement bien gentille caline agréable mange bien aucune bêtises chez moi et toujours partante pour plein d'activités manuelles etc... je ne la reconnais plus elle est malheureuse et me le fait payer à moi. Vendredi soir ma fille m'a fait écouter une musique qu'elle chante à l'école, L s'est bouchée les oreilles et m'a dit vous me cassez les oreilles. Elle a rigolé à une blague de ma fille le temps que j'étais aux toilettes. Quand je suis revenue elle a reperdu son sourire et plus un mot jusqu'à son départ. Pour moi, il est clair qu'elle veut etre avec sa sœur chez l'autre nounou ce qui est parfaitement humain je la comprends totalement. Surtout qu'elle voit les sœurs J à la maison elle ne doit pas comprendre pourquoi elle n'a pas sa sœur avec elle. Et puis pour être honnête avec vous, le nounou de sa petite sœur
.. arrive avec 6 périscolaires à 13h20 et passe à côté de nous, il n'y en a pas un qui donne la main et ça crie et ça chante et ca court dans tous les sens... c'est sur que ça fait plus envie que chez moi ou tout le monde a obligation de donner la main en extérieur. Et chez moi il y a plus de petits que de grands... alors que la bas que des grands plus la petite soeur... Ça fait plusieurs fois que j'en parle à sa maman mais qui ne veut rien entendre elle me dit que non elle veut être avec personne en ce moment, elle fait ça avec tout le monde. Que c'est plus profond que ça. Que je me trompe. Aujourd'hui encore 2h de pleurs à midi,et ça a même démarré à l'école pendant la récréation, je l'ai récupéré en pleurs à l'école. La maîtresse me dit qu'il n'y a rien eu de particulier à l'école donc j'en conclus qu'elle angoissait déjà de venir à la maison vu que l'heure approchait. J'ai reexplique à sa maman tout à l'heure que c'était plus possible, que L est malheureuse qu'on ne peut pas continuer comme ça. Et la elle vient de me dire qu'elle prenait rdv chez un psy, kinesiologue etc... votre point de vue extérieur les filles ? Je ne sais plus ... Ça fait 3 semaines que ça me travaille beaucoup et je suis à 2 doigts de demissionner vu que maman ne veut pas comprendre. J'avais l'espoir qu'elle me licencie d'elle même et qu'elle mette L chez l'autre ass mat, pour son bien être. A savoir que petite L décide beaucoup à sa maison. Quand elle veut quelque chose elle l'a toujours. Dernière en date en décembre, un matin elle s'est levée elle a décrété qu'elle ne voulait plus aller à la couchette et que sinon elle irait plus à l'école. Et ben aussitôt maman a dit à la maitresse de ne plus la mettre à la couchette. Première fois que je vois ça en petite section.(elle n'avait pas encore 4 ans). En janvier elle a fait une méga crise pour ne pas retourner à l'école un après midi ou elle était avec sa maman, du coup négociation de maman si tu vas à l'école tu vas pas chez nounou ce soir... Elle est retournée à l'ecole toute guillerette et je l'ai pas eu le soir du coup
. mais bon ça c'est chez eux c'est leur problème moi à la maison elle ne m'a jamais posé aucun souci bien au contraire.
Bref vous en pensez quoi vous ? Merci d'avance j'en ai gros sur le cœur et besoin de parler...

 

[Nounou 22]

J'en pense que d'aller chez "nounou" n'est pas une punition et que si les parents présentes cela comme ça à leur fille, c'est pas étonnant qu'elle ne veuille plus venir.
Parfois aussi des parents qui cèdent à tout contre une nounou qui pose un cadre peut tout à fait engendrer un enfant qui ne voudra pas venir chez son AM. À contrario , si le parent pose le cadre et les limites, de fortes chances que l'enfant soit content de venir chez son AM.
C'est ce qu'on a vécu avec un petit garçon récemment, il préférait être avec ses parents jusqu'au jour où ses parents se sont décidés à poser des limites . Et depuis, c'est un loulou qui vient avec le sourire et ne veut plus partir le soir ....Comme quoi '.....

 

[assmatzam]

Et bien vue que cette petite de 4 ans arrive à obtenir tous ce qu'elle veut de la part de ses parents je lui glisserai à l'oreille tous les jours

Tu sais L , si tu demandes à maman pour changer de nounou et aller avec ta sœur peur être qu'elle va finir par t'écouter
Ce serait cool tu crois pas ??..??

Non blague à part je pense comme toi
Et je trouve désolant que sa maman ne le comprenne pas
Cette petite serait mieux avec sa sœur c'est évident

Au lieu de ça elle va lui coller une pedo psychiatre
Grrrrrr

 

[bidulle]

l'autre ass mat a 6 péri scolaire et un bébé !?

