Enfant qui fait des "colères"

[julie 42]

J'accueille B. Bientôt 4 ans (il est arrivé à 14 mois suite au retrait d'agrément de son ancienne asmat), j'ai aussi la petite sœur qui est arrivée à 2,5 mois. Tout va bien avec les parents. Mon problème avec B. c'est qu'il a du mal avec les règles. Aujourd'hui nous partons en ballade, il décide de ne pas mettre les basket seuls, il faut lui les mettre alors qu'il c'est bien faire, je ne cède pas il fini par les mettre. Nous revenons de ballade il fait plutôt bon à l'intérieur de la maison je lui propose d'enlever son pull il l'enlève (au bout de 2 minutes à pleurniché qu'il n'y arrive pas) le jette par terre et refuse de le ramassé, je l'ignore, après 5 minutes de hurlements il finit par ramassé. Cela m'épuise, de toujours haussé le tont, comment feriez vous ? Je précise que sa sœur de 2 ans fait toute seule donc il ne cherche pas à l'imiter.

 

[gradh]

Bonjour aider ce petit me paraît une bonne option pour éviter les colères. Ou se mettre à côté en lui disant que vous êtes prêt de lui pour l'aider s'il a besoin, aide qu'il va formuler de lui même. ...des hurlements parce qu'il ne veut pas ramasser son vêtement..... Déjà ça éviterait ce genre de réaction.....nous devons aider les enfants, l'autonomie à 100 n'existe pas et c'est notre cœur de métier de faire en sorte que les enfants soient accompagnés, aidés, soutenus, et heureux, joyeux..... La vie est déjà dure évitons leur des tristesses inutiles. Courage, vous y arriverez sans problème, et vous verrez vos journées et celles des enfants nen seront que plus radieuses.

 

[Sarah7984]

Bonjour,
Peut-être cherche t'il tout simplement de l'attention, pourquoi ne pas l'aider à retirer son pull ? Ou lui donner des astuces pour y arriver ?
4 ans c'est encore tout petit, n'avez vous jamais aidé votre enfant à se déshabiller ou se chausser alors même qu'il était en capacité de le faire ?
Avez vous des temps privilégié avec lui ?
J'ai l'impression qu'il recherche votre attention, souvent pour les enfants ça fait du bien de retomber un peu dans le maternage, c'est de la sécurité pour eux. Peut être essayer juste pour voir de l'aider quand il le demande c'est un besoin de sécurité qui va au delà de leur compétence

 

[julie 42]

Si je l'aide il fait une colère car il voulait faire seul. Je l'accompagne par la parole et le guide. Mais pour ramasser un pull qu'il a lui même jeté, je vais pas lui expliquer comment le ramasser.

 

[violetta]

Bonjour.
Je vous conseille de prendre de la distance face au comportement de cet enfant.
Il vous provoque, vous répondez à ses provocations, c'est ce qu'il attend justement.
Ignorez-le, s'il ne ramasse pas le pull qu'il a jeté par terre, laissez tomber.
Parfois, il faut savoir lâcher l'affaire, ça sert à rien de s'épuiser.
Vous lui proposez de jouer avec lui, un jeu qu'il aime bien et vous passez à autre chose.
Sinon, vous allez passer vos journées à le sermonner.
Vous allez voir, ça fait du bien....et de plus, il est fort possible qu'il cesse ce comportement de lui-même.

 

[liline17]

Dans un cas comme ça, je lui expliquerai que je comprends qu'il a besoin d'attention et que je veux bien faire des jeux avec lui, mais pas ramasser à sa place.
Je lui montrerai plus d'attention, de câlins, de sourires, éventuellement d'aide à l'habillage, mais pas ramasser ses affaires, c'est une question de respect

 

[zelande]

Il ne veut pas ramasser, pas grave, on laisse tomber et on passe à autre chose ?
Euh, 30 enfants en classe, à 4 ans jettent leurs affaires et tant pis, on ne dit rien et on continue comme si tout était normal ??
C'est clair, ainsi, on ne s'épuise pas
On n'éduque pas non plus
Et après le pull, l'assiette car il n'aime pas ce qui est servi ?
Ce n'est pas mon fonctionnement. Tu jettes quelque chose volontairement, tu le ramasses, même si ça doit prendre 2h. Etre là pour les aider, les guider, leur expliquer, leur montrer oui, bien sur, mais par pour subir leurs gestes de colère ou d'énervement . Certes, les petits ont du mal à gérer leurs émotions, mais ce n'est pas en considérant "normal" de jeter ou taper ou se rouler par terre qu'on va leur apprendre que non, cela ne se fait pas

 

[violetta]

Bon, je précise, je ne ramasse pas, je laisse tomber sur l'instant.... je laisse retomber la pression.
Puis, quand la pression est retombée, le calme revenu, je demande à ce que l'enfant ramasse.
En tout cas, je ne vais pas attendre 2h00 que l'enfant ramasse mais si c'est fait plus tard après un jeu ensemble, ça me va.
Je doute également que cet enfant jette ses affaires à l'école.
C'est comme l'enfant qui se permet tout avec les parents et qui sont complètement différents avec nous.
C'est juste mon interprétation et mon ressenti sur cette situation.

