Que faire ?

[Zazou73]

Rebonjour.
Je tiens à ajouter que faire intervenir la référente dans la boucle risque de ne pas plaire du tout aux parents.
Je m'appuie ici sur la relation tendue qui s'est mise progressivement en places à causes de leurs remarques déplacées.
Mais, cela permettrait de leur faire comprendre qu'en tant que Professionnel de la Petite Enfance tu agis pour le bien de leur enfant
Ça permettrait de façon indirecte de leur mettre les points sur les "i".

 

[Laurine007]

Sinon ils n'ont pas encore inventé une muselière pour enfant ? OK d'accord je file

 

[fifi56890]

Vraiment merci pour tous vos commentaires qui me font énormément avancer sur cette réflexion irrespectueuse.

Pour commencer, cet enfant ne fait jamais de bêtise. Juste qu'il y a un mois il a mordu pour la première fois un autre enfant, il y a deux semaines la même chose mais un autre et hier il a eu le comportement que j'ai cité dans mon post.
Je dis toujours des choses positives sur l'enfant sauf ces fois là. Je trouve ça un peu dur de la part de cette maman d'avoir réagit comme elle l'a fait.

Je ne veux pas prévenir la PMI par peur qu'elle se mêle de ce conflit et que les choses s'enveniment car déjà je l'ai en travers de la gorge et je pense que ça va se ressentir mais si en plus les parents se sentent pris en porte à faux par la PMI et moi, je n'ai pas envie qu'après ils essayent d'avoir le dernier mot en envoyant des courriers ou je ne sais pas quoi.
Je lis beaucoup de choses sur les PMI qui abusent que je n'ai pas envie de me stresser avec ça en plus.

Je préfère rester professionnelle, courtoise et ne plus rien dire sur ma vie personnelle pendant 6 mois.

 

[Griselda]

On peut aussi réaliser une chose plutôt importante: la symbolique de la morsure pour l'adulte et pour l'enfant n'est pas tout à fait la même. De toutes les defenses ou agressions la morsure titillent nos entrailles d'adultes négativement car elle confine à notre animalité, contrecarre notre idée que nous serions supérieur aux animaux, civilisé.
Voilà pourquoi cette attitude de l'enfant te bouscule peut être plus qu'une forme de manifestation, voilà surtout pourquoi les Parents sur-réagissent quand tu évoques ces morsures et se drapent alors dans leur orgueil parental pour t'en rejetter la faute.
Est ce que j'ai déjà dit qu'il est bon de commencer par rassurer le Parent?
Ce n'est que s'il se sent en confiance qu'il peut alors ouvrir ses oreilles aux excellents conseils que tu pourrais leur apporter.
Ou bien tu ne dis plus rien, litterrallement tu prends le "mors aux dents" durant les 6 prochains mois et décides de faire de ton mieux sans les solliciter sur cette attitude dérangeante.

Mais sois certaine d'une chose: en réalité les mots de deffense de cette maman ne sont pas veritablement contre toi mais plutôt pour se proteger elle même.

 

[Man]

Je suis tout à fait d'accord avec @Catie6432. Lorsque j'ai un enfant difficile, Je décris ce qu'il a fait aux parents le soir mais je les rassure aussi en leur disant qu'en travaillant ensemble là dessus, on arrivera à ce que ça lui passe puis je finis toujours la transmission par un point positif afin que le parent ne reste pas que sur le négatif. Le parents est rassuré quand on ne dit pas que le négatif car ça montre qu'on ne lui en tient pas rigueur

 

[kikine]

Je ne veux pas prévenir la PMI par peur qu'elle se mêle de ce conflit et que les choses s'enveniment car déjà je l'ai en travers de la gorge et je pense que ça va se ressentir mais si en plus les parents se sentent pris en porte à faux par la PMI et moi, je n'ai pas envie qu'après ils essayent d'avoir le dernier mot en envoyant des courriers ou je ne sais pas quoi.

mauvais calcul
les parents sont déjà piqués au vif et il y a de grandes chances qu'ils aillent se plaindre surtout si ils veulent toujours avoir le dernier mot
en contactant la pmi vous même elle aura votre son de cloche et saura réagir en cas de plainte, or là en ne disant rien a la pmi c'est vous que vous mettez en porte à faux vis à vis de la pmi.. et les conséquences sont plus lourdes pour vous qu'un pe qui boude

 

[Man]

Vous ne faites rien de mal donc il n'y a pas à craindre la PMI bien au contraire elle peut être une alliée dans votre cas

 

[AssmatTetef]

Oui je pense que cette Maman s'est sentie "agressée" et pour le coup c'est elle qui a mordu

Ok je sors

Mais même si elle n'a pas appréciée ces "critiques" négatives concernant son enfant, elle n'avait pas à dire cela, c'est pas normal, pas adulte.