 

[Emily]

La petite est assez grande pour comprendre que sa petite sœur est ailleurs.
Certainement que si l'autre ALM avait eu de la place elle aurait sans doute demandé qu'elle s'en occupe en périscolaire.

La maman en allant voir des professionnels se rend compte que sa fille a changé de comportement mais ne voudra jamais l'avouer !

Si tu le peux financièrement soit je donnerais ma démission car ce n'est pas facile de supporter tout ça et pour le confort des autres acceuillis.
Je proposerais aussi à la maman de mettre la petite en périscolaire et cantine, peut être qu'elle se sentira mieux.

 

[Griselda]

Dificile de savoir.
Il est possible qu'il serait mieux que cette petite aille à la garderie et cantine, ou bien avec l'autre AM. Posible que l'autre AM n'a de toute façon pas la palce pour la prendre et que c'est pour ça que Maman se refuse à cette idée.
Possible aussi qu'elle soit simplement en phase de test, ne trouvant que peu les limites chez elle, elle vient à présent les chercher chez toi.
Si cette situation te pèse, qu'il te semble à toi qu'il faut stopper tu as 2 solutions:
- demissionner (avec tous les soucis que ça peut te provoquer: pas d'ARe durant 4 mois mini...)
- lui rabacher tous les jours à cette Maman que sa fille ne semble vraiment plus epanouïe chez toi, ce qui est normal à 4 ans, et qu'elle devrait voir avec la cantine et la garderie, elle serait avec les copains de son age...

 

[Bayah]

Si la/le nounou en question a 6 péri et un bébé, déjà il/elle dépasse notre quotat. Donc impossible de prendre L aussi.


Pour le reste je n'ai pas trop compris.
Peut être que les parents ont trop appuyé sur le fait que TU avais refusé de prendre le bébé et que c'est à cause de TOI qu'elles sont séparées. Et bim !
Aussi elles vient prendre la grande avant le bébé donc L voit chez l'autre AM. Pour peu qu'il y ait des copains et qu'elle joue un temps avec ... Dur dur pour cette petiote

 

[Karinne42]

Merci pour vos réponses. Ça me conforte dans ce que je pensais. La maman me faisait vraiment douter et je ne sais plus quoi en penser. Je me suis beaucoup remise en question à un moment donné mais quand je vois mes 3 autres accueillis... ils s'éclatent ici, toujours heureux de venir et courrent dans mes bras tous les jours devant l'école même si c'est pas mon jour et qu'ils sont avec papa maman lol. Ouf ça me rassure... et oui oui 6 périscolaires. Et le bébé qu'elle laisse à la maison du temps de midi.. sûrement à son mari je ne sais pas et je m'en fou, la maman est au courant de tout ça c'est leur problème, si ça ne la dérange pas. Et concernant la place justement, c'est une ass mat qui suit peu les règles donc une de plus ou un de moins je ne pense pas que ça la dérangerait.. comme elle dit, dans 1 an et demi son agrément se termine elle ne compte pas renouveler vu qu'elle devrait déjà être à la retraite humhum.. vous me rassurez merci à toutes, je vais continuer de dire à la maman tous les jours comment ça se passe, en appuyant bien sur la tristesse de la petite, ce qui est parfaitement vrai. Et j'ai hâte d'avoir les retours du psy quand même... enfin ce que la maman voudra bien m'en dire. Merci beaucoup encore

 

[Bayah]

Je ne pourrais pas ne pas "balancer" ...

 

[kikine]

Je ne pourrais pas ne pas "balancer" ...

idem, perso j'aurais déjà passé un coup de fil a la pmi

 

[Karinne42]

J'avoue que ça m'a traversé l'esprit les filles. Mais je connais le truc... si je fais ça, 10 merdes vont me tomber dessus après Je laisse la vie suivre son cours et se charger de ça... Je crois un peu au karma

 

[flonounou]

"Je ne pourrais pas ne pas " balancer" ", oui il y a obligation de le signaler à la pmi car s’il arrive quoi que ce soit et qu’il est prouvé que vous étiez au courant, vous pouvez être jugé comme complice. De plus, cette dame fait des choses interdites comme laisser le bébé à son mari, elle doit assurer le bien-être tant physique que psychique des enfants qu’elle accueille et je n’ai pas l’impression que ce soit le cas. Il est selon moi de votre responsabilité de la signaler à la pmi. Ce n’est pas balancer, c’est participer à la sécurité des enfants, des enfants qui me semblent en danger ...