 

[Griselda]

1) demander comment ça se passe à la maison à ce sujet: est ce qu'il fait d emême avec ses Parents et comment eux gèrent ils ce genre de situation?

2) lui proposer de l'aide sans la lui imposer, s'il la refuse simplement lui répondre que c'est OK et que si finallement il veut de l'aide je suis là.

3) repérer et nommer ses émotions pour en parler avec lui. peut être que cette "colère" est le reflet de sa frustration de vouloir savoir faire mais d ene pas encore y arriver? Alors on pourra lui dire que nous aussi quand on n'arrive pas à faire quelque chose (car oui ça nous arrive!) ça nous enerve aussi mais que nous arrivons à reprendre notre calme en soufflant doucement et profondément et en se souvenant qu'à force de s'entrainer on fini par y arriver de plus en plus facilement et qu'en attendant oui on peut demander de l'aide, juste un coup de pouce.
Valoriser tout ce qu'il sait faire et tous les efforts qu'il fait. Valoriser que grandir c'est super parce qu'on a alors de plus en plus de liberté grace à l'autonomie.
Lui demander de "nous aider à nous" en nous donnant son pull qui est là par terre puis le remercier de l'avoir fait.
En bref valoriser les efforts plutôt que de les imposer.

Il n'est pas si simple en réalité d'être à la maison avec sa petite soeur puis aussi chez Nounou avec sa petite soeur car alors il transpose son rapport famillial jusque chez Nounou à être casi H24 avec elle, qui est si merveilleuse de tout faire en autonomie, elle, de subir la comparaison constante.
Il est bien possible qu'il a repéré que pour s'individualiser de sa petite soeur c'est le moyen qu'il a trouvé: être celui qui fait des colères, qui n'est pas autonome.

 

[julie 42]

@zelande merci je suis tout à fait d'accord la bienveillance ok mais pas au point de se faire marcher dessus.

 

[julie 42]

Merci pour vos réponses. petite discussion avec la maman qui m'a confirmé qu'à la maison il jette régulièrement les habits en arrivant, et qu'elle n'arrive pas à lui faire ramasser, du coup elle le fait pour lui. Du coup nous avons eu une conversation tout les 3, et avec maman nous avons été ferme, il jette, il ramasse. Chez lui la maman m'a avouer qu'il va lui dire "ramasse maman", elle avait les larmes au yeux, je lui ai dit que se n'était pas lui rendre service de faire à sa place. Mais que l'on fait comme on peut avec notre fatigue, et nos convictions. On verra demain si notre discussion fait avancer les choses.

 

[Griselda]

Il est certain qu'en réalité esquiver toutes les frustrations de l'enfant très souvent ne fait que créer encore plus de colère parce que l'enfant cherche la limitte jusqu'à temps de la trouver.
Il va être bon de se fixer des objectifs atteignables et ne pas chercher à tout résoudre d'un coup, il faut choisir ses "combats".
Essayer de comprendre pour soi même et avec son conjoint en discutant hors des oreilles de l'enfant, quelles sont les limittes qu'on n'arrive pas à poser et pourquoi, puis se demander l'un l'autre comment peut on ensemble changer ça en se soutenant.
Puis le lendemain ensemble les 2 Parents peuvent prendre entre 4 yeux Choubidou et lui dire très simplement "Nous avons besoin de te parler. Nous remarquons que tu passes de colère en colère et ça ne nous convient pas du tout donc à présent certaines choses vont changer et pour ça tu vas pouvoir nous y aider. Désormais tu vas pouvoir choisir entre ceci et cela, mais une fois ton choix fait tu ne pourras pas revenir en arrière, tu devras assumer ton choix et Papa et Maman sont tous les deux d'accord pour cette règle qui sera immuable. Désormais quand tu rentre à la maison ta mission est d'aller poser tes vêtements sur ta chaise à toi, puis nous pourrons ensemble raconter une histoire (mais l'histoire ne pourra pas être lu avec lui s'il n'a pas rempli sa mission d'abord). Désormais il t'es interdit de donner des ordres aux adultes, même pour rire, car tu es un enfant et nous sommes les adultes et tout autant que nous te respectons en tant qu'enfant tu dois nous respecter en tant qu'adulte et c'est nous qui savons ce qui est bon pour toi et non l'inverse. Mais rassures toi, petit à petit tu deviendras grand toi aussi et un jour tu seras adultes et pourras chosir tes règles de vie."
Si les deux parents savent identifier ce qui est de la recherche de la limitte qui meritte d eposer le cadre clair et ce qui est juste une tentative infructueuse d'autonomie ils sauront eviter de rentrer dans des querelles inutiles (du genre "tu dois finir tout ce qu'il y a dans ton assiette") tout en posant la règle du respect de l'autre et plus les Adultes seront surs d'eux et plus leur enfant alors sera sécurisé et aura moins ce besoin de rentrer en conflit pour un oui et pour un non.