En revanche quand on relit le poste de base @fifi56890 a certainement senti le malaise puisque la maman n'étant pas d'accord avec la méthode de "punition", l'AM lui a demandé comment elle devait alors procéder et ne sachant quoi répondre (se sentant peut-être piégée) elle lui a balancé des choses horribles et en plus devant son enfant et peut être les autres accueillis.

 

[gligou]

pour cette maman l'enfant ne veut plus venir a s'en reveiller la nuit.
peut etre que lui ne sait pas comment faire pour obtenir tout se quil veut chez l'assmat , il est dur de voir les autres toucher a tout .un stresse qui le pousse a ne pas vouloir y aller.mais dans les faits . cela na peut etre rien a voir avec l'assmat mais avec les autres enfants .car il faut tout partager.et oui c'est dur des fois la vie

 

[Chouchou301]

@fifi56890
Bonjour,
Comment se sont passées ces "retrouvailles" avec l'enfant et son PE ce matin ?

 

[Chéchine]

Je me demande dans quel mesure il ne serait finalement pas intéressant de procéder à la rédaction d un courrier par mail ou A/R pour un courrier récapitulant les différentes interpellations à destinations des parents , les dates et les problèmes rencontré. Histoire de pouvoir justifier auprès de la pmi que, curieusement après X Rappel, interrogations et autres questionnement les parents se disent que subitement le problème c est nous (car nous souhaitons mettre un termes au contrat) et non pas leur enfant. Personnellement j ai eu le soucis avec une famille. J ai chercher un autre enfant à accueillir. Une fois trouver j ai soumis ma demission et spécifiant bien les raisons de la dite démission:" à Tel date et tel date je vous ai informé de tel soucis et tel soucis. Malgré mes demandes aucune solutions n est apparue. Pour les bien être de votre enfant et ceux des autres enfants accueillis je me vois dans l'obligation de mettre un terme à notre collaboration. Je vous annonce donc ma démission à compter de ... "
Bon du coup ils étaient évidemment pas content. Mais comme le probleme rencontré est bien specifier par courrier avec les dates des entretiens c est compliqué pour eux apres de dire : "ah mais le soucis vient de l ass mat parceque ceci ceci et cela. " disont qu ils perdent quand meme en poids de menace et credibilité puisque c est nous qui demissionnons (donc qui avons le plus à perdre) ça leur coupe l herbe sous le pied je pense. Par contre je met toujours en avant que je prend cette décision pour le bien être de leur enfant et des autres accueillis. C est difficile de vous reprocher de faire quelque chose pour le bien être de l enfant.

 

[fifi56890]

Je me suis trompée de semaine, je revois l'enfant que lundi. Il vient une semaine sur 2 et j'étais tellement la tête dans le seau que je ne sais plus où j'en suis.

Je suis vraiment stressée à l'idée de le retrouver. Je ne sais pas quelle va être la réaction des parents lundi.
Est ce que le papa va me demander ce qu'il s'est passé avec la maman ? Est ce que la maman va me présenter des excuses ?

Que dire à tout ça ? Quelle réaction ?
Parfois j'ai envie de faire comme si de rien était en mode faux c.. et grand sourire sans pour autant parler de ma vie ou de la leur.

@Chéchine tu veux dire que je devrais envoyer un mail en disant aux parents que désormais je ne tolererais plus de réflexions désobligeantes de leur part ?

 

[fifi56890]

Du style :

Suite à l'incident qui s'est produit le xx et au vu de toutes les réflexions que j'ai entendu, je vous remercierais par avance de ne plus juger mon travail avec les autres enfants et de ne plus me faire de réflexions.