 

[Griselda]

Bon là c'est vrai que si elle dépasse le nombre de 6 enfants maxi à sa charge de plus de 11 ans dont pas plus de 4 de moins de 3 ans c'est un problème. Elle peut avoir l'autorisation de la PMI sous forme derogatoire mais dans cette limite là. Ca resterait à verifier.
Laisser bébé confié à son Mari, même avec l'accord écrit des Parents, ce n'est possible que s'il est lui aussi agréé. C'est peut être le cas?! Là aussi ça reste à verifier.

Pour la question de base que faire face à un enfant qui manifeste assez clairement qu'il n'a plus envie de venir et bien oui moi je le dirais clairement aux PE et surtout j'expliquerais que oui à 4 ans avoir envie d'être plutôt avec des enfants de son âge ou plus grand est parfaitement normal. Ca ne remet pas en cause toute l'affection qu'elle peut avoir pour moi et pour les copains qu'il y a chez moi, c'est juste l'évolution normale. Si aucun des 2 Parents (car il peut être bon d'en parler aux 2!) ne réagit je pense que je leur dirais aussi que je suis flattée de voir qu'elle, la Maman, tient à moi mais qu'en tant qu'adultes nous devons prioriser le besoin de son enfant, qu'il n'est pas rare que ce soit plutôt nous les adultes qui avons du mal à nous quitter parce que ça symbolise la fin d'une époque, mais c'est promis on pourrait rester en contacte ensuite ;-)

 

[noounouc]

Il se peut que tout simplement cette petite ait envie de rester avec des copains/copines soit au périscolaire soit avec des "grands" qui partent avec l'autre AM, c'est bien compréhensible, ça ne remet pas en cause votre accueil.
Par contre vu comment cela se passe chez votre collègue et vu le nombre d'accueillis je conseillerai à la maman plutôt le péri pour la grande.

 

[Bayah]

Un jour j'ai appelé la PMI pour une collègue qui laissait une péri retourner le midi à l'école avec une voisine à elle.
On m'a juste dit "vous ne savez pas elle est peut être agréée. Ou autorisée à récupérer l'enfant. Ou ... "
Bref ils n'en ont pas fait cas. Mais au moins en cas de pépin je suis couverte ...

 

[flonounou]

Exactement Bayah.

 

[MeliMelo]

Bonjour, je ne proposerai certainement pas aux parents de mettre cette petite chez l'autre ass mat avec sa soeur... Elle a 6 périsco (qui courent partout dans la rue) + le bébé qu'elle laisse au mari, non mais sans dec... il faut absolument prévenir la PMI là, les enfants ne sont pas sécures avec cette ass mat.
Par contre oui c'est bien possible que cette petite serait mieux à la garderie et à la cantine avec ses amis. Là elle s'ennuie peut-être un peu le soir en attendant sa maman et sa soeur, la soirée passerait plus vite avec ses copines (peut-être), et ça lui ferait oublier qu'elle n'est pas avec sa soeur, le contexte étant complètement différent. Bon courage.

 

[Gluglu]

Bonsoir,
Je comprends bien ton désarroi face à cette situation, et aux états d'âme de cette petite qui tire la sonnette et sa maman ne veut pas écouter. Certes. Mais... Je vais aller un peu à contre courant, mais parfois je trouve que le discours des parents, trop répété devant les enfants, ou parfois juste émis une fois, déteint sur les enfants et révèlent chez eux des émotions qu'ils n'auraient pas ressenti si les histoires d'adultes restaient entre adultes.

Je m'explique : sûrement qu'à la maison, cette petite a entendu ses parents parler justement du fait que sa petite soeur ne pourrait pas aller chez la même nounou qu'elle, que c'était, mettons, "pénible" pour l'organisation, que ça aurait été plus pratique, logique, que les soeurs soient ensemble. Que c'est dommage de les séparer, etc. (j'extrapole).
Du coup, cette petite intègre qu'il y a un couac dans l'organisation, que ce n'est pas normal, que ce qu'elle vit n'est pas agréable : être séparée de sa soeur, être "privée" de la même nounou que sa soeur, etc.

Alors que, quand les parents sont en paix avec leurs choix, quand les décisions parentales restent dans le cercle parental justement, que les enfants n'ont pas accès à ces sujets qui concernent des décisions d'adultes, bien souvent ils intègrent leur réalité comme une normalité.
Parce que, dans la vie, on fait tous / toutes des choix pour nos enfants et c'est souvent quand il y a une zone de doute et une instabilité dans nos choix, que nos enfants le vivent mal. Au contraire, si on est en paix avec ce qu'on choisi, l'enfant bien souvent va le vivre lui aussi paisiblement.