 

[encore moi]

Griselda, j'aime bien tes réponses mais il y a un moment où les grands discours noient les enfants qui au bout de la moitié de la première phrase n'écoutent même plus.

Dans ce cas, c'est "tu sais le ranger, tu le ramasses et tu le ranges/me le donnes" et ce avec le ton ferme.
Et quand cela est fait, lui dire que maintenant une activité peut être faite ensemble, à lui de choisir s'il veut la faire ou pas.

 

[Griselda]

Je suis d'accord avec toi mais ici nous avons un petit garçon de déjà 4 ans qui en est arrivé là depuis déjà un certain temps pour que ça vienne se transposer à présent jusque chez Nounou, donc le chopper en 4 yeux et lui expliquer clairement que oui c'est du jour au lendemain mais que Papa et Maman sont d'accord tous les 2 avec tout ça et que oui ça va changer et que ce n'est pas négociable va être important pour ne pas faire exploser inutillement les crises.
Un enfant de 4 ans a une capacité d'écoute bien superieur à celui de 2 ans.

 

[encore moi]

oui mais trop de long discours le noie.

Il sait qu'il cherche les limites, lui rappeler qu'elles n'ont pas bougées ou qu'elles sont un peu bougées car il grandit.
Et appeler ça un chat un chat, c'est un caprice et sans "" Rien à voir avec les émotions non gérées seulement le test ultime pour voir jusqu'où tiendra l'adulte.
Il teste les limites pour se rassurer. Et il a plusieurs limites différentes : la maison, l'assmat, l'école. Et je suis prête à parier qu'à l'école il ne le fait pas car ce n'est pas un lieu avec un fort lien émotionnel.

j'en ai une de deux ans qui fait pareil, je lui ai rappelé la règle et qu'elle savait le faire, elle n'essaie plus ou alors très très rapidement. Elle sait que je ne céderai pas.
Par contre, si c'est la veste difficile, je lui demande si elle a besoin d'aide et elle me dit ce qu'elle attend de moi à cet instant.

 

[julie 42]

Merci vraiment pour votre aide, je sais qu'il cherche les limites chez moi donc je ne lâche pas.
Aujourd'hui il me dit, je suis grand j'essaye de mettre mes chaussures seul, il y est arrivé je l'ai félicité.
Pour le pull pareil, il l'enlève et le met par terre, je reprends que si tout le monde met les affaires par terre, c'est le bazar, il me regarde le ramasse et le range.
Après,je sais pas chez lui mais en tout cas, je vais continuer à fixer les limites.

 

[Griselda]

C'est ça fixer les limites, en étant ferme mais pas énervée.
"Je te demande de ramasser ton pull sinon on risque de marcher dessus.
Merci, je savais que je pouvais avoir confiance en toi pour comprendre pourquoi c'est bien de le faire."
A l'inverse si on démarre au quart de tour, on lui saute dessus en exigeant de lui qu'il ramasse tout de suite ce foutu pull qu'il sait très bien ramasser donc maintenant il faut qu'il arrette de nous prendre pour sa bonniche, là c'est sur qu'on part au clash, qu'on enferme la relation dans la relation de pouvoir au lieu de faire appel à son envie d'aider et de montrer comme être grand c'est ramasser ses affaires et non donner des ordres, c'est là toute la nuance entre autorité et autoritarisme.

De plus l'enfant aime être le centre de l'attention donc si son opposition passagère à la base (ce n'est qu'un test) fait dégoupiller l'adulte alors cela va renforcer cette attitude négative aussi sûrement que si l'adulte ne fixe pas de limite du tout car pendant qu'on l'enguirlande il a toute notre attention et avec intensité en prime.
L'idée est donc qu'il obtienne plus de bénéfice (d'attention) quand il agit "bien" plutôt que le contraire.

On sait aussi que la constance, le rituel, est l'élément qui va structurer et aider l'enfant à accepter la règle car elle reste toujours la même.
On peut donc juste avant de rentrer de promenade dire "bien nous allons rentrer à présent, on se souvient comment ça se passe? On enlève ses chaussures et on les range dans le placard, puis on retire son pull et on le pose sur la chaise... comme toujours. Ceux qui ont besoin d'aide peuvent demander mais c'est bien de s'exercer à le faire soi même pour bien grandir."

Tout ça sont des petits conseils qui semblent evidents une fois dits mais qui peuvent aider les Parents aussi à se positionner de façon ferme mais pas en provoquant soi même le conflit.

 

[encore moi]

oui ici c'est le rituel
on rentre où ?
les loulous : à la maison !
donc, on arrive, je range la poussette, on monte les étages, on enlève les chaussures, on rentre, on enlève (et on range pour celui qui y arrive, sinon il me le tend) le manteau, et on va se laver les mains. Et après ?
les loulous : manger ! et dodooooooo