 

[abassmat]

Je pense qu'un tel courrier ne ferait qu'envenimer ma situation.
Je comprends que l'entretien de l'autre jour a été pour vous une épreuve et que vous ayez du mal à vous en remettre mais si vous envoyez ce genre de propos mettez vous à la place de la maman qui va recevoir et lire ce message.
Elle estime, d'après ce que vous dites à tord, que vous faites mal votre travail, que son enfant est malheureux chez vous, que vous lui faites que des reproches sans apporter de solution et là en plus vous vous permettez de lui dire qu'il faudrait qu'elle arrête de vous faire des réflexions... elle va bondir car elle va penser que c'est son enfant et que en tant que mère elle sait ce qui est le mieux pour son enfant, que vous êtes son employé et que vous vous permettez de la sermonner...etc...

Essayer plutôt de faire redescendre la pression, en lui disant que les transmissions de l'autre jour ont dérapé et que depuis vous êtes mal. Que vous comprenez sa réaction mais que pour autant vous avez été très marquée par ses réflexions sur votre travail. Vous avez conscience qu'après une journée de travail il lui était visiblement difficile d'entendre que son enfant morf les autres mais que vous souhaitez travailler en toute transparence pour le bien être de son enfant et de sa famille...
Etc...etc...
Vous montrez que vous y mettez du votre mais que vous n'avez pas apprécié ses remarques.

 

[AssmatTetef]

Dis on que dans cette situation, au vu du stress que cela te procure, oui je ferai la faux c.. tout en sachant à quelle sauce je suis mangée pour les 6 mois restants.

Si le papa reparle de cette histoire je dirai clairement que je n'ai pas du tout apprécié la façon dont la maman m'a parlé et ce qu'elle m'a dit et que je ne tolérerai plus ce genre de réflexion qu'ils peuvent bien garder pour eux car autant s'ils ne sont pas content de toi, ils sont libre de partir mais autant toi aussi tu peux le faire.

Si la maman s'excuse, ok tu entends les excuses, mais pour autant, la zone rouge a été franchie et je lui dirai aussi à elle que j'entends ses excuses mais que je ne tolérerai plus ce genre de réflexion et idem qu'au papa, ils sont libre de partir et moi aussi.

Et évidemment, je ne ferai que les transmissions, pas de "il a fait beau ce week-end, vous avez fait quoi ?" Ou je ne sais quelle conversation hors transmissions concernant l'enfant.

 

[poupsiie]

Vous pouvez aménager un espace colère avec coussin poupée que l enfant peut mordre et taper pour se décharger si nécessaire.
Bien reprendre qu on ne mord pas etc ce que vous devez faire. Le mot puni est à éviter car vous ne connaissez pas le passé des parents et pour certains cela peut être violent pour eux car peut faire remontée des émotions. Quand un enfant tape à répétition j explique aux parents que je lui demande de s asseoir à côté de moi pour réfléchir à ce qu il fait après avoir repris les règles.

Par rapport à cette famille je demanderai un rdv avec les 2 parents pour faire le point. Lui rappeler que vous êtes dans une coeducation. Par rapport à la morsure il n est pas agréable pour les enfants mordu et pour les familles de vivre cette situation et le cas inverse il en serait de même pour eux. Sur le fait qu il ne fait pas ça à la maison lui rappeler qu elle même a été mordu et qu il n evolu pas avec d autres enfants chez lui par conséquent io ne peut y avoir ce type de relation contrairement à chez vous. Par conséquent il est important que son enfant trouve un autre moyen d exprimer sa frustration et émotions et quvil est important de le reprendre et que eux en tant que parents l entendent et puisse reprendre poser des mots sur ce que vous leur annoncez sans le gronder car on est plus sur l instant présent mais bien verbaliser que vous n êtes pas content et que ça ce n est pas possible etc...
Que vous entendez que ce n est sûrement pas agréable d avoir ce genre de retour mais que ça peut être des passages et qu il est important que se soit encadrer.
Que lorsque qon enfant dit ne pas vouloir venir car puni qu ils reprennent en disant qu il ne faut tout simplement pas mordre.
Qu un enfant qui arrive chez vous soit un nouvel accueilli demande plus d attention et d accompagnement car il est en phase d adaptation et qu il a besoin d un cadre sécurisant et de présence pour se sentir complètement bien. Et que ça c est fait pour chaque enfant le leur y compris lorsqu il est arrivé que pour autant vous veillez aux autres enfants et qu’il n y a pas de préférences ici et que vous tentez de répondre aux besoins de chacun.