Si ces deux soeurs habitent en campagne, et qu'elles sont par exemple scolarisées dans un Regroupement Pédagogique Intercommunal, et que lorsque l'une est scolarisé au CP dans tel village, l'autre est scolarisée en moyenne section dans un autre village, la grande va passer toute son année scolaire en classe affalée sur le tapis à pleurer sa petite soeur qui est dans une autre école ?
Il me semble que non. Les parents, face à leur décision de scolariser leurs enfants dans un RPI, vont simplement dire "c'est ainsi, tu es dans telle école parce que tu es au CP. Ta petite soeur est dans telle autre école parce qu'elle est en MS. C'est l'organisation qui est décidée pour les enfants dans notre village". Et bien sûr d'accueillir ses émotions si elle est déçue, mais rapidement la pilule passera parce que : c'est ainsi. Ce n'est pas une décision qui appartient aux enfants, et fort heureusement. Elle peut vivre sa vie d'enfant tranquillement, les adultes s'occupent du reste (je dis souvent cette phrase à ma fille).

J'espère que ça ne fait pas trop psychologie de comptoir, mais pour moi, cette petite a été mêlée à des discussions qui ne la concernent pas, plutôt que des adultes la rassurent et lui posent le cadre dont elle a besoin à cette âge-là : "toi ma chérie tu vas chez ta nounou, c'est là-bas que tu vas depuis que tu as tel âge, ta petite soeur a une autre nounou, c'est comme ça qu'on a décidé de s'organiser avec papa, pour vous. Et le soir, on se retrouve en famille et comme on a tous vécu des choses super, séparément, on a plein de choses nouvelles à se montrer et à se dire."
Et point. Ensuite, à nous adultes de lui laisser le temps et l'espace pour ses émotions. Mais ne pas remuer ciel et terre alors qu'elle a clairement toute la sécurité psychique, affective et physique chez son AM actuelle.

Trop de choix, un mur "mouvant" alors qu'elle cherche plutôt, à son âge, des limites claires et des murs bien durs et rassurants, des "rocs", c'est déstabilisant.

Pour terminer mon pavé pour celles qui m'auront lu jusqu'ici (hahaha), j'ai une petite N, 2 ans et quelques, qui s'éclate chez moi tous les jours, on passe de très bonnes journées, elle est sécurisée et a ses petites habitudes ici. Elle mange bien, dort bien, joue bien, fait tout par elle-même : toilette, habillage, débarbouillage etc. Un vrai rayon de soleil, avec son petit caractère, mais un attachement sûr entre nous deux. Hé bien, depuis deux semaines, chaque matin, sa maman me dit, devant elle : "elle avait pas envie de venir ce matin ! Je lui dis "on va chez nounou ?" et elle me répond non, non, non".
Je trouve que depuis que la maman répète cela systématiquement (sûrement pour que je la rassure, ce que j'essaie de faire), la petite N a plus de mal a se séparer de maman le matin, la journée met plus de temps à démarrer, elle quitte moins facilement la tétine pour démarrer l'activité, elle va beaucoup plus, en fin de journée, commencer à tourner en rond pour attendre maman. Mais la teneur de la journée, en elle-même, reste très positive quand même, comme d'habitude.
Je compte bientôt en parler à cette maman, parce que je pense que nos mots, devant les enfants, ont une portée, bien entendu, et sans le vouloir parfois nous influençons les émotions des enfants, nous remettons nos craintes sur eux, nous leur insufflons notre insécurité et laissons nos petites zones de doute et de peur se déverser sur eux.
Laissons à cette petite N le plaisir de démarrer sa journée chez sa nounou, comme à l'accoutumée, sans lui rappeler chaque matin qu'une heure auparavant, elle a répondu non sans vraiment être capable de se projeter.

Pour moi, l'histoire de la petite L me rappelle cette situation.

 

[flonounou]

D’autant que votre petite N est en plein dans la phase d'opposition. C’est très sain, dire non, c’est s’autonomiser, décider par soi-même . Elle ne veut embêter ni maman , ni sa nounou, s’affirmer simplement et sûrement ressent-elle une certaine fragilité en ce moment de sa maman à la laisser, pas par manque de confiance mais parce que sa maman a du mal à la voir grandir, prendre son autonomie. Ce n’est pas toujours facile de voir nos enfants grandir. Pour L, elle a effectivement du assister à une conversation parentaleet c’est un peu déroutant, si papa et maman ne sont pas sûrs, si petite sœur est dans un endroit et elle ailleurs, malgré toute l’affection qu’elle vous porte, il y a un dilemme et elle ne comprend sans doute pas très bien mais ça semble poser problème aux adultes en qui elle place sa confiance...

 

[mila5]

Répéter TOUS LES SOIRS à la maman comme seule transmission "elle n'a pas passer une bonne fin de journée car elle n'a fait que bouder (ou chouiner ou pleurer selon l'humeur), elle serait peut-être mieux au centre de loisirs"
A force de rabâcher ça va peut-être être entendu ... en tout cas moi à votre place je ne ferais plus d'effort !