Terminer en les informant que si selon eux la prise en charge n est pas adaptée et qu ils ne veulent pas entendre les difficultés de leur enfant à gérer exprimer ses émotions cela va être compliqué de l accompagner au mieux et que vous ne voulez pas que se soit au détriment des autres enfants. Si la confiance n est pas présente vous ne pouvez pas travailler dans ces conditions et que l on peut arrêter la si c est leur souhait ou que propose t il ??

 

[Euphrasie]

Bonjour @fifi56890

Ci-joint un lien qui renvoie à d'autres liens très intéressants sur la question et la compréhension des comportements dits agressifs de l'enfant, à partager pour tenter de retrouver de l'apaisement dans les relations.

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[ANNICK44]

Je me demande dans quel mesure il ne serait finalement pas intéressant de procéder à la rédaction d un courrier par mail ou A/R pour un courrier récapitulant les différentes interpellations à destinations des parents , les dates et les problèmes rencontré. Histoire de pouvoir justifier auprès de la pmi que, curieusement après X Rappel, interrogations et autres questionnement les parents se disent que subitement le problème c est nous (car nous souhaitons mettre un termes au contrat) et non pas leur enfant. Personnellement j ai eu le soucis avec une famille. J ai chercher un autre enfant à accueillir. Une fois trouver j ai soumis ma demission et spécifiant bien les raisons de la dite démission:" à Tel date et tel date je vous ai informé de tel soucis et tel soucis. Malgré mes demandes aucune solutions n est apparue. Pour les bien être de votre enfant et ceux des autres enfants accueillis je me vois dans l'obligation de mettre un terme à notre collaboration. Je vous annonce donc ma démission à compter de ... "
Bon du coup ils étaient évidemment pas content. Mais comme le probleme rencontré est bien specifier par courrier avec les dates des entretiens c est compliqué pour eux apres de dire : "ah mais le soucis vient de l ass mat parceque ceci ceci et cela. " disont qu ils perdent quand meme en poids de menace et credibilité puisque c est nous qui demissionnons (donc qui avons le plus à perdre) ça leur coupe l herbe sous le pied je pense. Par contre je met toujours en avant que je prend cette décision pour le bien être de leur enfant et des autres accueillis. C est difficile de vous reprocher de faire quelque chose pour le bien être de l enfant.

Très franchement, Je pense que lorsqu'on en arrive à imaginer de telles procédures pour se couvrir, 2 possibilités: on sait que tout n'est pas carré et on essaie de se couvrir malgré tout!
Soit il y a un réel manque de communication et là il faut rectifier et réinstaller le dialogue...
Tout ne peut pas non plus toujours venir des parents.
Peut être qu'en tant qu'ass mat il faut aussi se remettre en question...
Et surtout, arrêtez de penser que sous prétexte que nous sommes les professionnels, nous avons la bonne parole à tout...

 

[fifi56890]

Bonjour,
Ce matin le papa du petit est arrivé comme d'habitude. Il a commencé a discuter de tout et de rien mais je ne répondais pas vraiment. J'ai demandé plusieurs fois si l'enfant allait bien et tout allait bien, nous ne sommes pas revenu sur l'histoire mais est il au courant ? Je ne sais pas et n'ai pas envie de savoir.
Je ne sais pas si c'est lui qui vient chercher le petit ou la maman ce soir.

Si c'est elle j'ai quand même bien envie de lui dire "par rapport à ce que vous m'avez dit la dernière fois, je vous demanderais de garder vos jugements pour vous. Sachez que si vous n'êtes pas contente vous pouvez toujours me licencier tout comme je peux démissionner. Les 2 n'étant je pense pas dans l'intérêt de votre enfant. Donc gardez vos jugements pour vous".

Mais je ne sais pas si ça vaut le coup de faire ça.

 

[Chouchou301]

Bonjour,
Si c'est maman qui vient ce soir, essayez de ne rien dire, pour faire retomber la pression...
Par contre à la première réflexion vous la stoppez dans son élan et demandez un entretien avec les deux parents (au cas où Mr ne serait pas au courant du comportement de sa femme).